El camino era muy largo y difícil, además al viajar en otoño, la lluvia le acompañaba durante bastantes jornadas, tenía que hacerlo a pie, los vehículos solo se los podían permitir los amos. Vestido con ropa muy vieja que apenas aguantaría un lavado más y calzado con unas botas viejas con un par de agujeros en las suelas, que había robado a un muerto, que también tenía algún que otro agujero en la cara. Caminaba con paso firme, a pesar de todo lo que había visto, aún era joven, aún tenía cara de niño, huía como tantos hombres antes que él, huía, pero el sabía donde estaba su meta, el sabía hacía donde dirigirse. Cada vez que oía un ruido, saltaba a la cuneta, si lo cogían su muerte sería segura, ni siquiera lo llevarían ante un tribunal, lo colgarían si había un árbol cerca, o le pegarían un tiro, eso en el mejor de los casos, si los hombres estaban rabiosos o eran especialmente sádicos usarían un cuchillo para divertirse, lo sabía bien, el había sido uno de esos hombres, el había reído cuando su teniente le corto los huevos a un pobre chico haciendoselos tragar mientras se desangraba. Puta guerra, en que lo había convertido. Ahora huía, volvía junto a ella, valdría la pena, aunque solo pudiese pasar una noche abrazándola, si llegaba. Le asaltaban mil pensamientos que se mezclaban, el hambre le hacía delirar, aunque sabía cazar y pescar, apenas quedaba nada en los bosques, esta guerra había acabado con todo bicho viviente y los que quedaban estaban resabiados, además no había donde robar, todo estaba destrozado, vivía con un poco de carne si había suerte y algunas bayas silvestres (poco más). Pero tenía que llegar, a pesar de los pies encallecidos, del hambre, de las pocas fuerzas, el recuerdo de sus ojos mirándolo con ilusión le daba la energía que necesitaba. Como se había atrevido, como había podido, ni siquiera el se lo creía, se habían quedado solos, mientras el resto del grupo había ido a una escaramuza que podría durar toda la noche, y sin más lo mató, mató al teniente, primero lo dejó ciego, mientras dormía le clavó unas tijeras abiertas en los ojos, lo justo para romper sus cuencas sin hacer más daño, después lo ató aprovechando su ventaja, y poco a poco lo fue mutilando hasta que termino de desangrarse, como gritaba el cabrón. Lo merecía, merecía esto y mucho más, cosas como esta y peores, se las hacía a cada prisionero que cogían, el último el pobre chico que ya nunca se iría de su cabeza, se quitó su uniforme, cuando los demás salieron el chico seguía vivo, lo vistió con su ropa de militar, juntó a los cadáveres y quemó todo, después cogió la poca comida que había y se fue. Hace solo un año sería incapaz de hacer lo que hizo, pero lo habían convertido en un monstruo, ahora trataba de olvidarlo todo y volver a ser el que había sido antes, por ella y por él.
Tras varios días más escondido aunque creía que no le buscaban, llegó a la que había sido su casa, golpeó la puerta despacio, se abrió, y allí estaba ella, lo miró de arriba a abajo y sonrió, se echo en su brazos de un salto, casi lo tiró al suelo y grito ¡ Papá!.
Besos, en 2011 más.
viernes, 31 de diciembre de 2010
domingo, 26 de diciembre de 2010
Año Nuevo.
Año nuevo, en seis días será año nuevo, y la verdad es que me parece una fiesta sin sentido, entendamonos, la celebro como todo el mundo y la mayoría de las veces lo he pasado muy bien, una cosa no tiene nada que ver con la otra, pero no tiene sentido. Empecemos por la época del año, el décimo día del invierno es cuando sustituimos el dígito en el calendario, en mi modesta opinión el cambio de año debería hacerse el primer día de la primavera, cuando todo renace, todo empieza a crecer, cuando los días se hacen un poco más largos, la luz del sol calienta un poco nuestros fríos corazones y la sangre empieza a correr con un poquito de ritmo y hay alegría en el ambiente, pero de forma natural y no a base de fiestas en cierto modo impuestas. Y despues está lo que celebramos, el fin de un año y el principio de otro, debe ser algo psicologico, esperar que con el cambio de cifra todos nuestros sueños puedan volverse realidad, que sea como un embrujo que aleje todo el mal y haga venir todo lo bueno a nuestras vidas, pero al final (por suerte o por desgracia) todo sigue igual, y los cambios que se producen son debidos a ti, a mi o a las circunstancias que nos rodean y que nada tienen que ver con las fechas en las que vivimos. Despues están las situaciones de cada uno, cuando un año nos ha ido muy mal deberíamos celebrarlo como locos para ver si el siguiente nos va bien, pero entonces no tienes ganas de celebrar nada (lo digo por experiencia, el año 2002 fue horroroso, y no estabamos para fiestas), en cambio si un año nos va bien y por lógica deberíamos desear que no se acabe nunca, es cuando hacemos la gran fiesta para celebrar la entrada del año nuevo.
Y por último está el regalo que nos hacen las diversas administraciones, este año subida de la electricidad de un 10 % aproximadamente, y con esta subida ya sabemos, subirá todo lo demás.
Que regusto acido deja todo esto que estoy escribiendo, es una tonteria, para cuatro fiestas que hacemos al año, tendremos que dejarnos llevar, y divertirnos como todos los años, ver al José Mota, atragantarnos con las uvas y emborracharnos hasta las tantas, rodeados de seres queridos, ojalá este año podamos hacer como el Sombrerero Loco de >Alicia en el País de las Maravillas < y como hacía él celebrando sus Nocumpleaños, nosotros celebrar los Nofindeaño (me agoto solo de pensarlo).
De todas formas que seáis todo lo felices que se pueda ser en 2011, 2012, 2013, 2014....
Bicos, otro día, igual de este año, más.
Y por último está el regalo que nos hacen las diversas administraciones, este año subida de la electricidad de un 10 % aproximadamente, y con esta subida ya sabemos, subirá todo lo demás.
Que regusto acido deja todo esto que estoy escribiendo, es una tonteria, para cuatro fiestas que hacemos al año, tendremos que dejarnos llevar, y divertirnos como todos los años, ver al José Mota, atragantarnos con las uvas y emborracharnos hasta las tantas, rodeados de seres queridos, ojalá este año podamos hacer como el Sombrerero Loco de >Alicia en el País de las Maravillas < y como hacía él celebrando sus Nocumpleaños, nosotros celebrar los Nofindeaño (me agoto solo de pensarlo).
De todas formas que seáis todo lo felices que se pueda ser en 2011, 2012, 2013, 2014....
Bicos, otro día, igual de este año, más.
jueves, 23 de diciembre de 2010
MAGNETISMO PERDIDO
He perdido mi magnetismo animal para las mujeres, no se como, pero de repente ya no me acosan por la calle, no me meten tarjetas con números de móvil en el bolsillo, no se me quedan mirando fijamente con cara de deseo, y no lo entiendo, se supone que las canas de mis sienes me hacen más atractivo, mi pancita más respetable y mis entradas más interesante, igual es que me he saltado el paso de maduro y he pasado directamente a vejestorio. No se, el caso es que me había acostumbrado a ser el objeto de deseo de las féminas de mi vecindario, ya sabéis, chicas que vienen a pedir sal siete veces en un día, oír como se levantan persianas a tu paso, risitas nerviosas cuando te cruzas con alguien por la calle, y ahora, no queda nada de eso, hasta mi mujer prefiere escuchar los berridos del "Sálvame" a mi modulada voz, vamos, ya no es que ocurra fuera, si no que hasta en casa me pasa. No es que me moleste, pero siento una especie de añoranza, uno tiene su orgullo y estaba mal acostumbrado. Tengo que recuperar mi porte, o por lo menos volver a provocar la admiración entre las hembras de mi especie, parece que va a ser complicado, porque seamos serios, para futbolista famoso ya no me da la edad, el puesto de hijo de la Pantoja ya está cogido, no se como hacerme rico... así que lo único que me queda es salir en la tele, cualquier gañán que salga un par de veces en televisión y alcance cierta notoriedad es rapidamente admirado por mujeres de todo tipo y condición (sin ir más lejos, Jesulin era guapo), así que voy a localizar al "Mocito" este señor gordo que sale siempre detrás de los famosos por la calle y lo voy a seguir por todas partes, así, cuando me haga famoso como "El que siempre sale detrás del que sale detrás" creo que volveré a comerme el mundo, o por lo menos volveré a comerme algo.
Dedicado a las amantes de Paquirrin.
Besos, otro día más.
Dedicado a las amantes de Paquirrin.
Besos, otro día más.
sábado, 18 de diciembre de 2010
Elton John
Estoy de Elton John hasta la polla, la verdad es que no me puedo quitar de la cabeza a esta persona, llena de traumas, gordito, calvo con pelucas, con los dedos gordos y a pesar de eso un gran pianista, con la voz grave, y autor de un puñado de grandes canciones, pero no me lo puedo quitar de la cabeza, no entiendo como siendo homosexual se casó con una mujer, como teniéndolo todo se complicó la vida hasta volverse un yonki insoportable y como ultimamente no me deja escuchar nada más, me estoy amariconando con perdón, solo a nivel musical, pero no lo puedo evitar, el otro día escuché "I Guess That´s They Call It The Blues" y fue como un cañonazo, de golpe y porrazo, cientos de recuerdos y una pequeña depresión por no poder viajar en el tiempo, por no poder volver un rato a otros lugares, con otras personas a las que apenas veo y que añoro mucho, por no poder estar borracho tres días seguidos en buena compañía más borracha que yo aún, Dios! Cuando se me va a pasar, da igual, sera el invierno, este puto frío que me hace desear la bendita humedad sin frío, los tiempos en los que el tiempo pasaba mucho más despacio, cuando nos pasábamos tardes enteras de conversación, cuando no había más crisis que la de volver un poco más tarde a casa, cuando no necesitábamos nada más que un amigo al lado, cuando toda esta mierda que nos preocupa no existía, cuando cada canción era nuestra canción, cuando nos comíamos la vida a bocados y no como ahora que es ella la que se nos come a nosotros. Creo que ya está, me he desahogado, creo que ya puedo mandar a Elton John a la mierda o a tomar por culo, solo espero que ahora no me de por Morrisey, eso ya sería el acabose.
Otro rato más, besos.
Otro rato más, besos.
viernes, 17 de diciembre de 2010
Mil Pesetas.
Recuerdo que antes de la liberalización de los precios de los combustibles, para subir estos, el gobierno se reunía, lo acordaba y se anunciaba, normalmente las subidas solían ser de entre una y tres pesetas, pero a pesar de que hoy nos parecen mínimas, se formaban colas en las gasolineras el día anterior a dicha subida, con lo que, los pobres bolsillos de los españoles de a pie se resentían un poco menos ese mes. Los medios de comunicación cada vez que esto sucedía enviaban a un corresponsal que entrevistaba a los sufridos conductores, y siempre, siempre había un hombre, nunca era una mujer, que declaraba con una enorme sonrisa "A MI ME DA IGUAL, YO SIEMPRE ECHO MIL PESETAS". Hoy en día las gasolineras suben y bajan los precios, cada día, ultimamente solo los suben, a lo largo de un año los precios suben de manera desorbitada y no nos damos cuenta, ya que nos han acostumbrado mal, y simplemente repostamos, solo enteramos cuando cambiamos de decena al llenar el depósito y lo que antes costaba cuarenta pasa a costar cincuenta, entonces es cuando nos caemos del burro y nos coscamos de lo caro que se va volviendo todo.
No hace demasiado tiempo el barril de petróleo costaba 148 dolares, ahora está en 99, pero el precio de los carburantes es practicamente el mismo. La materia prima baja un 33 por ciento y el producto elaborado vale igual, alguien se está forrando a costa nuestra, parece que los que se forran son los de siempre y los que les pagan su avaricia y sus mansiones también somos los de siempre. Pero como en todas la situaciones de la vida, hay alguien que está peor, no puedo evitar pensar en ese pobre hombre que cada vez que reposta echa mil pesetas, pobrecillo, parando a llenar cada 80 kilómetros y dentro de poco cada 70.
Bicos, otro día más.
No hace demasiado tiempo el barril de petróleo costaba 148 dolares, ahora está en 99, pero el precio de los carburantes es practicamente el mismo. La materia prima baja un 33 por ciento y el producto elaborado vale igual, alguien se está forrando a costa nuestra, parece que los que se forran son los de siempre y los que les pagan su avaricia y sus mansiones también somos los de siempre. Pero como en todas la situaciones de la vida, hay alguien que está peor, no puedo evitar pensar en ese pobre hombre que cada vez que reposta echa mil pesetas, pobrecillo, parando a llenar cada 80 kilómetros y dentro de poco cada 70.
Bicos, otro día más.
viernes, 10 de diciembre de 2010
EL MARTIR
Joseph estaba en su despacho, con una sonrisa radiante, desde que había iniciado su gobierno no había tenido buenas noticias hasta ahora, pero esta compensaba todo lo que había ido mal durante su reinado, por fin, un mártir autentico, un mártir sacrificado por defender la parte más controvertida de su doctrina, un hombre que con su sacrificio haría renacer la fe dentro de occidente, casi como un nuevo Cristo.
"Que idiotas eran esos orgullosos americanos, que pagados de si mismos, como los habían utilizado, como habían sacado toda su información, que fácil fue, un joven sacerdote al ejercito, un joven sacerdote, en un puesto adecuado, y todos sus secretitos de alcoba en nuestras manos. Pero de lo que más orgulloso estaba era de la elección del mártir, un hombre conocido pero no demasiado, carismático, al que habían seguido durante años junto con otros, al final tras saber todas sus costumbres,sobre todo las sexuales, lo habían escogido y gracias al Señor habían acertado, después auparlo, y luego, con el truco más viejo de la historia hundirlo. Costó preparar a las mujeres, hubo que absolverlas previamente de los pecados que iban a cometer, prepararlas discretamente durante años, hacer ver que eran ateas convencidas, cuando en realidad eran autenticas siervas de Dios. Que golpe hacer creer que eran mujeres despechadas y abrasadas por la pasión, cuando en realidad sentían asco por ese hombre. Una denuncia en un país que se cree progresista pero que trata a las mujeres como niñas con sus leyes proteccionistas. Y después en la cárcel volver creyente a nuestro hombre, eso fue lo más difícil, poder colar entre los carceleros a uno capaz de administrar las drogas. Como descansé cuando empezó a lanzar mensajes mesiánicos y a decir que el no usaba profilácticos porqué era pecado y que ofendería al señor. Ahhh la primera vez que rezó en televisión...casi me dio pena ordenar que lo matasen, que golpe de efecto cuando rompimos relaciones diplomáticas con Suecia y cuando reclamamos el cuerpo para enterrarlo en San Pedro, dos mil años manipulando a la gente tenían que servir para algo...".
El Camarlengo entró en el despacho, "Santo Padre, es la hora".
Joseph se levantó lentamente debido a su edad, iba a beatificar a su mártir. Antes de salir, se lavó las manos en la misma pila que había usado Poncio Pilatos, como hacía siempre que tomaba decisiones o actuaba en este tema. "Hay costumbres muy prácticas", pensó.
Inspirado por Beni, Bicos.
"Que idiotas eran esos orgullosos americanos, que pagados de si mismos, como los habían utilizado, como habían sacado toda su información, que fácil fue, un joven sacerdote al ejercito, un joven sacerdote, en un puesto adecuado, y todos sus secretitos de alcoba en nuestras manos. Pero de lo que más orgulloso estaba era de la elección del mártir, un hombre conocido pero no demasiado, carismático, al que habían seguido durante años junto con otros, al final tras saber todas sus costumbres,sobre todo las sexuales, lo habían escogido y gracias al Señor habían acertado, después auparlo, y luego, con el truco más viejo de la historia hundirlo. Costó preparar a las mujeres, hubo que absolverlas previamente de los pecados que iban a cometer, prepararlas discretamente durante años, hacer ver que eran ateas convencidas, cuando en realidad eran autenticas siervas de Dios. Que golpe hacer creer que eran mujeres despechadas y abrasadas por la pasión, cuando en realidad sentían asco por ese hombre. Una denuncia en un país que se cree progresista pero que trata a las mujeres como niñas con sus leyes proteccionistas. Y después en la cárcel volver creyente a nuestro hombre, eso fue lo más difícil, poder colar entre los carceleros a uno capaz de administrar las drogas. Como descansé cuando empezó a lanzar mensajes mesiánicos y a decir que el no usaba profilácticos porqué era pecado y que ofendería al señor. Ahhh la primera vez que rezó en televisión...casi me dio pena ordenar que lo matasen, que golpe de efecto cuando rompimos relaciones diplomáticas con Suecia y cuando reclamamos el cuerpo para enterrarlo en San Pedro, dos mil años manipulando a la gente tenían que servir para algo...".
El Camarlengo entró en el despacho, "Santo Padre, es la hora".
Joseph se levantó lentamente debido a su edad, iba a beatificar a su mártir. Antes de salir, se lavó las manos en la misma pila que había usado Poncio Pilatos, como hacía siempre que tomaba decisiones o actuaba en este tema. "Hay costumbres muy prácticas", pensó.
Inspirado por Beni, Bicos.
martes, 7 de diciembre de 2010
EL BOCADILLO
A veces, el detalle más nimio puede cambiar el mundo, definitivamente y para siempre. El 28 de junio de 1914 Franz Ferdinand, heredero del Imperio Austrohungaro y su mujer, Sofía, visitaron Sarajevo. Franz Ferdinand se había casado por amor, y su esposa no tenía una sangre lo suficientemente noble para ser considerada Alteza Real, el emperador Francisco José había accedido a la boda de estos, imponiendo la condición de que el matrimonio fuese considerado monargático y que los hijos de este no pudiesen se considerados herederos del trono, Sofía siempre sería una segundona en la corte, por este motivo ella casi nunca acompañaba a su marido en actos oficiales, esta vez hacían una excepción, ya que Franz Ferdinand, como regalo de aniversario para su esposa la llevo con él. El motivo de la visita a Sarajevo, capital de Bosnia Herzegovina, eran unas maniobras del ejercito. Escogieron una mala fecha, ya que Bosnia había sido anexionada al imperio en 1908 y había un fuerte sentimiento nacionalista contrario al imperio, y por parte de los nacionalistas existía un sueño de crear un gran país eslavo uniendo Bosnia a Serbia, además el día 28 se celebraba una fiesta de carácter nacional, conmemorando una batalla contra los turcos. Así que, un grupo Nacionalista (que por cierto parecían compañeros de Mortadelo y Filemón) preparó un atentado o varios, contra los herederos. Al paso del cortejo se apostarían en varios lugares con el fin de, o bien dispararles, o bien tirarles una bomba, el primero estaba apostado preparado para disparar, no escogió bien el lugar y no pudo llevar a cabo su cometido, el segundo lanzó un explosivo desde un puente, que cayó sobre el vehículo en que viajaban los príncipes, parece ser que el explosivo fue cogido por el mismo Franz Ferdinand que lo arrojó fuera del vehículo, alcanzando al coche que los seguía, hiriendo a varias personas, por lo que la comitiva aceleró la marcha cambiando la ruta y finalizando la visita oficial de forma apresurada. El terrorista que arrojó la bomba, se tragó una cápsula de cianuro que llevaba para no ser cogido vivo y se arrojo al río junto al que se encontraba con el fin de ahogarse, vomitó el cianuro y no se como pensaba ahogarse, ya que el río venía seco, y solo cubría 10 cm, por lo que fue arrestado tras ser arrebatado a la multitud que lo quería linchar. La comitiva entonces se trasladó al Ayuntamiento, donde los príncipes ofendidos por el atentado, tras rechazar una recepción de las fuerzas vivas de la ciudad, se disponían a visitar a los heridos. Mientras, el tercer terrorista, Gavrilo Princip, tras haber oído la explosión, pensó que el atentado había tenido éxito se marcho del lugar que tenía asignado y se fue a comprar un bocadillo. El coche de lo principes salió del ayuntamiento, pero el chofer se confundió de calle y tuvo que maniobrar lentamente, encontrándose de frente con Gavrilo, que audazmente sacó su pistola y disparó contra Franz y Sofía, hiriendo a ambos, a ella de un tiro en el abdomen y a él en el cuello. Gavrilo ingirió una capsula de cianuro que también vomitó y fue rápidamente arrestado.
Franz Ferdinand y Sofía, murieron a los pocos minutos, parece que Franz para que no se le arrugase la ropa, la llevaba cosida, lo que impidió que se le taponase la herida, y mientras le decía a su esposa, que ella no podía morir que que iba a ser de los niños, falleció. Había 40.000 soldados del ejercito en Sarajevo, y el jefe de la tropa se había negado a rendir honores a los príncipes debido a no tener Sofia sangre real, con lo que fue facil que atentasen contra estos. Parece que Franz era bastante aperturista y liberal para lo que se estilaba dentro de su imperio, por lo que podía interesar quitarlo de enmedio. Después uno de los terroristas confesó que habían sido apoyados por Serbios, debido esto, el Imperio Austrohungaro le dio a Serbia un ultimátum de diez puntos, imposibles de cumplir por un país soberano, que a pesar de todo acepto nueve, pero el imperio Austrohungaro le declaró la guerra, Rusia a su vez apoyó a Serbia, y el imperio Alemán aliado del Austrohungaro, apoyó a este, los Rusos pusieron a varios millones de soldados en la frontera con Alemania, que sabía que cuando empezasen las hostilidades serían atacados por Francia que no había digerido la derrota de 1870, así que un día de agosto todos empezaron una enorme carnicería, que costo la vida de millones de hombres, a la que se fueron añadiendo varios países con sus colonias, hasta que los USA entraron y ganaron la guerra para Francia y el Reino Unido principalmente, que por cierto la tenían perdida frente a Alemania.
Al final el bocadillo de Gavrilo, costó la vida a decenas de millones de personas, el fin de cuatro imperios ( el Alemán, el Austrohungaro, el Otomano y el Ruso) así como la subida al poder de los comunistas, una paz vergonzosa que a su vez trajo a los Nazis y una guerra aún más grande.
Así que cuando vemos las noticias y pensamos que un hecho aislado no va tener consecuencias, a veces es solo porque o bien hay un Dios que a pesar de todo, a veces nos cuida, o es solo por pura suerte o casualidad, ya que lo de Corea puede ser mucho más gordo que todo esto, lo de Marruecos puede derivar en mil cosas impredecibles, la guerra de Afganistan, Irán, Rusia con Chechenia, Irak, África desangrándose, el clima, la pobreza de unos, la riqueza de otros, el petroleo que se acaba, la crisis que no se acaba nunca... Joder! Es que te pones a mirar un poco y puede dar hasta pánico, ya que hay mil cosas que pueden estallarnos en las narices sin darnos cuenta. Pero a pesar de todo y no se porqué, parece que nos vamos librando de una hecatombe y que nunca va a pasar nada que nos arrastre a una catástrofe a nivel global. Esperemos que sea así por mucho tiempo, o al menos hasta que vuelva a coger ritmo de escribir, entonces no os preocupéis, pasaran cientos de años.
Besos, mañana, o pasado, o al otro, más.
Franz Ferdinand y Sofía, murieron a los pocos minutos, parece que Franz para que no se le arrugase la ropa, la llevaba cosida, lo que impidió que se le taponase la herida, y mientras le decía a su esposa, que ella no podía morir que que iba a ser de los niños, falleció. Había 40.000 soldados del ejercito en Sarajevo, y el jefe de la tropa se había negado a rendir honores a los príncipes debido a no tener Sofia sangre real, con lo que fue facil que atentasen contra estos. Parece que Franz era bastante aperturista y liberal para lo que se estilaba dentro de su imperio, por lo que podía interesar quitarlo de enmedio. Después uno de los terroristas confesó que habían sido apoyados por Serbios, debido esto, el Imperio Austrohungaro le dio a Serbia un ultimátum de diez puntos, imposibles de cumplir por un país soberano, que a pesar de todo acepto nueve, pero el imperio Austrohungaro le declaró la guerra, Rusia a su vez apoyó a Serbia, y el imperio Alemán aliado del Austrohungaro, apoyó a este, los Rusos pusieron a varios millones de soldados en la frontera con Alemania, que sabía que cuando empezasen las hostilidades serían atacados por Francia que no había digerido la derrota de 1870, así que un día de agosto todos empezaron una enorme carnicería, que costo la vida de millones de hombres, a la que se fueron añadiendo varios países con sus colonias, hasta que los USA entraron y ganaron la guerra para Francia y el Reino Unido principalmente, que por cierto la tenían perdida frente a Alemania.
Al final el bocadillo de Gavrilo, costó la vida a decenas de millones de personas, el fin de cuatro imperios ( el Alemán, el Austrohungaro, el Otomano y el Ruso) así como la subida al poder de los comunistas, una paz vergonzosa que a su vez trajo a los Nazis y una guerra aún más grande.
Así que cuando vemos las noticias y pensamos que un hecho aislado no va tener consecuencias, a veces es solo porque o bien hay un Dios que a pesar de todo, a veces nos cuida, o es solo por pura suerte o casualidad, ya que lo de Corea puede ser mucho más gordo que todo esto, lo de Marruecos puede derivar en mil cosas impredecibles, la guerra de Afganistan, Irán, Rusia con Chechenia, Irak, África desangrándose, el clima, la pobreza de unos, la riqueza de otros, el petroleo que se acaba, la crisis que no se acaba nunca... Joder! Es que te pones a mirar un poco y puede dar hasta pánico, ya que hay mil cosas que pueden estallarnos en las narices sin darnos cuenta. Pero a pesar de todo y no se porqué, parece que nos vamos librando de una hecatombe y que nunca va a pasar nada que nos arrastre a una catástrofe a nivel global. Esperemos que sea así por mucho tiempo, o al menos hasta que vuelva a coger ritmo de escribir, entonces no os preocupéis, pasaran cientos de años.
Besos, mañana, o pasado, o al otro, más.
domingo, 21 de noviembre de 2010
JOSE
Dentro de un tiempo, de muy poco tiempo, entre una semana y un mes, un amigo mío se va a ir a la Guerra, los que nos gobiernan dicen que es una misión internacional, pero todos sabemos, que, si no usamos eufemismos, a donde va mi amigo es a la guerra. Va a estar cuatro meses en el medievo, sin ver a su hijo, sin ver a su mujer, sin estar en su casa, esto incluye navidad, cumpleaños y alguna que otra fecha que se le va a hacer dura. Mi amigo es buena gente pero además es un tipo curtido y un gran profesional, siempre ha cumplido con su deber de militar, pero a esta misión no quería ir, es mucho tiempo alejado de los suyos, y lo que te pagan por ir a una guerra, en España es una miseria, además, antes de ir ha tenido que estar varios meses fuera de casa realizando maniobras y ejercicios con el fin de conseguir una buena adaptación. Pero le ha tocado,como ahora nadie quiere ir a ese país donde llevan siglos matándose entre ellos y al que nadie ha logrado derrotar, ni el Imperio Británico, ni la URSS, ni siquiera toda la Otan, a ese país donde supuestamente está escondido Bin Laden, a ese país en el que Estados Unidos hizo subir al poder a unos integristas hijosdeputa (y ya de paso, armándolos hasta los dientes) para derrotar a la Unión Soviética, a ese país que en tiempos debió ser maravilloso y que ahora entre unos y otros han hecho medieval, a un país en el que de momento han muerto 95 españoles en esta guerra, que supuestamente no es una guerra, pero que para ser una misión de paz ya dura nueve años, que se dice pronto.
En fin, recemos para que mi amigo y todos los que van con él, vuelvan sanos y salvos, que no sufran nada más que la nostalgia por estar lejos de casa y la incomodidad de la vida cuartelera, eso va a ser tan inevitable como echarlo de menos estos cinco meses.
Un beso mañana más.
En fin, recemos para que mi amigo y todos los que van con él, vuelvan sanos y salvos, que no sufran nada más que la nostalgia por estar lejos de casa y la incomodidad de la vida cuartelera, eso va a ser tan inevitable como echarlo de menos estos cinco meses.
Un beso mañana más.
sábado, 13 de noviembre de 2010
IMPUNIDAD
Impunidad es dejar sin castigo a alguien que lo merece. El problema cuando un crimen queda impune es que normalmente él o los que lo han cometido se crecen y normalmente van a más, o escriben memorias justificandose. Si un ladrón roba, y no lo cogen, o lo cogen y no lo condenan seguirá robando, si un político es corrupto, miente y lo eligen, seguirá mintiendo y continuará con sus corruptelas. Si encima la impunidad es pública y notoria hará que el delincuente se crezca y hasta alardee de sus repugnantes actos, haciendo además que el sistema se resquebraje un poco más, haciendo dudar de este y resucitando monstruos de otros tiempos.
Si los encargados de velar por el buen funcionamiento del estado y de las instituciones se saltan a la torera las normas, que impide moralmente a los demás saltárselas. Si un país se monta una guerra en base a un atentado, enorme eso sí, y encima le aplauden el resto de países, que le cuesta ir un poco más allá y montar otra guerra en otro país, sin atentado, sin armas de destrucción masiva, pero casualmente con mucho petróleo. Si cientos de miles han muerto o han quedado destrozados en ambas guerras y los que las han provocado o creado de forma artificial no son condenados, quien va a impedir que haya otra guerra mañana. Si la policía marroquí mata a un chico injustificadamente hace cuatro días y no pasa nada, como no van a arrasar con un campamento de 20000 personas, si saben que no les va a pasar nada. Si los bancos juegan con nuestro dinero y lo pierden por la avaricia de ganar más y más, y los gobiernos en vez de castigarlos los untan con miles de millones, como no van a seguir jugando si siempre ganan y perdemos los demás.
Estos son solo unos pocos ejemplos pero esto pasa todos los días con los poderosos, nunca tienen castigo y cuando lo tienen llega tarde y mal. Si cometen crímenes, engañan o hacen daño y no son castigados, que les impide continuar así, nada, para nuestra desgracia, nada. Habría que cambiar el sistema, dar independencia verdadera a los órganos judiciales, evitar que los políticos participasen en la elección de estos, cambiar alguna ley para impedir que fuesen aforados, ya que si la justicia va a ritmo de tortuga para los pobres mortales, para sus señorías va a ritmo de caracol.
Besos, otro día más
Si los encargados de velar por el buen funcionamiento del estado y de las instituciones se saltan a la torera las normas, que impide moralmente a los demás saltárselas. Si un país se monta una guerra en base a un atentado, enorme eso sí, y encima le aplauden el resto de países, que le cuesta ir un poco más allá y montar otra guerra en otro país, sin atentado, sin armas de destrucción masiva, pero casualmente con mucho petróleo. Si cientos de miles han muerto o han quedado destrozados en ambas guerras y los que las han provocado o creado de forma artificial no son condenados, quien va a impedir que haya otra guerra mañana. Si la policía marroquí mata a un chico injustificadamente hace cuatro días y no pasa nada, como no van a arrasar con un campamento de 20000 personas, si saben que no les va a pasar nada. Si los bancos juegan con nuestro dinero y lo pierden por la avaricia de ganar más y más, y los gobiernos en vez de castigarlos los untan con miles de millones, como no van a seguir jugando si siempre ganan y perdemos los demás.
Estos son solo unos pocos ejemplos pero esto pasa todos los días con los poderosos, nunca tienen castigo y cuando lo tienen llega tarde y mal. Si cometen crímenes, engañan o hacen daño y no son castigados, que les impide continuar así, nada, para nuestra desgracia, nada. Habría que cambiar el sistema, dar independencia verdadera a los órganos judiciales, evitar que los políticos participasen en la elección de estos, cambiar alguna ley para impedir que fuesen aforados, ya que si la justicia va a ritmo de tortuga para los pobres mortales, para sus señorías va a ritmo de caracol.
Besos, otro día más
jueves, 28 de octubre de 2010
Yujuuu, ¿hay alguien ahí? Lo siento, es que parece que he pillado el síndrome del pánico al papel (pantalla) en blanco, no se me ocurre nada digno de tan excelsa audiencia y escribir por escribir, pues no, no sea que me salga algo decente y tire mi reputación por los suelos. Busqué temas por doquier, intentando encontrar algo sobre lo que escribir, telediarios (que mierda de mundo), la miniserie de humor sobre la Familia Real que hicieron en tu cadena amiga, hasta un Sálvame entero me tragué, en una de las experiencias más duras de mi vida y nada no fuí capaz de encontrar algo que hiciese arrancar mi atrofiada inspiración. Así que trataré de hablar de un tema que ultimamente me tiene obsesionado, que seguramente sorprenda a las personas que me conocen, el sexo. Pero no el sexo en general, ni tampoco cosas que se salen de lo común (coprofagia, bukakes, zoofilia etc...), no, lo que me tiene intrigado es como será el sexo dentro de veinte años. Ya que seamos sinceros con nosotros mismos, ya vamos teniendo una edad y si todo nos va bien a los que tenemos una relación estable, dentro de veinte años nuestras parejas se acostarán con un señor mayor, y yo, por ejemplo, me estoy convirtiendo poco a poco en el hermano alto de Juanito Navarro, no en Paul Newman precisamente. Así que si mi mujer me sigue queriendo y sigue conmigo, no se como va a sentirse atraída físicamente por mí y cuando se sienta atraída yo tendré la fortaleza física necesaria para estar a la altura. Dios que tribulaciones. Ella de momento sigue una evolución similar a la de Sofia Loren, sinceramente creo que si sigue siendo la persona que es ahora, va a ser muy fácil estar con ella. El problema soy yo, me veo haciendo el papel de Mr. Robinson en el Graduado, solo espero que coja algo más mono que Dustin Hofman.
domingo, 3 de octubre de 2010
EL PREPUCIO
En la Edad Media se desató una enorme, inmensa, pasión por el hallazgo de reliquias de Santos, ya que estas, aparte de la devoción que desataban, atraían a un gran número de peregrinos hacía la iglesia en que estas fuesen veneradas, lo cual podía hacer que una ciudad o villa prosperase muy rapidamente si se hacían con los restos de algún Santo importante, como ejemplo Compostela, que gracias a los restos del apostol Santiago (que a saber de quien serán)pasó de ser una aldea a una importante ciudad y aún hoy recibe miles y miles de peregrinos atraidos por la santificación y el perdón de los pecados que el Santo o sus reliquias pueden ofrecer. Esto hizo que apareciesen reliquias y más reliquias durante siglos (hasta 14 clavos con los que Jesús fue crucificado cuando habían usado tres o cuatro, trozos de la cruz con los que podría hacerse una casa, osamentas, prendas, el santo sudario, etc..), pero faltaba el premio gordo, una reliquia autentica de Jesús, pero claro, esto era imposible ya que al haber resucitado en cuerpo y alma no había dejado ningún resto suyo en nuestro planeta, como mucho algo de pelo o alguna uña, pero claro, dado que las condiciones higienicas de la época no eran las de la actualidad, y por los retratos que nos quedan de nuestro señor parece que este no era muy dado a cortarse el pelo, ni pelos ni uñas eran tenidas en cuenta como reliquias verdaderas. Entonces alguien a principios del siglo XII cayó en la cuenta de que Jesús era judio y por lo tanto había sido circuncidado, por lo que algo de Jesús había quedado en la Tierra, así que una legación del Monasterio de Charroux en Francia, llevaron a Roma, el Prepucio, un trozo de Cruz y las Sandalias de Cristo, como encontraron todo esto es un misterio que se pierde en las sombras de los tiempos, al poco de aparecer el Prepucio de Charroux aparecieron al menos otros nueve, con lo que el Papa no supo por cual decidirse, y delegó en Dios ( con dos cojones), pero los monjes de Charroux al parecer eran unos tipos tercos e iniciaron una campaña, con la que consiguieron ya en el siglo XVI, que el Papa de ese momento, Clemente VII, emitiera una bula que garantizaba indulgencias a todo el que contemplase el Prepucio de Nuestro Señor en Charroux. Pero claro nunca la dicha es completa y alguien robó la reliquia, que como por milagro volvió a aparecer en el mismo monasterio en 1856 dentro de un precioso relicario dentro de una pared durante unas obras, así que hicieron una nueva iglesia y los fieles acudieron a miles para contemplar el dichoso pellejo. Esta nueva pasión al Vaticano no le parecio muy piadosa, así que definió el hecho de la adoración del Prepucio como "Curiosidad Irreverente" en 1900. Y el Vaticano hizó bien, ya que el verdadero Prepucio de nuestro señor fue sustraído por un joven vasco, que tras dejar otro trozo de piel dentro del relicario, se llevó el autentico a su Bilbao natal, este joven fuerte y aguerrido vasco cuyo nombre se ha perdido, participó en la fundación del glorioso Athletic, guardó el santificado trozo de piel en las instalaciones del club. Al principio de cada temporada, el día del primer partido, todos los judadores y el técnico del equipo se reunen y tras hacer un juramento de confidencialidad y rezar un Padrenuestro, de uno en uno de forma reverencial besan el prepucio, obrandose cada diez años aproximadamente el milagro, ya que este infunde un valor y unas calidades humanas y deportivas sobrehumanas sobre uno de los jugadores del equipo, que a partir de ese momento destacará sobre todos los demás futbolistas del orbe. En los años diez del siglo XX fue Pichichi el elegido, en los años treinta fue Gorostiza, en los cincuenta fue Zarra, en los sesenta Iribar, en los ochenta el poder pasó a Javi Clemente, esta vez sin saber porqué, fue un entrenador el elegido, en los noventa fue Julen Guerrero, aunque en este último no hizo todo el efecto que debía, ya que el susodicho prepucio le daba repelús al pobre Julen, hoy en día el jugador elegido por el prepucio es Amorebieta, está claro, un jugador no puede ser tan fuerte ni tan noble, ni estar dotado de unos valores humanos casi divinos, si no hay algo milagroso que hay influido sobre este. Aquí termina de momento la historia del divino prepucio que de momento ayuda a los leones a mantener su gloriosa historia en primera división y si algún año falla, pues ya está la federación para echar una mano.
Besos, un día de estos más.
Besos, un día de estos más.
lunes, 13 de septiembre de 2010
Reforma
En 2005 reformamos nuestra casa, primero buscamos presupuestos y después elegimos al que nos pareció mejor (el intermedio de cinco, ni más caro ni más barato). El encargado de la empresa era un señor con barba y un bonito nombre de pila (el mismo que yo), dijo que iban a tardar un mes y acertó tardaron dos, dijo que la obra iba a costar por ejemplo 10000 euros y acertó, costó 10000 y otros 10000 más, dijo que iban ser pulcros y limpios y acertó, tuvimos que tirar muebles, por que habían sido destrozados, y cuando faltaba un mueble de pladur por hacer, ya hartos, y viendo que el albañil vino borracho(otra vez), los echamos, la verdad es a pesar de todo la casa nos quedó espectacular, entre otras cosas gracias al talento de mi mujer para las reformas. Cuando nos decidimos a hacerla, fui a pedir la licencia de obra al Ayuntamiento, y con mi solicitud en la mano empezamos la obra, el primer día nos presentaron a todo el equipo, en ese momento debí haberlos echado, pero no, no vi lo que estaba claro y diáfano, que eran como Pepe Gotera y Otilio, Pepe Gotera sería el señor de la barba, que por cierto tenía un metro láser chulísimo con el que tomaba las medidas, desconfiad de la tecnología en obreros y obras. Otilio era el otro, electricista de la compañía, después había dos chicos, un sudamericano que era el albañil (un maquinón) y otro chico bastante gordo que era el peón. Como nos pillaron las elecciones municipales y los del Ayuntamiento debían estar quemando papeles por si perdían las elecciones, nunca me concedieron la licencia ni me la denegaron, algo que ahorramos. Llegó el primer día, derribo de paredes, toneladas de mierda por todas partes, escombros por doquier, suelos arrancados, Afganistán dentro de casa, Otilio borracho a todas horas. El albañil diciendonos que si le podíamos pagar directamente que no se fiaba de los otros. Pepe Gotera, que iba con un libro en la mano para hacer la fontanería, ¡adiós!. El albañil que se va y los deja colgados, más material que comprar, el peón casi se hernia sacando cascotes, los plazos se alargan y se alargan, nosotros de alquiler por un mes, prorrogamos a dos, luego fueron tres. Nos visitan los Policías Locales, la petición de licencia les vale (ufff). Hay que comprar más materiales, habían medido mal (Y encima no puedes cambiar de empresa, ya que has pagado un tercio del coste de obra más materiales antes de empezar). Otilio ya no disimula y viene borracho todos los días, ahora hace también la albañilería, en fin, van acabando estancias, unas mejor que otras, el de las cocinas no puede poner la cocina porqué no la dan terminado, acaban por fin, un mes tarde, mucho más caro, pero la verdad es que todo ha quedado bien, faltan cuatro cosillas, nos instalamos en casa, en nuestra casa por fin. Viene Otilio a acabar un mueble de pladur, está totalmente borracho, (lo tenemos que echar). Compramos una estantería de madera que queda genial. Pagamos todo, y la verdad era una casa preciosa, desde esa obra tengo el estomago hecho una mierda, el día a día iba minandonos, ver como te engañaban con ganas de asesinar, viendo como tardaban más y más, como se llevaban de mal,como había que gastar y gastar, parecía que nunca se iba a terminar, pero al final terminó y tras pasar días limpiando y limpiando,porque la mierda estaba, o bien oculta o se reproducía de noche y aparecía de día, acabó bien. A los dos años cambíamos de casa, en fin, tanto sufrimiento para solo dos años, pero bueno como somos masocas ahora estamos reformando la cocina de la casa nueva, nos lo ha hecho un chico que conocíamos y que trabaja de maravilla, que cumple los plazos, pero se trajo a un electricista que no tenía ni idea (siempre sale algo mal), y este la cagó, y una vez acabado todo hubo que abrir el techo para cambiar un cable y tuvo que venir otro electricista para arreglar lo que el otro estropeó, pero será que me he hecho mayor y paso de todo, no me rayo como me rayaba, además, se ajustó al presupuesto ha quedado genial. Ahora solo faltan los muebles de cocina (que esperemos que vengan pronto), que mal se vive sin fregadero.
En resumen, que para hacer una reforma en casa hay que pensárselo dos veces, o mejor tres, nunca, nunca salen bien de todo, siempre hay broncas y dolor mucho dolor.
Besos, por cierto, voy a tener una cocina chulísima cuando por fin acabemos. Estáis invitados a comer para el estreno, no se cuando será, pero ahí queda.
Otro día más.
En resumen, que para hacer una reforma en casa hay que pensárselo dos veces, o mejor tres, nunca, nunca salen bien de todo, siempre hay broncas y dolor mucho dolor.
Besos, por cierto, voy a tener una cocina chulísima cuando por fin acabemos. Estáis invitados a comer para el estreno, no se cuando será, pero ahí queda.
Otro día más.
viernes, 10 de septiembre de 2010
Ecologismo
Hoy me he levantado ecologista, así que me voy a lanzar, a ver si consigo algún apoyo institucional y me subvencionan, que nunca viene mal.
Mi propuesta se hace con el fin de proteger a ese pobre ser desvalido que habita nuestros bosques, al que solo usan como alimento los malvados carnívoros, que de modo salvaje lo acechan y atacan continuamente, ese ser maravilloso y hasta bonito, que no se mete con nadie, pero que no puede salir de su madriguera sin usar todo su instinto si quiere volver sano y salvo con cuatro zanahorias con que alimentarse, sí lo habéis adivinado, ese ser excepcional, es el conejo.
Mi plan empezaría de forma muy modesta, a la par que sencilla, lo primero que haríamos sería extinguir al lince ibérico, ya que este malvado animal, que nadie ha visto más que en documentales, se alimenta principalmente de nuestro héroe, (un 80 o 90 por ciento de su dieta consiste en matar violentamente y tragarse a nuestro querido lepórido). Vamos a hacer cuentas, si hay unos 300 linces en la península ibérica y estos los días que comen conejo, necesitan uno enterito para pasar el día, más o menos unos trescientos días comerán conejo, esto hace unos 90.000 conejos al año, que sobrevivirían placidamente, y que tendrían que ocuparse de un enemigo menos. Ya que según todos los excrementos, perdón estamentos oficiales, el lince se mantiene vivo gracias a los cuidados que ahora se le dan y la vigilancia ejercida sobre su hábitat, se puede decir que se mantiene esta especie de forma artificial, ya que casi nos lo cargamos acabemos el trabajo y dejemos que 90000 conejos más cada año, más sus crías que crecerán de forma exponencial, vivan felices con sus pulgas y su mixomatosis. Además si se trata de proteger animales, así se protegen más y sobre la biodiversidad, en fin, una especie más o menos tampoco se iba a notar y el número de conejos que lo agredecerían sería muchísimo mayor que el de linces fallecidos. Que bonito sería, y esto es solo el comienzo, después irían los zorros, más tarde todo tipo de ave rapaz y por último los cazadores, esos seres malvados que también matan animales, e incluso los venden como comida, o incluso se los comen ellos mismos y sus familias.
Hasta ahora no le había visto la gracia a esto del ecologismo, a partir de ahora me dedicaré a esta ocupación con ahínco. Proteger a pobres e indefensos hervíboros de los malvados carnívoros, al fin encontré mi vocación, voy a celebrar mi caída del caballo y haber visto la luz cenandome un buen chuletón.
Lamento decepcionar pero no pienso hacer chistes sobre otro tipo de conejos, esto lo dejo para Arevalo y otros genios del humor.
Besos, mañana más.
Mi propuesta se hace con el fin de proteger a ese pobre ser desvalido que habita nuestros bosques, al que solo usan como alimento los malvados carnívoros, que de modo salvaje lo acechan y atacan continuamente, ese ser maravilloso y hasta bonito, que no se mete con nadie, pero que no puede salir de su madriguera sin usar todo su instinto si quiere volver sano y salvo con cuatro zanahorias con que alimentarse, sí lo habéis adivinado, ese ser excepcional, es el conejo.
Mi plan empezaría de forma muy modesta, a la par que sencilla, lo primero que haríamos sería extinguir al lince ibérico, ya que este malvado animal, que nadie ha visto más que en documentales, se alimenta principalmente de nuestro héroe, (un 80 o 90 por ciento de su dieta consiste en matar violentamente y tragarse a nuestro querido lepórido). Vamos a hacer cuentas, si hay unos 300 linces en la península ibérica y estos los días que comen conejo, necesitan uno enterito para pasar el día, más o menos unos trescientos días comerán conejo, esto hace unos 90.000 conejos al año, que sobrevivirían placidamente, y que tendrían que ocuparse de un enemigo menos. Ya que según todos los excrementos, perdón estamentos oficiales, el lince se mantiene vivo gracias a los cuidados que ahora se le dan y la vigilancia ejercida sobre su hábitat, se puede decir que se mantiene esta especie de forma artificial, ya que casi nos lo cargamos acabemos el trabajo y dejemos que 90000 conejos más cada año, más sus crías que crecerán de forma exponencial, vivan felices con sus pulgas y su mixomatosis. Además si se trata de proteger animales, así se protegen más y sobre la biodiversidad, en fin, una especie más o menos tampoco se iba a notar y el número de conejos que lo agredecerían sería muchísimo mayor que el de linces fallecidos. Que bonito sería, y esto es solo el comienzo, después irían los zorros, más tarde todo tipo de ave rapaz y por último los cazadores, esos seres malvados que también matan animales, e incluso los venden como comida, o incluso se los comen ellos mismos y sus familias.
Hasta ahora no le había visto la gracia a esto del ecologismo, a partir de ahora me dedicaré a esta ocupación con ahínco. Proteger a pobres e indefensos hervíboros de los malvados carnívoros, al fin encontré mi vocación, voy a celebrar mi caída del caballo y haber visto la luz cenandome un buen chuletón.
Lamento decepcionar pero no pienso hacer chistes sobre otro tipo de conejos, esto lo dejo para Arevalo y otros genios del humor.
Besos, mañana más.
sábado, 28 de agosto de 2010
Marta
Marta está desnuda, completamente desnuda, no lleva ni siquiera su anillo de casada, es la primera vez que se lo quita desde hace un año, se coloca delante del espejo de su habitación y mira su delgado cuerpo, a pesar de que se le notan algo las costillas sus pechos continúan erguidos desafiando a la gravedad y sus caderas aunque algo anchas terminan en una cintura estrecha, el resultado general hace que aún se vea atractiva, se fija en el triángulo de vello, completamente negro y cada día más espeso, debería haberlo depilado- piensa. Después mira su larga melena, que casi le llega al pecho, se acaricia el cabello, con ternura, y se mira fijamente a los ojos, a sus ojos, enormes, negros y tristes. Marta ve como a la chica del espejo comienzan a nacerle lágrimas, que poco a poco ruedan por sus mejillas, algunas gotas caen al suelo, otras sobre sus pies, llora desconsoladamente, pero sigue mirándose fijamente a los ojos, y vuelve a compadecerse, le da mucha pena la chica que la mira. Por fin se mueve, despacio, muy despacio, y piensa, que tengo que perder, ya no tengo nada que perder...
Al día siguiente, el cuerpo de Marta está inerte, frío y encogido, está tumbada en su cama en posición fetal, Marta ya no está en ese cuerpo, que ahora infunde ternura y lástima, junto a este cuerpo, en la mesilla de noche, una botella de ron medio llena, un bote de pastillas completamente vacío y una escueta nota:
"Amor mío, hoy estaremos juntos de nuevo"
Otro día, más-
Al día siguiente, el cuerpo de Marta está inerte, frío y encogido, está tumbada en su cama en posición fetal, Marta ya no está en ese cuerpo, que ahora infunde ternura y lástima, junto a este cuerpo, en la mesilla de noche, una botella de ron medio llena, un bote de pastillas completamente vacío y una escueta nota:
"Amor mío, hoy estaremos juntos de nuevo"
Otro día, más-
domingo, 22 de agosto de 2010
Optimismo, por fin.
No tengo ganas de nada, la astenia primaveral me está durando seis meses, en el mes de junio perdí todo lo que había conseguido durante el invierno, dejé de hacer deporte, volví al tabaco (así por lo menos contribuyo con el pago de impuestos a sufragar a la pobre banca), apenas leo, y encima lo último que leí es "El Símbolo Perdido de Dan Brown" (os lo recomiendo a todos, jaja) que final Dios!!! Claro, que por otra parte he recuperado muchas cosas, para empezar una barriga enorme que ahora puedo lucir en la piscina vecinal con una mezcla de orgullo y vergüenza, la incapacidad de subir escaleras sin asfixia, un aliento de cenicero, y sobre todo un atocinamiento impresionante, soy capaz de quedarme mirando como vuela una mosca con la boca entreabierta mientras babeo lentamente. Así, con estas armas, estoy dispuesto a comerme el mundo cada vez que salgo a la calle. Mientras escribo esto, las lágrimas mojan mi teclado, las volutas de humo se me están metiendo en los ojos. Creo que quiero engordar más y fumar más, así cuando esté completamente asqueroso, con dientes amarillos y casi sin poder andar, con la sangre pululando muy despacio hasta mi corazón, mientras esquiva los restos de colesterol tratando de llevar algo de oxigeno de mis maltrechos pulmones a mi anquilosado cerebro, cuando no pueda atarme los zapatos sin sentarme, cuando haya cambiado todo mi vestuario porque ya no me vale nada y solo pueda vestirme como Falete, cuando ya no quede ninguna esperanza, entonces que creo que podré darme cuenta de lo que verdad valgo y deje de creer en milagros, así por fin podré tomarme en serio y esforzarme de verdad e intentar algo, ya que ahora mismo la indolencia me puede y cada vez que intento mejorar, pienso "Bah, no, esto no está tan mal.
Además aparentemente el fin del mundo se acerca, hay señales obvias, que solo la atonía y la ceguera en que nos envuelven los medios de comunicación nos impiden ver, para empezar, Aznar ha ido a Melilla, lugar próximo al de sus mayores éxitos militares (conquista de Perejil, ridiculito hasta para esto), parece como si quisiese reorganizar algo, no se. Las Gaviotas atacan Barcelona, esto es una clarísima señal de lo que nos deparará el otoño, (por si no os dais cuenta, Gaviotas igual a PP,está en toda la prensa), el Papa Roma, viene a Galicia, Zapatero está tratando de rematar a Montesquieu, el Euribor vuelve a subir. El mundo está lleno de catástrofes naturales y de las otras: Antonio Banderas vuelve a rodar con Almodovar, inundaciones en Pakistan, China, hasta en España, fuegos inmensos en Bolivia y Portugal, en España también, los Talibanes recuperan grandes territorios sembrando el caos y la vuelta al peor medievo, el Barça sigue ganando, Obama se baña como Fraga en Palomares, etc y etc...
Si no se está acabando el mundo, al menos está sufriendo un retroceso que a saber donde nos lleva, igual es para mejor, yo por si acaso voy a dejar de agobiarme y a disfrutar, no voy a ver un telediario más, veré Bob Esponja con mis hijos que tiene mucho más sentido que la realidad que nos toca vivir.
Por lo menos nos quedan los Mallory.
Esto es optimismo aunque no lo parezca, besos para todas y abrazos para todos.
Además aparentemente el fin del mundo se acerca, hay señales obvias, que solo la atonía y la ceguera en que nos envuelven los medios de comunicación nos impiden ver, para empezar, Aznar ha ido a Melilla, lugar próximo al de sus mayores éxitos militares (conquista de Perejil, ridiculito hasta para esto), parece como si quisiese reorganizar algo, no se. Las Gaviotas atacan Barcelona, esto es una clarísima señal de lo que nos deparará el otoño, (por si no os dais cuenta, Gaviotas igual a PP,está en toda la prensa), el Papa Roma, viene a Galicia, Zapatero está tratando de rematar a Montesquieu, el Euribor vuelve a subir. El mundo está lleno de catástrofes naturales y de las otras: Antonio Banderas vuelve a rodar con Almodovar, inundaciones en Pakistan, China, hasta en España, fuegos inmensos en Bolivia y Portugal, en España también, los Talibanes recuperan grandes territorios sembrando el caos y la vuelta al peor medievo, el Barça sigue ganando, Obama se baña como Fraga en Palomares, etc y etc...
Si no se está acabando el mundo, al menos está sufriendo un retroceso que a saber donde nos lleva, igual es para mejor, yo por si acaso voy a dejar de agobiarme y a disfrutar, no voy a ver un telediario más, veré Bob Esponja con mis hijos que tiene mucho más sentido que la realidad que nos toca vivir.
Por lo menos nos quedan los Mallory.
Esto es optimismo aunque no lo parezca, besos para todas y abrazos para todos.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Ayer, hoy, mañana...
Ayer murió un Guardia Civil en A Cañiza (Pontevedra), murió acribillado, cinco tiros en el tórax, al ir a atender la alarma de una sucursal de Caixa Galicia, donde agazapados unos ladrones muy violentos los recibieron a tiros sin darles ni una oportunidad. Su compañero tuvo más suerte, "solo" le pasaron rozando dos balas una a la altura de la cabeza y otra a la altura del cuello, además recibió un disparo en el hombro. El que ha muerto, estaba casado y tenía tres niños de 5, 3 y un año. A ambos les habían bajado el sueldo.
Por cierto los atracadores, ya habían matado antes, a principios de los 90, ya habían sido detenidos y habían cumplido su pena, espero que la próxima vez que salgan de la cárcel, esten lo bastante achacosos para que no puedan matar a nadie más.
Hoy en Melilla las agentes femeninas de la Policía Nacional, han pasado a prestar servicio en la segunda linea de la frontera con Marruecos, ya que al parecer ofendían sensibilidades de los integristas del otro lado de esta, y claro como somos un país que vela por la igualdad de las mujeres en todos los ámbitos, ante las quejas de unos cuantos cerdos, las quitamos de su vista, vamos muy bien, a estas mujeres que han tenido que soportar vejaciones y encima las han apartado de su puestos, por ser eso, mujeres, a estas también les han bajado el sueldo. Todos somos solidarios ante la crisis.
Hace unos días murieron dos brigadistas de la lucha contra incendios en un fuego forestal en Galicia, supongo que como es habitual provocado por algún Hijo de Puta, murieron abrasados rodeados por llamas asesinas. A estos también les habían bajado el sueldo.
Y así hasta donde queráis, en España hay miles de funcionarios que se juegan la vida bastante a menudo, por un sueldo de mierda habitualmente, pero ahora más penoso aún.
Que se le va a hacer es el signo de los tiempos, es solo para que los que se alegran de la bajada de sueldo de los funcionarios, sepán algo más de como es la vida laboral de estos, solo son tres ejemplos hay muchos más, bomberos, médicos, enfermeras, maestros, administrativos, soldados, políticos (Ay estos no...)
Como veís unos se juegan la vida por nosotros, otros nos la salvan, y, otros hacer que todo vaya funcionando, más o menos bien.
Bueno ya está, ya me he desahogado, voy a escribir algo bonito, precioso, encantador, algo maravilloso: JESSICA BIEL.
Besos mañana más, y mejor
Por cierto los atracadores, ya habían matado antes, a principios de los 90, ya habían sido detenidos y habían cumplido su pena, espero que la próxima vez que salgan de la cárcel, esten lo bastante achacosos para que no puedan matar a nadie más.
Hoy en Melilla las agentes femeninas de la Policía Nacional, han pasado a prestar servicio en la segunda linea de la frontera con Marruecos, ya que al parecer ofendían sensibilidades de los integristas del otro lado de esta, y claro como somos un país que vela por la igualdad de las mujeres en todos los ámbitos, ante las quejas de unos cuantos cerdos, las quitamos de su vista, vamos muy bien, a estas mujeres que han tenido que soportar vejaciones y encima las han apartado de su puestos, por ser eso, mujeres, a estas también les han bajado el sueldo. Todos somos solidarios ante la crisis.
Hace unos días murieron dos brigadistas de la lucha contra incendios en un fuego forestal en Galicia, supongo que como es habitual provocado por algún Hijo de Puta, murieron abrasados rodeados por llamas asesinas. A estos también les habían bajado el sueldo.
Y así hasta donde queráis, en España hay miles de funcionarios que se juegan la vida bastante a menudo, por un sueldo de mierda habitualmente, pero ahora más penoso aún.
Que se le va a hacer es el signo de los tiempos, es solo para que los que se alegran de la bajada de sueldo de los funcionarios, sepán algo más de como es la vida laboral de estos, solo son tres ejemplos hay muchos más, bomberos, médicos, enfermeras, maestros, administrativos, soldados, políticos (Ay estos no...)
Como veís unos se juegan la vida por nosotros, otros nos la salvan, y, otros hacer que todo vaya funcionando, más o menos bien.
Bueno ya está, ya me he desahogado, voy a escribir algo bonito, precioso, encantador, algo maravilloso: JESSICA BIEL.
Besos mañana más, y mejor
lunes, 9 de agosto de 2010
Surrealismo
Había decidido escribir un texto totalmente surrealista, así que me preparé concienzudamente y llegué a la conclusión que lo mejor sería hacerlo a la antigua usanza y copiar un par de truquillos de los que utilizaban los escritores de principios del siglo XX para recordar sus sueños, despertándose de golpe en mitad de la noche, pero sin un gran sobresalto, y poder así escribir sobre lo que estaban soñando en ese momento. Armado de un gran entusiasmo, puse el portátil encendido y enchufado en la mesilla de noche, con una página en blanco del Word lista para ser desvirgada con un texto que ojalá fuese espectacular, me até una cuchara de metal en la mano, con un cordón lo bastante largo para que cayese al suelo y despertarme con el ruido, y por fin puse un tupper (rosa por cierto) de tamaño mediano lleno de agua, para que al caerseme la mano dentro y se mojase esta, a la vez que caía la cuchara y así entre el agua y el ruido, poder escapar de golpe de los brazos de Morfeo. Para ambientar más el asunto me puse un camisón de esos que se ponían los antiguos y un gorro de dormir con bolita en la punta y todo, que la verdad en agosto, daba bastante calor. Me fui temprano a la cama, muy ilusionado, ya viéndome en las primeras páginas del NEWS OF THE WORLD, como el restaurador del surrealismo, pero claro, la emoción me desveló, y despues la radio deportiva tan emomcionante como siempre en pretemporada, impidieron que pudiese conciliar el sueño todo lo rápido que hubiese querido, así que me puse a leer "TODOS LOS NOMBRES" de Saramago, pero ni por esas, probé con Borges y tampoco, no había manera de dormirme. Al final decidí cortar por lo sano, me puse a ver en la tele una sesión grabada de nuestras cortes, y al igual que los tres diputados que asistían a la sesión, me dormí en menos de cinco minutos de presentación por parte de la diputada electa por Cogullos de la Sierra, del Proyecto de Ley para la limitación del tiempo de toque de campana de las numerosas iglesias que pueblan el estado...
El experimento fue un absoluto fracaso, me dormí tan profundamente soñando con campanas celestiales, que no me desperté, ni cuando la cuchara que se encontraba en el suelo golpeó contra este, ni cuando me cayó la mano dentro del Tupper, ya que aún estaba dentro cuando desperté, esto por cierto causó un efecto en mi cuerpo nada deseable, ya que se ve que el líquido llama al líquido y me encontraba empapado en mis orines, que asco. Me levanté de un brinco al darme cuenta y al grito de "Hostia puta", me levanté de un salto, enganchando con el cable del portátil que cayó con gran estruendo sobre el tupper empapándose, produciéndose inmediatamente un cortocircuito que predió la colcha de la cama, y a su vez mi camisón, con gran agilidad logré llegar al baño en tres zancadas, y con la ducha apagué el puto camisón, y apunte con esta a la colcha, que lentamente se fue apagando, uffff.
Ahora estoy avergonzado, sin portátil y sin camisón, al surrealismo le pueden ir dando, ya que si esto no es surrealista que es.
En fin si recupero el ánimo, otro día más....Besos a todos y sobre todo a todas.
El experimento fue un absoluto fracaso, me dormí tan profundamente soñando con campanas celestiales, que no me desperté, ni cuando la cuchara que se encontraba en el suelo golpeó contra este, ni cuando me cayó la mano dentro del Tupper, ya que aún estaba dentro cuando desperté, esto por cierto causó un efecto en mi cuerpo nada deseable, ya que se ve que el líquido llama al líquido y me encontraba empapado en mis orines, que asco. Me levanté de un brinco al darme cuenta y al grito de "Hostia puta", me levanté de un salto, enganchando con el cable del portátil que cayó con gran estruendo sobre el tupper empapándose, produciéndose inmediatamente un cortocircuito que predió la colcha de la cama, y a su vez mi camisón, con gran agilidad logré llegar al baño en tres zancadas, y con la ducha apagué el puto camisón, y apunte con esta a la colcha, que lentamente se fue apagando, uffff.
Ahora estoy avergonzado, sin portátil y sin camisón, al surrealismo le pueden ir dando, ya que si esto no es surrealista que es.
En fin si recupero el ánimo, otro día más....Besos a todos y sobre todo a todas.
sábado, 31 de julio de 2010
Sobre la Jefatura del Estado
Hola de nuevo, el escrito de hoy no es mío, Dios me libre, yo nunca daré mi opinión sobre cuestiones políticas, este texto es de un lector de este blog, que me ha pedido que lo reproduzca aquí, y como yo me debo a mis lectores, pues aquí va.
“ Querido amigo, permita que le trasmita a través de este mensaje mi admiración por usted, desde Cervantes, creo que no ha habido un escritor en lengua castellana de su nivel, si exceptuamos a Corín Tellado, claro.
Le escribo estas líneas para darle a conocer una idea que he tenido sobre la Jefatura del Estado y como creo que debería ser. Los Parlamentos, tanto nacional como autonómicos los dejaríamos como están, así como la forma de gobierno, el cambio debería hacerse únicamente en dicha Jefatura, porque seamos sinceros, la monarquía es un sistema obsoleto, que queda fuera de esta época, que clase de democracia hay en un País cuya jefatura se hereda, y en la que ellos mismos no cumplen las normas que en su día impusieron, ya que si se tiene sangre real para reinar, para tener unas prebendas, múltiples privilegios, así como un sueldazo, lo mínimo es que la sangre de todos sus miembros sea Real, o al menos noble, ya se que esto suena retrogrado, pero si su Alteza Real el Príncipe se quiere casar con una plebeya, el mismo debe pasar a ser plebeyo, ya que si somos monárquicos, lo somos para todo.
Dicho esto, voy a pasar a exponerle mi idea: esta no es la de formar una republica, esto es España y este sistema aquí no funciona, con decir que en la Primera hasta Cartagena fue independiente y conquistó Alicante, y además hay que ver como acabó, con sus Señorías saltando por las ventanas del Parlamento, huyendo del “aviso” del General Pavia, de que eso era un cachondeo y que tenían que disolver el parlamento, ya que llevaban cuatro Presidentes en poco más de un año y no eran capaces de elegir a otro (El General mandó a dos guardias y sus señorías salieron corriendo antes de entrase ninguna fuerza armada en el Parlamento, una actitud marcada por la gallardía y el valor, que seguramente sería imitada por sus sucesores). Y la segunda tampoco fue muy bien, empezando por las quemas de conventos e iglesias, Casas Viejas, el Estraperlo, la “revolución” de Asturias apoyada por el PSOE, la independencia de Cataluña durante un día aprovechando lo anterior, la Falange, el Alzamiento de los militares y fuerzas tradicionalistas, dando lugar a la desgraciada Guerra Civil Española y a 36 años de Dictadura. No, no se nos dan bien las Republicas.
Lo que yo propongo es, el Jarronismo, una nueva forma de Gobierno, porque seamos sinceros, para que sirve un Jefe de Estado, solo para firmar las leyes que le dicen que firme, para presidir cuatro cosas, eso sí, sin poder de decisión ni mando real en ninguna parte. Así que mi idea consiste en hacer un jarrón, eso si de diseño, tipo Ikea, y hecho del reciclado de goma vieja de neumáticos (así si cae no se rompe y ecológico a tope), este jarrón tendría un sello en la base con el que “firmaría” todas las leyes y cosas que ahora firma su Majestad el Rey, eso sí de forma solemne siendo sujetado a la vez por el Presidente del Gobierno y el Jefe de la oposición y además presidiría todas las sesiones parlamentarias, sería totalmente neutral, y sus opiniones, al no tener ninguna, serían más cabales que las de la mayoría de su Señorías. Se guardaría en la cámara acorazada del Banco de España y cuando hubiese que sacarlo, tendría su escolta, en caso de que el jarrón fuese víctima de un atentado, se haría otro y santas pascuas.
Ya se que se plantean varios problemas, como el discurso de Navidad, pero se pone uno grabado, o bien ponemos uno de Obama, que a fin de cuentas es quien manda y problema resuelto. La ofrenda al Apóstol que la haga Rouco, que para eso cobra. Y las relaciones internacionales, pues el Ministro de Exteriores, o Antonio Banderas, que al parecer goza de buena prensa en el extranjero e igual le hacen caso, además esto tendría otra ventaja, dejaría de hacer películas.
A los miembros de la Casa Real, se les cedería parte del territorio Español para que siguiesen reinando, y no causarles un trauma, yo había pensado que lo ideal, serían unas Islas, Las Chafarinas y el Islote Perejil, con eso tendrían para matar el gusanillo de reinar, su sueldo bajaría notablemente ya que perderían la jefatura del estado, con el sueldo base para cada uno, niños incluidos, creo que les llegaría, además algo les darían las otras monarquías, siempre tan solidarias.
Otra ventaja, esta sobre una Republica, sería librarnos de unas elecciones más, que solo nos costarían mucho dinero y aumentarían el nivel de crispación (ya que el discurso de los distintos partidos durante estas, se limita a insultar al oponente y arengar a sus masas contra sus opuestos), además de ahorrar el sueldo del Presidente, seguridad, residencias oficiales y demás.
Yo la verdad a esto del Jarronismo solo le veo ventajas, creo que si lo llevásemos a cabo, seríamos imitados por todos los países civilizados.
Claro, que hay una obstáculo que tal vez sea insalvable, el jarrón nunca podría ser campechano.
Siempre suyo, Charlie Campo.”
Gracias amigo Charlie, sus aportaciones siempre serán bienvenidas en este modesto Blog.
En fin, besos, un día de estos más.
“ Querido amigo, permita que le trasmita a través de este mensaje mi admiración por usted, desde Cervantes, creo que no ha habido un escritor en lengua castellana de su nivel, si exceptuamos a Corín Tellado, claro.
Le escribo estas líneas para darle a conocer una idea que he tenido sobre la Jefatura del Estado y como creo que debería ser. Los Parlamentos, tanto nacional como autonómicos los dejaríamos como están, así como la forma de gobierno, el cambio debería hacerse únicamente en dicha Jefatura, porque seamos sinceros, la monarquía es un sistema obsoleto, que queda fuera de esta época, que clase de democracia hay en un País cuya jefatura se hereda, y en la que ellos mismos no cumplen las normas que en su día impusieron, ya que si se tiene sangre real para reinar, para tener unas prebendas, múltiples privilegios, así como un sueldazo, lo mínimo es que la sangre de todos sus miembros sea Real, o al menos noble, ya se que esto suena retrogrado, pero si su Alteza Real el Príncipe se quiere casar con una plebeya, el mismo debe pasar a ser plebeyo, ya que si somos monárquicos, lo somos para todo.
Dicho esto, voy a pasar a exponerle mi idea: esta no es la de formar una republica, esto es España y este sistema aquí no funciona, con decir que en la Primera hasta Cartagena fue independiente y conquistó Alicante, y además hay que ver como acabó, con sus Señorías saltando por las ventanas del Parlamento, huyendo del “aviso” del General Pavia, de que eso era un cachondeo y que tenían que disolver el parlamento, ya que llevaban cuatro Presidentes en poco más de un año y no eran capaces de elegir a otro (El General mandó a dos guardias y sus señorías salieron corriendo antes de entrase ninguna fuerza armada en el Parlamento, una actitud marcada por la gallardía y el valor, que seguramente sería imitada por sus sucesores). Y la segunda tampoco fue muy bien, empezando por las quemas de conventos e iglesias, Casas Viejas, el Estraperlo, la “revolución” de Asturias apoyada por el PSOE, la independencia de Cataluña durante un día aprovechando lo anterior, la Falange, el Alzamiento de los militares y fuerzas tradicionalistas, dando lugar a la desgraciada Guerra Civil Española y a 36 años de Dictadura. No, no se nos dan bien las Republicas.
Lo que yo propongo es, el Jarronismo, una nueva forma de Gobierno, porque seamos sinceros, para que sirve un Jefe de Estado, solo para firmar las leyes que le dicen que firme, para presidir cuatro cosas, eso sí, sin poder de decisión ni mando real en ninguna parte. Así que mi idea consiste en hacer un jarrón, eso si de diseño, tipo Ikea, y hecho del reciclado de goma vieja de neumáticos (así si cae no se rompe y ecológico a tope), este jarrón tendría un sello en la base con el que “firmaría” todas las leyes y cosas que ahora firma su Majestad el Rey, eso sí de forma solemne siendo sujetado a la vez por el Presidente del Gobierno y el Jefe de la oposición y además presidiría todas las sesiones parlamentarias, sería totalmente neutral, y sus opiniones, al no tener ninguna, serían más cabales que las de la mayoría de su Señorías. Se guardaría en la cámara acorazada del Banco de España y cuando hubiese que sacarlo, tendría su escolta, en caso de que el jarrón fuese víctima de un atentado, se haría otro y santas pascuas.
Ya se que se plantean varios problemas, como el discurso de Navidad, pero se pone uno grabado, o bien ponemos uno de Obama, que a fin de cuentas es quien manda y problema resuelto. La ofrenda al Apóstol que la haga Rouco, que para eso cobra. Y las relaciones internacionales, pues el Ministro de Exteriores, o Antonio Banderas, que al parecer goza de buena prensa en el extranjero e igual le hacen caso, además esto tendría otra ventaja, dejaría de hacer películas.
A los miembros de la Casa Real, se les cedería parte del territorio Español para que siguiesen reinando, y no causarles un trauma, yo había pensado que lo ideal, serían unas Islas, Las Chafarinas y el Islote Perejil, con eso tendrían para matar el gusanillo de reinar, su sueldo bajaría notablemente ya que perderían la jefatura del estado, con el sueldo base para cada uno, niños incluidos, creo que les llegaría, además algo les darían las otras monarquías, siempre tan solidarias.
Otra ventaja, esta sobre una Republica, sería librarnos de unas elecciones más, que solo nos costarían mucho dinero y aumentarían el nivel de crispación (ya que el discurso de los distintos partidos durante estas, se limita a insultar al oponente y arengar a sus masas contra sus opuestos), además de ahorrar el sueldo del Presidente, seguridad, residencias oficiales y demás.
Yo la verdad a esto del Jarronismo solo le veo ventajas, creo que si lo llevásemos a cabo, seríamos imitados por todos los países civilizados.
Claro, que hay una obstáculo que tal vez sea insalvable, el jarrón nunca podría ser campechano.
Siempre suyo, Charlie Campo.”
Gracias amigo Charlie, sus aportaciones siempre serán bienvenidas en este modesto Blog.
En fin, besos, un día de estos más.
sábado, 24 de julio de 2010
Pena de Muerte
El día 17 de junio de 2010 el preso Ronnie Lee Gardner, fue ejecutado en el estado de Utah a las 00.20 horas, esto no sería noticia de no ser, por la forma de ejecución, ya que a petición del propio reo, fue fusilado, cinco verdugos dispararon sobre una especie de cartel que tenía sobre el pecho a la altura del corazón, uno de los ejecutores tenía el rifle cargado con una bala de fogueo, para que los cinco pudiesen dormir tranquilos esa noche, y cuatro balas impactaron sobre el corazón Ronnie Lee, que falleció tras una breve agonía, que supongo a él le parecería eterna. Había sido condenado por el asesinato de un abogado defensor, mientras intentaba fugarse, durante un juicio en el que estaba siendo juzgado por otro crimen. Ronnie Lee tenía 49 años de edad y se había pasado 25 años en el Corredor de la Muerte.
Estos son los hechos, lo curioso del caso no es que en un estado de los USA y en otros muchos países se aplique la pena de muerte, lo curioso es lo imbécil que es la opinión pública, ya que nadie se ha escandalizado por que un hombre se haya pasado 25 años esperando a que lo maten, más de la mitad de su vida, si no la forma en que lo han matado, forma elegida por el condenado, en lugar de la inyección letal prefirió este método mucho más clásico, que por cierto ya solo se podrá a aplicar a cuatro reclusos más, ya que este sistema está derogado, y podrán solicitarlo únicamente los condenados con anterioridad a dicha derogación.
La gente se ha escandalizado por que lo han fusilado, no porque lo hayan matado, esto a mi entender es grave. En España, cada vez hay más gente a favor de la pena de muerte...
Estaba yo con mi opinión sobre el pobre Ronnie, cuando de repente empecé a escuchar ruidos en la calle, me asomé y vi una especie de furgón, un monovolumen de Kia que parece un microbus, del furgón se bajo una especie de boxeador ucraniano con el pelo rubio y lacio, con tetas y minifalda, la cual se puso a dar indicaciones(vivo en una calle estrecha cortada, mi casa es la penúltima antes del final y este espectaculo de coches que se confunden y se ven obligados a hacer veinte maniobras para dar la vuelta, es algo habitual). Yo estaba descalzo y vestido con una camiseta y unas bermudas de hacer deporte. Se podía apreciar que la conductora no era muy hábil, de repente se abrió la puerta del conductor y se bajo de esta una chica de unos 20 años, guapisima, con unos ojos negros enormes, que con una voz dulce y encantadora me dijo "Señor, puede ayudarme". SEÑOR, me llamó señor. A pesar de haberme hundido, me porte como un caballero al ver a damas en apuros, me puse unas zapatillas, baje raudo y veloz, y tras entablar una breve conversación con la conductora, en la que no dejó de tratarme de usted (mi depresión iba en aumento), maniobré el vehículo en cuestión, con gran pericia para tratarse de mi, que también soy bastante torpe, una vez les solucioné el problema, y tras indicarles como podían salir del pueblo y alejarse de mi para siempre, miré hacia mi casa y vi a mi mujer asomada, sonreí, ella nunca me llama señor.
De que iba esto, ah! de la pena de muerte, estoy en contra de ella, permitir al estado o a un juez que puedan decidir condenar con la pena cápital a cualquiera o condenarme a mi, o sobre todo, a alguna de las personas que quiero, creo que es un gran error, viendo como funciona el estado y la justicia, cualquiera se fía.
Estoy cada día peor, en fin, mañana o pasado u otro más, bicos
Estos son los hechos, lo curioso del caso no es que en un estado de los USA y en otros muchos países se aplique la pena de muerte, lo curioso es lo imbécil que es la opinión pública, ya que nadie se ha escandalizado por que un hombre se haya pasado 25 años esperando a que lo maten, más de la mitad de su vida, si no la forma en que lo han matado, forma elegida por el condenado, en lugar de la inyección letal prefirió este método mucho más clásico, que por cierto ya solo se podrá a aplicar a cuatro reclusos más, ya que este sistema está derogado, y podrán solicitarlo únicamente los condenados con anterioridad a dicha derogación.
La gente se ha escandalizado por que lo han fusilado, no porque lo hayan matado, esto a mi entender es grave. En España, cada vez hay más gente a favor de la pena de muerte...
Estaba yo con mi opinión sobre el pobre Ronnie, cuando de repente empecé a escuchar ruidos en la calle, me asomé y vi una especie de furgón, un monovolumen de Kia que parece un microbus, del furgón se bajo una especie de boxeador ucraniano con el pelo rubio y lacio, con tetas y minifalda, la cual se puso a dar indicaciones(vivo en una calle estrecha cortada, mi casa es la penúltima antes del final y este espectaculo de coches que se confunden y se ven obligados a hacer veinte maniobras para dar la vuelta, es algo habitual). Yo estaba descalzo y vestido con una camiseta y unas bermudas de hacer deporte. Se podía apreciar que la conductora no era muy hábil, de repente se abrió la puerta del conductor y se bajo de esta una chica de unos 20 años, guapisima, con unos ojos negros enormes, que con una voz dulce y encantadora me dijo "Señor, puede ayudarme". SEÑOR, me llamó señor. A pesar de haberme hundido, me porte como un caballero al ver a damas en apuros, me puse unas zapatillas, baje raudo y veloz, y tras entablar una breve conversación con la conductora, en la que no dejó de tratarme de usted (mi depresión iba en aumento), maniobré el vehículo en cuestión, con gran pericia para tratarse de mi, que también soy bastante torpe, una vez les solucioné el problema, y tras indicarles como podían salir del pueblo y alejarse de mi para siempre, miré hacia mi casa y vi a mi mujer asomada, sonreí, ella nunca me llama señor.
De que iba esto, ah! de la pena de muerte, estoy en contra de ella, permitir al estado o a un juez que puedan decidir condenar con la pena cápital a cualquiera o condenarme a mi, o sobre todo, a alguna de las personas que quiero, creo que es un gran error, viendo como funciona el estado y la justicia, cualquiera se fía.
Estoy cada día peor, en fin, mañana o pasado u otro más, bicos
jueves, 8 de julio de 2010
TONTERIAS
Había una vez hace muchos, muchos años en un pueblo muy pequeño, una niña de pelo azabache y ojos castaños, de buen corazón y mal carácter, a la que su madre le regaló una caperuza de un color rojo muy intenso, a la niña le gustó tanto la caperuza que solo se la quitaba para dormir, por lo que en el pueblo todos pasaron a llamarle caperucita roja, y guarra, ya que la caperuza poco a poco fue llenándose de manchas, porque al no quitársela su madre no podía lavarla.
Un día la madre de caperucita, la mandó a casa de su abuela a llevarle comida, en un cesta que había llenado con miel, un par de bocadillos de panceta, cuatro chorizos del Bierzo, y cuatro tarros de pimientos, avisó a la niña que en ese momento contaba con siete años de que fuese por el camino que rodeaba el bosque y no por el atajo que lo cruzaba, caperucita le prometió que así lo haría.
Caperucita se puso en marcha y al llegar a la bifurcación de los dos caminos optó, como todos suponéis por el atajo que atravesaba el bosque. Caperucita pronto se arrepintió de su decisión ya que los árboles adoptaban formas misteriosas y se oían ruidos de todo tipo, continuo caminando y caminando entre temblores, cuando de repente un lobo pasó corriendo delante de ella, rozándola, y haciéndola caer de culo, viendo como el animal gris se alejaba, a toda velocidad.
INCISO: El lobo la había visto con la cesta y la olió, este es un lobo de cuento así que puede pensar, dedujo ya que sabía que al final del bosque solo esta la casa de la abuela, que la niña iría hacía allí y aprovecharía para atrapar a esta y a la abuela cuando le abriese la puerta, así que se puso en marcha y adelantó a la niña.
Cuando caperucita llegó a la casa de la abuela con el pulso acelerado y los nervios a flor de piel, llamó a la puerta y abrió su abuela.
-PERO QUE SUCIA ESTAS, ES QUE NO TIENES MÁS ROPA QUE ESA APESTOSA CAPERUZA, PASA ADENTRO QUE TE VOY A LIMPIAR.
En ese momento saltó el lobo de detrás de unos matorrales, gritando:
- YA SOIS MÍAS
Pero el lobo cometió un error y fue no ver que en la mano derecha la abuela llevaba una sartén, la cual aprovecho este hecho y dándole un golpe en la cabeza derribo al lobo, continuó decorando el cuerpo de este con numerosos moratones, a lo que el lobo no paro de quejarse y de suplicar por su vida.
- HOSTIA! UN PERRO QUE HABLA.-dijo la abuela emocionada y pensando en el negocio que iba a conseguir.
Lo metieron en la casa y lo asearon, caperucita, rompió su sucio abrigo y con el le confeccionó un lazo precioso con el que adornó el cuello del lobo, en este momento ya solo un perro que hablaba. Cuando despertó se encontró atado, bañado y perfumado y amarrado con una enorme cadena en el patio de la abuela.
Tiró de la cadena, la intentó romper desesperado, se lanzó varias veces intentando arrancarla, cuando, la abuela al darse cuenta le pegó otro sartenazo, dejando al pobre animal otra vez sin sentido.
Cuando este despertó se encontró dentro de un camión en marcha, pudiendo ver a la abuela junto caperucita, la abuela estaba contando mucho dinero…
Besos, otro día más...
Un día la madre de caperucita, la mandó a casa de su abuela a llevarle comida, en un cesta que había llenado con miel, un par de bocadillos de panceta, cuatro chorizos del Bierzo, y cuatro tarros de pimientos, avisó a la niña que en ese momento contaba con siete años de que fuese por el camino que rodeaba el bosque y no por el atajo que lo cruzaba, caperucita le prometió que así lo haría.
Caperucita se puso en marcha y al llegar a la bifurcación de los dos caminos optó, como todos suponéis por el atajo que atravesaba el bosque. Caperucita pronto se arrepintió de su decisión ya que los árboles adoptaban formas misteriosas y se oían ruidos de todo tipo, continuo caminando y caminando entre temblores, cuando de repente un lobo pasó corriendo delante de ella, rozándola, y haciéndola caer de culo, viendo como el animal gris se alejaba, a toda velocidad.
INCISO: El lobo la había visto con la cesta y la olió, este es un lobo de cuento así que puede pensar, dedujo ya que sabía que al final del bosque solo esta la casa de la abuela, que la niña iría hacía allí y aprovecharía para atrapar a esta y a la abuela cuando le abriese la puerta, así que se puso en marcha y adelantó a la niña.
Cuando caperucita llegó a la casa de la abuela con el pulso acelerado y los nervios a flor de piel, llamó a la puerta y abrió su abuela.
-PERO QUE SUCIA ESTAS, ES QUE NO TIENES MÁS ROPA QUE ESA APESTOSA CAPERUZA, PASA ADENTRO QUE TE VOY A LIMPIAR.
En ese momento saltó el lobo de detrás de unos matorrales, gritando:
- YA SOIS MÍAS
Pero el lobo cometió un error y fue no ver que en la mano derecha la abuela llevaba una sartén, la cual aprovecho este hecho y dándole un golpe en la cabeza derribo al lobo, continuó decorando el cuerpo de este con numerosos moratones, a lo que el lobo no paro de quejarse y de suplicar por su vida.
- HOSTIA! UN PERRO QUE HABLA.-dijo la abuela emocionada y pensando en el negocio que iba a conseguir.
Lo metieron en la casa y lo asearon, caperucita, rompió su sucio abrigo y con el le confeccionó un lazo precioso con el que adornó el cuello del lobo, en este momento ya solo un perro que hablaba. Cuando despertó se encontró atado, bañado y perfumado y amarrado con una enorme cadena en el patio de la abuela.
Tiró de la cadena, la intentó romper desesperado, se lanzó varias veces intentando arrancarla, cuando, la abuela al darse cuenta le pegó otro sartenazo, dejando al pobre animal otra vez sin sentido.
Cuando este despertó se encontró dentro de un camión en marcha, pudiendo ver a la abuela junto caperucita, la abuela estaba contando mucho dinero…
Besos, otro día más...
martes, 6 de julio de 2010
EL TAUMATURGO (I)
Hoy es 5 de julio de 2010, hoy es mi último día sobre la tierra, hoy hace exactamente un año que recibí el don, al principio creí que era un poder otorgado por Dios, hoy casi estoy seguro de que fue un regalo envenenado del demonio.
Cuando recibí el poder no paso nada, no hubo una aparición, ni siquiera un rayo de luz que me golpease, ni un poco de viento, ni nada, de repente tenía la magia dentro de mi, no se como, ni porqué, pero lo supe desde el primer instante, y también sabía como funcionaba.
Este don consistía en que podía curar a la gente con solo mirarla y desearlo, pero el mal quedaba dentro de mi hasta que con solo mirar a una persona esta enfermaría. Solo podía curar enfermedades terminales, y solo podía curar a una persona cada día, a su vez estaba obligado a hacer enfermar a otra a diario, las personas a las que podía tratar debían ser totalmente desconocidas para mí, no podía salvar a ningún ser querido, ni matar a ningún ser que me pareciese odioso. Todo sería totalmente aleatorio, podría intentar investigar en un día, pero no podría hacerlo para días venideros ya que entonces serían conocidos y no podría tratarlos. Si un día dejaba de curar y de enfermar a alguien, habría una catástrofe de la que yo sería culpable, y no podría curar en el mismo sitio más de una vez por año.
A partir de ese momento jugaría a ser Dios, podía hacer el mundo un poco más justo, o más cruel...
Cuando recibí el poder no paso nada, no hubo una aparición, ni siquiera un rayo de luz que me golpease, ni un poco de viento, ni nada, de repente tenía la magia dentro de mi, no se como, ni porqué, pero lo supe desde el primer instante, y también sabía como funcionaba.
Este don consistía en que podía curar a la gente con solo mirarla y desearlo, pero el mal quedaba dentro de mi hasta que con solo mirar a una persona esta enfermaría. Solo podía curar enfermedades terminales, y solo podía curar a una persona cada día, a su vez estaba obligado a hacer enfermar a otra a diario, las personas a las que podía tratar debían ser totalmente desconocidas para mí, no podía salvar a ningún ser querido, ni matar a ningún ser que me pareciese odioso. Todo sería totalmente aleatorio, podría intentar investigar en un día, pero no podría hacerlo para días venideros ya que entonces serían conocidos y no podría tratarlos. Si un día dejaba de curar y de enfermar a alguien, habría una catástrofe de la que yo sería culpable, y no podría curar en el mismo sitio más de una vez por año.
A partir de ese momento jugaría a ser Dios, podía hacer el mundo un poco más justo, o más cruel...
miércoles, 30 de junio de 2010
REQUETE MISERY
Lo había decidido, no iba a escribir más en mi blog, había sido una decisión dura, pero había llegado a la conclusión de no volver a poner mis dedos sobre un teclado para escribir un comentario o un relato, había perdido toda mi imaginación e inspiración y esto solo me hacía sufrir, así lo decidí, aunque no se lo diría a nadie ni lo publicaría, simplemente dejaría pasar el tiempo, matando la ilusión y el recuerdo de que un día escribía, así hasta olvidar hasta las contraseñas.
Habían pasado unos quince días más o menos desde mi decisión de no volver a escribir, salí a correr como todos los días, al llegar a una calle sin salida, donde siempre me detenía para hacer una pausa y estirar, justo cuando en los auriculares sonaba Mandela Day, una cacerola cayó a mis pies, había pasado rozando mi cabeza, miré hacía arriba y desde una ventana, una señora oronda y con brazos halterofílicos, me gritó " CABRÓN VUELVE A ESCRIBIR", arrojando en ese momento un amasador de madera que golpeó mi rodilla izquierda con gran violencia. Decidí no pararme a discutir y salir corriendo a la escasa velocidad que permitía mi maltrecha rodilla, cuando por la salida de la calle apareció una especie de manifestación, con pancartas de VUELVE A ESCRIBIR, "VAGO DESGRACIADO ASÍ NUNCA SERÁS SARAMAGO" y alguna más que no reproduzco aquí por la brutalidad y obscenidad de su texto.
Me asusté, para que negarlo, la multitud aunque no excesiva era numerosa y avanzaban hacía mi, que no tenía escapatoria, de repente vi abierto el portal de la casa de la mujer violenta, entré a la carrera, seguido por los manifestantes, subí hasta el primer piso, en el descansillo estaba la lanzadora de menaje del hogar, acompañada por tres chicas bastante atractivas por cierto, la señora me lanzó un puñetazo, haciendome caer hacía atrás, me desmayé.
Desperté en una habitación, esta era una suite, en un lado un dormitorio, con muebles nuevos y aparentemente caros, y una puerta que conducía a un baño enorme en cuyo centro había un gigantesco y atractivo jacuzzi, que me decía "bañate, bañate", pero reprimí, mis deseos de bañarme y seguí investigando, al otro lado del dormitorio había una salita, con una tele de 40 pulgadas, conectada al plus y a una play 3, en una estantería por cierto había unos cien títulos para esta consola, enfrente de la tele había tres sillones de piel, con respaldo abatible y muy mullidos, con sistema de masaje incorporado, al otro lado de la salita había otra mesita con un ordenador con conexión a internet. Estaba yo empezando a abrir mi correo para mandar un mensaje pidiendo ayuda, cuando se abrió a la puerta y entró la señora cachas y brutal, acompañada de las tres chicas, con un gesto hizo callar mis protestas, y comenzó a decir.
- Te quedarás aquí, comerás tres veces al día, aunque siempre tendrás cosas para picar, escribirás de nuevo, y con una cadencia mucho mayor ya lo verás, no me interrumpas- continuó con su voz grave-Ahora te quedarás con estas tres amigas, que te lo explicaran todo.
- Estáis locos, os agradezco el interés, y vuestra admiración - mi ego salía a la luz- pero yo quiero salir.
- No te admiramos, escribes fatal, pero la gente ha visto que si algo tan inútil, se atreve a escribir y publicar, ellos serán capaces de hacer cualquier cosa, eso les da esperanza en estos tiempos de crisis, ahora tengo que irme.
Comencé a sollozar, me habían secuestrado pq escribía mal.Las tres chicas se me acercaron y comenzaron a consolarme, al cabo de unos minutos mi depresión era solo un recuerdo, hicieron todo lo que una mujer puede hacer para que un hombre se sienta bien, jugamos al trivial, después al Pro en la consola, nos dimos un baño los cuatro junto...
Cuando me desperté, apareció otra vez la jefa, que con su vozarrón me dijo:
-Lo has pasado bien, ¿verdad?, a partir de ahora, si quieres que vuelvan tendrás que publicar algo, vivirás con todas las comodidades, pero no saldrás de aquí. Si escribes las chicas volverán, si no escribes, estarás solo...
Como habéis podido ver, he vuelto a escribir....
Para K. Bates, J. Caan y sobre todo S. King
Besos mañana más, o igual dentro de unas horas...
Habían pasado unos quince días más o menos desde mi decisión de no volver a escribir, salí a correr como todos los días, al llegar a una calle sin salida, donde siempre me detenía para hacer una pausa y estirar, justo cuando en los auriculares sonaba Mandela Day, una cacerola cayó a mis pies, había pasado rozando mi cabeza, miré hacía arriba y desde una ventana, una señora oronda y con brazos halterofílicos, me gritó " CABRÓN VUELVE A ESCRIBIR", arrojando en ese momento un amasador de madera que golpeó mi rodilla izquierda con gran violencia. Decidí no pararme a discutir y salir corriendo a la escasa velocidad que permitía mi maltrecha rodilla, cuando por la salida de la calle apareció una especie de manifestación, con pancartas de VUELVE A ESCRIBIR, "VAGO DESGRACIADO ASÍ NUNCA SERÁS SARAMAGO" y alguna más que no reproduzco aquí por la brutalidad y obscenidad de su texto.
Me asusté, para que negarlo, la multitud aunque no excesiva era numerosa y avanzaban hacía mi, que no tenía escapatoria, de repente vi abierto el portal de la casa de la mujer violenta, entré a la carrera, seguido por los manifestantes, subí hasta el primer piso, en el descansillo estaba la lanzadora de menaje del hogar, acompañada por tres chicas bastante atractivas por cierto, la señora me lanzó un puñetazo, haciendome caer hacía atrás, me desmayé.
Desperté en una habitación, esta era una suite, en un lado un dormitorio, con muebles nuevos y aparentemente caros, y una puerta que conducía a un baño enorme en cuyo centro había un gigantesco y atractivo jacuzzi, que me decía "bañate, bañate", pero reprimí, mis deseos de bañarme y seguí investigando, al otro lado del dormitorio había una salita, con una tele de 40 pulgadas, conectada al plus y a una play 3, en una estantería por cierto había unos cien títulos para esta consola, enfrente de la tele había tres sillones de piel, con respaldo abatible y muy mullidos, con sistema de masaje incorporado, al otro lado de la salita había otra mesita con un ordenador con conexión a internet. Estaba yo empezando a abrir mi correo para mandar un mensaje pidiendo ayuda, cuando se abrió a la puerta y entró la señora cachas y brutal, acompañada de las tres chicas, con un gesto hizo callar mis protestas, y comenzó a decir.
- Te quedarás aquí, comerás tres veces al día, aunque siempre tendrás cosas para picar, escribirás de nuevo, y con una cadencia mucho mayor ya lo verás, no me interrumpas- continuó con su voz grave-Ahora te quedarás con estas tres amigas, que te lo explicaran todo.
- Estáis locos, os agradezco el interés, y vuestra admiración - mi ego salía a la luz- pero yo quiero salir.
- No te admiramos, escribes fatal, pero la gente ha visto que si algo tan inútil, se atreve a escribir y publicar, ellos serán capaces de hacer cualquier cosa, eso les da esperanza en estos tiempos de crisis, ahora tengo que irme.
Comencé a sollozar, me habían secuestrado pq escribía mal.Las tres chicas se me acercaron y comenzaron a consolarme, al cabo de unos minutos mi depresión era solo un recuerdo, hicieron todo lo que una mujer puede hacer para que un hombre se sienta bien, jugamos al trivial, después al Pro en la consola, nos dimos un baño los cuatro junto...
Cuando me desperté, apareció otra vez la jefa, que con su vozarrón me dijo:
-Lo has pasado bien, ¿verdad?, a partir de ahora, si quieres que vuelvan tendrás que publicar algo, vivirás con todas las comodidades, pero no saldrás de aquí. Si escribes las chicas volverán, si no escribes, estarás solo...
Como habéis podido ver, he vuelto a escribir....
Para K. Bates, J. Caan y sobre todo S. King
Besos mañana más, o igual dentro de unas horas...
domingo, 13 de junio de 2010
BALAS Y FLORES
No sabía porque estaba allí, no sabía porque había empezado aquella guerra y no le importaba, lo único que temía era tener que matar a otro hombre, a otro hombre que reiría, que lloraría, que tendría hambre o frío, que amaría y odiaría, a fin de cuentas, a otro hombre como él.
Lo habían cogido como a tantos otros a la fuerza.
En una granja cercana a su pueblo lo reclutadores habían cogido a los tres hijos varones de la señora Marta, se habían negado a irse como soldados ya que tenían que recoger la próxima cosecha y ninguna amenaza ni las súplicas de su madre los pudo convencer.
Los bajaron a la plaza del pueblo maniatados, una vez allí los golpearon, después los desnudaron y allí mismo contra la tapia del Ayuntamiento les descerrajaron un tiro a cada uno en la cabeza, ni siquiera los fusilaron ante un pelotón. Para ahorrar balas, dijo el comandante Sancho, que mandaba en el grupo de reclutadores. A todos los hombres del pueblo entre dieciséis y treinta y cinco años les hicieron presenciar este hecho como ejemplo del escarmiento que sufrirían en caso de no alistarse para servir a su causa.
Luís, el hijo más pequeño de la señora Marta era su amigo, habían jugado juntos, compartían secretos que ya no importaba si se contaban a alguien. Era su amigo y él se maldijo por no hacer nada para intentar ayudarlo, ni siquiera protestó, ni siquiera torció la cara cuando lo vio caer con la sesera abierta, ni volvió la mirada cuando una vez muertos, los hicieron formar y desfilar delante de estos.
Al llegar al cuartel les dieron un uniforme usado, un par de botas, las suyas estaban rotas y le quedaban grandes.
El cuartel, en realidad era un triste campamento formado por tiendas en lo alto de la colina., un lugar en el que les trataron como a perros, en el que les enseñaron los rudimentos de la guerra, avanzar o morir, a disparar con un fusil y básicamente a matar. Les informaron de que si no se comportaban como era debido en la batalla, si intentaban huir, o bien, si no demostraban valor durante las gloriosas batallas que iban a protagonizar , serían inmediatamente ejecutados. Durante el campamento tuvo tiempo de comprobar la veracidad de dichas amenazas, ya que varios hombres fueron asesinados de diferentes y crueles maneras por actos de supuesta rebeldía, las ejecuciones eran realizadas por compañeros más veteranos, los cuales incluso disfrutaban al ejecutar a los llamados cobardes por sus superiores.
Lo encuadraron en un batallón mandado por el Comandante Sancho, al cual le gustaba hacer gala de una cruel forma de imponer disciplina.
Cuando llegó el día de la primera batalla, se encontraron parapetados tras los muros que habían formado la división de una antigua finca, con la orden de mantener su posición y no ceder ni un metro de terreno.
El ejercito enemigo avanzaba despacio, abriendo fuego contra sus posiciones, recibieron la orden de apuntar y disparar contra el enemigo. Cogió su fusil y apuntó, en su mira tenía fijado a un chico tan joven como él, que avanzaba con cara de miedo, no podía dispararle, ese hombre no le había hecho nada. A su espalda tenía al comandante Sancho, que comenzó a gritar que disparase, pero no pudo hacerlo, el comandante sacó su pistola y apoyó el cañón contra su sien.
DISPARE O DISPARO YO, le gritó. No quería disparar, no debía disparar pero el miedo le pudo y cerró los ojos, muy suavemente al tiempo que pedía por fallar el disparo o que fallase el fusil, apretó el gatillo. El tiempo empezó a pasar muy, muy despacio, todo empezó a moverse lentamente, escuchó el sonido del percutor contra el cartucho, pero en lugar de la detonación de este, solo pudo oír una bocanada de aire y el grito del comandante.
QUE COJONES PASA AQUÍ.
Levanto la cabeza y abrió los ojos, el ejercito enemigo ya había empezado a retroceder, pero el comandante atónito había bajado su arma y miraba con gesto de loco hacía el cañón de su fusil, él también miro hacía este y vio que de del tubo negro, antes negro como el fondo de un pozo, ahora reinaba el color, había nacido una flor, una orquídea malva y blanca, que crecía orgullosa desafiando a toda la barbarie que reinaba a su alrededor, el comandante le arrebató el fusil de las manos y arrancó la flor tirándola al suelo y pisoteándola, cargó el fusil y disparó con rabia contra los hombres que huían.
NO SE COMO HAS HECHO ESTE TRUCO DE MAGIA BARATA, PERO ESTA TARDE MATARÁS A UN HOMBRE O TE MATARÉ YO A TI Y DESPUÉS LO MATARÉ A ÉL.
El elegido era un hombre joven, perteneciente a su batallón ,que aprovechando la escaramuza que habían protagonizado intentó huir sin éxito.
Lo ataron a un poste y lo colocaron frente a él, a unos tres metros para que no pudiese fallar, el comandante le dio un fusil y le ordeno matar a ese pobre hombre, encaro el arma y solo pudo ver sus ojos llorando y como gritaba y pedía clemencia y rezaba. El comandante gritó.
CARAJO, DISPARE DE UNA PUTA VEZ!.
Pero no podía disparar, no podía matar a un semejante, comenzó a temblar, y el arma se le disparó, del cañón salió una bala que dio contra el poste justo encima de la cabeza del condenado, del hueco formado por el impacto, nació la misma flor que había arrancado el comandante, como un adorno esplendido en mitad de la mugre. El pobre fusilado se había desvanecido, cayendo al suelo sobre sus orines.
El comandante abrió unos ojos como platos, y comenzó a insultarlo y a golpearlo, sacó su pistola, le apuntó a la cara, disparó, y la pistola falló estallándole en la cara, tirándolo al suelo y cayendo sobre los orines del reo. En el rostro del comandante, de la mancha de su sangre, nació una flor como las anteriores, solo que esta era completamente roja, de esta flor nacieron más y más y el comandante se ahogó por las flores que salían por su boca, y poco después todo su cuerpo quedo cubierto por cientos de flores, parecía que el comandante fuese un pequeño jardín del que nacieron más flores y de estas nacieron más, al cabo de unos minutos todo el campamento quedó cubierto por miles de flores de innumerables colores, dando apariencia majestuosa a un lugar, que hasta ese momento solo había servido para cultivar dolor y maldad.
El comandante se guardó la pistola aún humeante, mientras pensaba, PORQUE SONREIRÁ EL PUTO COBARDE ESTE, LE ACABO DE PEGAR UN TIRO EN LA CABEZA Y SE RÍE EL PUTO CABRÓN.
El comandante se dio la vuelta, sintió un dolor en la espalda y justo al momento escuchó el disparo que lo había matado, mientras caía, vio al soldado cobarde que aún sonreía mientras sostenía el fusil con el que lo acababa de matar.
Es lo malo de los fusiles, siempre salen balas y nunca flores.
Un día de estos más, besos.
miércoles, 26 de mayo de 2010
MIS PROBLEMAS CON LA INMIGRACIÓN
He estado muy ocupado trazando planes para salir de mi crisis particular, buscando otros trabajos que dadas mis características pudiese desarrollar de forma totalmente satisfactoria y que, al mismo tiempo, me permitiese multiplicar mis ingresos. Ha sido una labor ardua, porqué este trabajo debía permitirme, a la vez que me enriquecía, hacer que me realizase plenamente como persona, tras mucho meditar, llegué a una conclusión, que aunque pudiese parecer obvia a los que me conocen bien, me costo mucho alcanzar, además antes debería confirmar mis suposiciones con la persona que mejor me conoce. Así que llame a mi madre, y tras la conversación habitual, le hice la pregunta que marcaría el paso de mi futuro inmediato, "Mamá, yo soy guapo?// Claro hijo el más guapo del mundo." Con esta confirmación, decidí seguir adelante y llevar a cabo la verdadera vocación de mi vida, hacerme gigolo.
Claro esto así parece fácil, pero, ¿como se hace uno gigolo?, no tenía ni idea, y no podía consultarlo con nadie de mi circulo de amistades, ya se sabe las cosas del comercio sexual no están bien vistas en esta aburguesada sociedad. Así que al final me decidí por lo más lógico, ir a una agencia, e intentar trabajar como freelance para ellos.
Una vez dentro, me entreviste con el gerente de la agencia, por cierto parecía George Clooney en guapo, aunque con acento italiano, y tras indicarle mis intenciones, me preguntó:
-Usted ¿Que cualidades tiene?
- Saltan a la vista, soy guapísimo.
- Hombre, feo, no es, no nos vamos a engañar, pero ya tiene una edad, se adivina una pancita prominente, la alopecia y además, el mercado de hombres maduros los cubrimos Klaus y yo, precisamente Klaus esta aquí.
Tras llamarlo, entro un teutón de aproximadamente un metro noventa, con un cuerpo perfectamente esculpido que se adivinaba debajo de la camisa negra de seda que llevaba.
- Ya veo como maduro no tengo mucho que hacer, pero, soy bastante culto, igual como acompañante.
- Sí, parece que usted tiene cierta cultura,-me respondió- pero como chicos de compañía de este nivel, tenemos a tres argentinos y dos chilenos, que nunca se quedan sin conversación sea del tema que sea. Entre nosotros, a mi me parecen un poco pesados, pero apenas pueden atender todas las solicitudes que tienen. Nos queda otra posibilidad, usted como está de dotado, ¿ por casualidad no tendrá un pene muy desarrollado?
- Esto no soy quien de juzgarlo por mi mismo- así que me desabroché y mostré mis genitales.
Tras ahogar una risita burlona, el tal Piero, que así se llamaba el gerente, hizo pasar a cuatro chicos, dos árabes, un cubano y un chino (si un chino también), los cuales tenían unos penes monstruosos, no entendía como alguien podía consentir en que le introdujesen tamaños miembros.
Visto que no había nada que hacer, me despedí del gerente que tan amablemente me atendió. Y que a modo de despedida y viéndome completamente apesadumbrado, me regaló un Jess Extender, que tenían medio tirado en un rincón, tras advertirme que no perdiese el tiempo que cualquier otra agencia, tendría el mismo nivel o superior a la suya. Y que además si solo quería trabajar con mujeres al principio no me cogerían en ninguna.
Me fui comprendiendo a esos chicos que son los mejores de su pueblo en algo y que cuando juegan en primera fracasan, comprendía también de repente, a los agricultores que se quejan de los productos importados de menor precio y mayor calidad, a los tenderos que les abren un "chino" al lado, a los comerciantes a los que les abren un Carrefour en su pueblo, ahora entiendo muchas cosas...
Así que como profesional parece que no tengo mucho futuro, continuaré como amateur, que se le va a hacer, continuaré viviendo de la caridad femenina, continuaré haciéndolo, por lo menos sin pagar, espero...
Bueno, pues besos, otro día más, aunque, ahora que lo pienso, igual como actor....
jueves, 20 de mayo de 2010
Ultimamente...
Ultimamente apenas escribo, apenas leo, voy del trabajo a casa y de casa al trabajo, apenas salgo, apenas juego, excepto a un juego estúpido del Facebook, que evita que piense mientras estoy delante de él, soy incapaz de ver una película entera, de terminarme un libro, siempre dejo algo en el plato, y mis cafés siempre se quedan con un poco de líquido en el fondo. Ultimamente empiezo mil cosas y apenas termino nada, casi no puedo concentrarme y ni siquiera eyaculo cuando follo, que triste. Esto viene a colación, ya que pienso que voy a ser eterno, sí eterno e inmortal, pero esto no lo creo porqué sí, si no por una experiencia mística que tuve hace unos días, para ser exactos el día 11 de mayo. Tras abrir un correo electrónico, en el que un mensaje breve pero claro, me decía que mi futuro iba a volverse gris, tirando a negro, gris marengo que queda más fino, bueno tras la tristeza que me embargó, al ver truncada mi última esperanza de arreglar mi estropeada vida, salí corriendo y no puede evitar sentirme inundado de una enorme y repentina fe, así que entre en una iglesia, me arrodillé y comencé una oración, no la terminé, ya que a la mitad de esta, una luz entre brumas iluminó el templo, y una atronadora voz dijo, NO ES HORA DE CULTO, EL TEMPLO ESTÁ CERRADO, al tiempo que me enfocaba con una luz de 1000 watios por lo menos. Tras disculparme con el señor de seguridad, salí de la iglesia, sintiendo como mi fe me había abandonado de la misma forma en que me había inundado, repentinamente. Así que solté una blasfemia cuando justo al salir una enorme cagada de cigüeña, cayó justo delante de mi, retrocedí, entrando de espaldas al templo, di un traspiés, y caí contra una talla de tamaño natural de una santa, la cual cayó sobre mi pecho partiéndome el corazón.
Así que debo estar muerto, ya que mi corazón no late, pero parece que el resto de funciones tanto físicas como psicológicas las realizo de la misma forma, sigo siendo un debilucho, lleno de achaques, y un trastornado protestón y quejicoso, que vuelve a escribir sus paranoias en este teclado, pero que en el fondo sabe que no está del todo muerto, pero que tampoco termina de estar vivo, en fin que no termino nada. Así que igual soy eterno e inmortal. Por si acaso seguiré mirando a los lados antes de cruzar....
Joder que cansino me estoy volviendo, en fin, besos, mañana más, con algo de humor.
jueves, 13 de mayo de 2010
HOY TAMPOCO ME HA TOCADO LA PRIMITIVA
Hoy tampoco me ha tocado la primitiva, y mira que está vez jugaba con ilusión, en cuanto dieron las 22.00 horas, me fui corriendo al teletexto de cuatro, que es el que tengo controlado, y busqué en la página 513 la combinación de hoy, y no, solo tenía un número de seis, no se que habrá podido pasar, está vez tenía verdadera ilusión, creí que iba a ganar, ya se sabe lo que dicen, cuando algo malo pasa, algo bueno llega, o sea, que no hay mal que por bien que venga, ya se, tiene que ser que me va a tocar la euromillones de mañana. Claro que igual no me toca nada, ya que soy sumamente afortunado al ser una especie de funcionario, ya que tengo un empleo más o menos fijo en estos tiempos de zozobra y crisis, y claro esto debe compensar todos mis achaques de salud, que son bastantes, dada mi edad, debe compensar todos mis males de amores, el que lleve tres días sin dormir por las toses de mis hijos (esto no parece grave, gracias a Dios), que cada día esté más angustiado por si le da al euribor por subir otra vez y arruinarme, que la morriña me esté matando, que no pare de llover, que mi mujer se mate a trabajar, que yo lleve dos semanas aprendiendo un trabajo nuevo dentro de mi trabajo, que implica más responsabilidad y que vaya a cobrar menos. Que ahora apenas llegue a fin de mes, pero claro, parezco tonto, soy funcionario, claro una de esos, que cuando un albañil, ganaba unos 4000 euros al mes, en negro, claro , y se compraba un X5, yo seguía ganando la misma mierda, pagando impuestos de más todo el año y con un coche mediano de 10 años, claro soy afortunado, ya que el año pasado con la súbida inmensa que nos dieron, cobré 600 euros menos que el año anterior, soy afortunado, ya que cuando las vacas gordas, que se acabaron hace unos dos años y medio, era un pringado, que ganaba la mitad que la mayoría, entonces no me subieron el sueldo un 10 por ciento al año para equipararme al resto de la sociedad, pero ahora me lo bajan un cinco para que alguno que sigue ganando una pasta en negro, cobre un subsidio que no merece, para que tengamos un Ministerio de Vivienda, (por este Ministerio o Misterio, ya que nadie sabe para que sirve, podrían quitarme hasta un seis, dado que no creo que la sociedad pudiese subsistir si él), un ministerio de Igualdad (utilísimo también), para que se financien Partidos políticos y sindicatos (que hijos de puta), para rotulen en siete idiomas los carteles de la carreteras, para que hagan placas con los nombres de lo políticos que inauguran cosas, para que los que mandan puedan robar un poquito más. Joder como me va a tocar nada, si es que soy superafortunado, que me tocase algo sería tentar a la suerte. Pues ahora estoy dudando si jugar o no mañana a la Euromillones, creo que sería tirar el dinero, ya que tanta suerte no se puede tener.
Además todavía te tengo a ti. Joder, si me dejaste ayer, claro no se puede tener todo, ser funcionario y tener una mujer maravillosa... o dos.... o tres....
En fin, bicos.... un día de estos más, si no me cortan el Adsl por falta de pago.
domingo, 2 de mayo de 2010
ASCO Y DOLOR (Epílogo)
Estoy sentado en el sofá de mi pequeño apartamento de 300 metros cuadrados, abrazado a ella, mis hijos están en la alfombra, estamos viendo El Retorno del Jedi, me parece imposible, despues de todo lo que pasamos, que esto pudiese acabar así. Mi ex se ha ido con nuestro super gestor, a las islas Caimán, no se a que, yo no pregunto, solo se que nuestros 300000 Euros invertidos se han convertido en tres millones, y a mi me han dado uno, y el resto sigue invirtiendose, espero, que en sitios legales. La mujer que tengo abrazada es poco menos que una diosa...en fin.
Inicié la búsqueda de mi chica, recurriendo a una detective, la cual a cambio de unos favorcillos íntimos (siempre se me ha dado bien tratar con mujeres) me dio la dirección del convento en el que empezaba el noviciado (después me enteré que era la hermana del amante del obispo de Toledo, con lo cual no le costó nada conseguir la información). Me fui hasta Murcia, allí estaba el convento. Cuando llegué estaban haciendo barricadas, y acumulando piedras y fusiles, resulta que les había llegado a todas la órdenes eclesiásticas una bula papal, en la que les autorizaba a defender sus bienes, por cualquier medio. La encontré en medio del barullo, llevaba una autorización firmada por el Obispo de Toledo (ahora se como se consiguió), lo que me permitió acceder al interior del convento y encontrarme allí con ella. Cuando me vio no pudo evitarlo y se echo entre mis brazos, nos abrazamos y besamos. Obviamente renunció a sus votos, y abandonamos el convento. Llevaba la cruz amarilla cosida en la pechera de su chaqueta.
Salimos a la calle principal de la pequeña capital de provincia, unos nos aplaudían y otros nos increpaban, estaban los ánimos muy caldeados, la expropiación de los bienes de la iglesia había dividido al país nuevamente en dos, que país, siempre igual.
Le dije que se quitase la cruz, que quien lo iba a saber, ella se negó y amenazó con volver al convento, así que entre en una tienda de Matas y compré una cruz más y me la puse en mi ropa, manda huevos, toda la vida renegando de curas e iglesias y ahora por una mujer, ahí estaba yo señalándome como cristiano católico apostólico y romano. Abandonamos la ciudad, cuando de repente tras la noticias en las que señalaban como los países reaccionarios que formaban la Europa unida, amenazaban a España con expulsarla de toda organización a la que perteneciese si no paraban la locura descristinizadora en la se había envuelto. Cuando de repente, cortaron todas las noticias y dieron la de la dimisión del Presidente Gaspar, este en su alocución dijo textualmente AJDGSALOSA SADJ9OFAJLFOAFDJLJFGU....( Abandono mi gobierno, ya que a pesar de todos los éxitos conseguidos, no me siento realizado, ya que no puedo quejarme de nada y no lo soporto, así no puedo estar, por lo que convoco elecciones para dentro de un mes exacto). El presentador no daba crédito, pero así era, y así fue, después las cosas vinieron rodadas. Nuevas elecciones, ganadas por la Infanta Elena, que se presentó, ya que no podía ser reina, al menos fue Presidente del Gobierno, haciendo vicepresidente a Luis Astolfi, Ministro de Igualdad a Juan Manuel de Prada, Ministro de Sanidad a Torreiglesias, Ministro de interior a José Luis Rodríguez Zapatero, Ministro de Exteriores a Mariano Rajoy, Ministra de Cultura a Lucia Etxeberria que se dedicó a copiar las medidas tomadas en otros países, Ministra de educación a Belen Esteban, Ministra de Cultura a Mercedes Milá, Ministra portavoz del Gobierno a Sofia Mazagatos. Y a pesar de lo pintoresco del Gobierno, el país va tirando. Del anterior Gobierno Garzón fue nombrado presidente del Tribunal Supremo, con lo que está todo paralizado, aunque las ruedas de prensa son constantes. Melchor Miralles había grabado con cámara oculta todos los consejos de ministros, que ahora emitía todos los viernes en un programa propio en Veo tv, y por último el ex presidente Llamazares trataba de refundir el Partido Popular, mucho más acorde con su sentido del humor.
Mi chica y yo, o mejor dicho mi dueña y yo, no fuimos a vivir juntos, compramos un apartamento en una pequeña ciudad de España de la que no diré el nombre, para poder tener un poco de intimidad, y ahora estamos esperando nuestro primer niño juntos, mientras, mis otros hijos van creciendo. Y así va pasando el tiempo, solo quiero calma, un poco de sexo (seis o siete veces por semana, como mínimo) y mucho amor.
NOTA DEL AUTOR: Los hechos y personajes que aparecen en estos tres últimos escritos, son fruto de la imaginación del autor, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, ni nombres ni lugares son reales. Lamento mucho si algún personaje puede parecer inspirado por alguna persona real, nada más lejos de la verdad, todo es inventado.
Fin.
La trajeron desde el Polo hasta España en avión....
Inicié la búsqueda de mi chica, recurriendo a una detective, la cual a cambio de unos favorcillos íntimos (siempre se me ha dado bien tratar con mujeres) me dio la dirección del convento en el que empezaba el noviciado (después me enteré que era la hermana del amante del obispo de Toledo, con lo cual no le costó nada conseguir la información). Me fui hasta Murcia, allí estaba el convento. Cuando llegué estaban haciendo barricadas, y acumulando piedras y fusiles, resulta que les había llegado a todas la órdenes eclesiásticas una bula papal, en la que les autorizaba a defender sus bienes, por cualquier medio. La encontré en medio del barullo, llevaba una autorización firmada por el Obispo de Toledo (ahora se como se consiguió), lo que me permitió acceder al interior del convento y encontrarme allí con ella. Cuando me vio no pudo evitarlo y se echo entre mis brazos, nos abrazamos y besamos. Obviamente renunció a sus votos, y abandonamos el convento. Llevaba la cruz amarilla cosida en la pechera de su chaqueta.
Salimos a la calle principal de la pequeña capital de provincia, unos nos aplaudían y otros nos increpaban, estaban los ánimos muy caldeados, la expropiación de los bienes de la iglesia había dividido al país nuevamente en dos, que país, siempre igual.
Le dije que se quitase la cruz, que quien lo iba a saber, ella se negó y amenazó con volver al convento, así que entre en una tienda de Matas y compré una cruz más y me la puse en mi ropa, manda huevos, toda la vida renegando de curas e iglesias y ahora por una mujer, ahí estaba yo señalándome como cristiano católico apostólico y romano. Abandonamos la ciudad, cuando de repente tras la noticias en las que señalaban como los países reaccionarios que formaban la Europa unida, amenazaban a España con expulsarla de toda organización a la que perteneciese si no paraban la locura descristinizadora en la se había envuelto. Cuando de repente, cortaron todas las noticias y dieron la de la dimisión del Presidente Gaspar, este en su alocución dijo textualmente AJDGSALOSA SADJ9OFAJLFOAFDJLJFGU....( Abandono mi gobierno, ya que a pesar de todos los éxitos conseguidos, no me siento realizado, ya que no puedo quejarme de nada y no lo soporto, así no puedo estar, por lo que convoco elecciones para dentro de un mes exacto). El presentador no daba crédito, pero así era, y así fue, después las cosas vinieron rodadas. Nuevas elecciones, ganadas por la Infanta Elena, que se presentó, ya que no podía ser reina, al menos fue Presidente del Gobierno, haciendo vicepresidente a Luis Astolfi, Ministro de Igualdad a Juan Manuel de Prada, Ministro de Sanidad a Torreiglesias, Ministro de interior a José Luis Rodríguez Zapatero, Ministro de Exteriores a Mariano Rajoy, Ministra de Cultura a Lucia Etxeberria que se dedicó a copiar las medidas tomadas en otros países, Ministra de educación a Belen Esteban, Ministra de Cultura a Mercedes Milá, Ministra portavoz del Gobierno a Sofia Mazagatos. Y a pesar de lo pintoresco del Gobierno, el país va tirando. Del anterior Gobierno Garzón fue nombrado presidente del Tribunal Supremo, con lo que está todo paralizado, aunque las ruedas de prensa son constantes. Melchor Miralles había grabado con cámara oculta todos los consejos de ministros, que ahora emitía todos los viernes en un programa propio en Veo tv, y por último el ex presidente Llamazares trataba de refundir el Partido Popular, mucho más acorde con su sentido del humor.
Mi chica y yo, o mejor dicho mi dueña y yo, no fuimos a vivir juntos, compramos un apartamento en una pequeña ciudad de España de la que no diré el nombre, para poder tener un poco de intimidad, y ahora estamos esperando nuestro primer niño juntos, mientras, mis otros hijos van creciendo. Y así va pasando el tiempo, solo quiero calma, un poco de sexo (seis o siete veces por semana, como mínimo) y mucho amor.
NOTA DEL AUTOR: Los hechos y personajes que aparecen en estos tres últimos escritos, son fruto de la imaginación del autor, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, ni nombres ni lugares son reales. Lamento mucho si algún personaje puede parecer inspirado por alguna persona real, nada más lejos de la verdad, todo es inventado.
Fin.
La trajeron desde el Polo hasta España en avión....
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
