viernes, 26 de octubre de 2012

LA VOZ

Según el historiador Anthony Beevor, el mismo que nos contó las violaciones y posteriores ejecuciones masivas efectuadas por el Ejercito Rojo Soviético en la Alemania conquistada al final de la Segunda Guerra Mundial, el ejercito Japonés al final de la misma guerra cuando se quedaba sin provisiones usaba a los prisioneros a modo de  "ganado" para alimentar a sus tropas, esto al parecer no fue un hecho aislado que ocurrió en un solo lugar, si no que fue sistemático  y al parecer siguiendo ordenes superiores.

Está claro, la crueldad humana no distingue nacionalidades ni culturas, hijos de puta hay en todas partes, y además nadie está libre de que le toque,  un integrista judío hace una película burlándose de Mahoma el gran profeta del Islam (una película de pésima calidad por cierto) esto provoca que unos integristas árabes en Libia ataquen el consulado estadounidense, y en ese ataque, a pesar de todo el poder y toda la seguridad consiguen matar al Embajador del que es posiblemente el país a nivel militar más poderoso de la Tierra. Ay el efecto mariposa.

Esta última noticia me dejó aturdido durante bastante tiempo, si el embajador de Estados Unidos no está a salvo con toda su seguridad, sus Navy Seals y sus Marines, entonces,  ¿quien lo está?

Así que, como aparentemente todo es fruto del azar y el continuar mañana en este mundo no depende de nosotros, decidí enfrentarme a mis demonios y sobre todo a mi timidez y llevar a cabo uno de mis sueños... Triunfar en el mundo de la música. Ya sabéis, currar de vez en cuando un par de horas, ganar una pasta, drogas gratis, ser atractivo, ligar sin esfuerzo, codearme con la "creme de la creme", etc...

Yo ya sabía que posiblemente era uno de los mejores cantantes del mundo, ahora tenía que demostrárselo al resto del país y quien sabe si al planeta entero. 

Cuando flaqueaba en mi empeño, para seguir adelante me bastaba recordar una anécdota que protagonicé al lado del mejor creativo vivo de Europa. Fue en Lugo, tras una noche de homenajes al Dios Baco terminamos en un Karaoke, y en un momento dado, salimos a cantar, a media canción mi amigo me abandonó al ver que su nivel era muy inferior al mio, después bajaron la música para que se escuchase mejor mi voz y finalmente el propietario del local salió a cantar conmigo, se había dado cuenta de que no tendría otra oportunidad de vivir un honor tan grande. Lo que no entiendo bien es lo que pasó después, eso de que nos pagasen todas las copas que quisiéramos a cambio de que yo, sobre todo yo, no volviese a cantar. Supongo que sería gente exquisita y gustaban de tomar lo extraordinario a pequeños sorbos. Al día siguiente volvimos, pero el Karaoke ya no estaba. Lo habían cerrado. 

Tenía que escoger bien lo que iba a interpretar, ya que pensaba hacerlo solo con un piano. No es que vaya de sobrado, es que o canto con los Mallory o lo hago solo. El mejor grupo para la mejor voz. 

Pasé los castings casi sin despeinarme (eso no quiere decir nada, me estoy quedando calvo, sniff), y por fin llegué a tu pantalla amiga, allí fui solo, no tengo amigos. Sniff otra vez.

Tras evitar el acoso de varias presentadoras me metí en una habitación con Jesús Vázquez, menos mal que venía un cámara con nosotros, ufff. 

Me relajé, salí y arrasé, canté "Mi Agüita Amarilla", gran clásico de la canción española, una versión balada adaptada por mí (la canté al estilo de Bobby Darin), cuando llegué a la parte que dice "la bebe tu padre", los cuatro presentadores se giraron. Ya había previsto esta situación, y aunque sabía que con Rosario me lo iba a pasar genial y que con Bisbal nunca podría parecer gilipollas ( es como si corriese con Usain Bolt, nunca podría parecer rápido), los que me conocen bien saben porqué escogí a Malú.

Entonces, pasó lo que tenía que pasar, igual que sucede al final del libro "EL PERFUME" con el aroma creado por el protagonista, mi voz había producido  un efecto mágico en la gente, no se llegó a una gran orgía porque mi canción duró poco más de un minuto, pero en Telecinco se dieron cuenta de mi inmenso potencial y tras una llamada al Capo de tutti Capo, me hicieron una oferta que no pude rechazar. 

Me ofrecieron 100.000 € al mes, un viaje al Caribe acompañado de Malú y una suscripción a "Casa y Jardín" a cambio de que no volviese a cantar en público, excepto en fiestas privadas de Berlusconi. 

Acabo de regresar del Caribe y ya llevo amenizados dos "Bunga Bunga", no se si habré hecho un buen negocio. 

 http://youtu.be/vfXYSb-KsSQ  

Esto de aquí arriba es un enlace para desearos Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo, ya que entre viajes de placer y orgías Berlusconianas, no se cuando podré volver a escribir. Además la voz del interprete es algo inferior a la mía, pero así os podéis hacer una idea de como canto, Ja Ja.

Bicos, otro día más, y recordar, tened cuidado con lo que coméis, nunca se sabe donde puede haber un alma escondida que termine por apoderarse de la vuestra (que nivel hay en las mañanas de la 1).