Mi madre, que ganas tengo de cambiar de hábitos, estos que llevo hoy están muy, pero que muy raídos, además este convento está agotándome, es que no puede ser, todos los días la misma comida, todos los días, el mismo menú sin nada que cambie, ya es que hasta el tiempo es el mismo todos los días, ni frío ni calor, está bien pero muy bien, pero cansa, como voy a apreciar acurrucarme en una manta o apreciar el calor de un buen fuego si casi nunca hace frío, y como tampoco el sol luce en exceso, como voy a echar una buena siesta al calorcito del verano, como voy a sentir la calidez del sol mientras lo miro entornando los ojos y sintiendo como su fuego atraviesa mi cuerpo, devolviéndole un poco de la vida que tenía. Esto es un invernadero, siempre igual, yo antes era como una planta del bosque, expuesta a múltiples peligros, pero que cuando conseguía crecer lo hacía de forma espectacular, ahora no hay obstáculos ni peligros y como una planta de invernadero voy creciendo con tranquilidad, es cómodo pero el sabor ya nunca será el mismo. Ojala alguien me trasplante algún día, con cambiar de invernadero me conformaría, porqué ya estoy mayor para selvas y montes.

Hoy voy a hablar de ti

Hoy voy a hablar de ti, solo de ti, solo de ti, cariño. Eres maravillosa, a veces me engañas y te vuelves arisca, e incluso cruel, pero tú y yo sabemos que solo lo haces para que los momentos buenos sean aún mejores. Estoy aquí sentado escribiendo mientras tu estas dormida, y aún no entiendo como puedes compartir tu tiempo con un ser tan gris y triste como yo, como una diosa como tú puede mirarme y mostrarme su afecto, a veces temo volverme un engreído ya que si un ser tan maravilloso como tú puede compartir parte de su vida conmigo algo debo tener, aunque, y esto no es falsa modestia, yo no lo veo. Todas las cosas que han tenido que pasar para que llegásemos a conocernos, y todas las que pasan cada día, las que nos distancian y las que nos vuelven a unir, las que nos hacen felices y las que nos hacen daño, las buenas casi siempre ocurren contigo cerca y las malas casi siempre pasan cuando no estás. Y todo esto sin mencionar lo bonita y guapa que eres, aunque en esto yo no soy un buen juez, podrías llenarte de granos, engordar cincuenta kilos y seguirías siendo hermosa, y lo sabes, solo el brillo de tus ojos cuando sonríes hace que la vida valga la pena, solo con que me mires y te alegres de verme, hace que la vida sea maravillosa. Hoy he hablado de ti, otro día hablaré de mí.

La gran cita

Que piso era, el 2º B o el C, llamaré al C. Mierda era el B. Que portal tan bonito, cogeré el ascensor, ya con un vecino que sepa que ha ido un hombre a su casa. Vaya por Dios! uno que bajaba y los dos vecinos del tercero que subían, en fin no pasa nada, solo soy un compañero que viene a verla por motivos de trabajo,para eso me traigo la carpeta. Vamos abre...

Vaya ha sonado el timbre al lado, espero que no se haya equivocado, ahora suena aquí, se ha equivocado que tío, ya abro, espero que no coja el ascensor, siempre está petado, voy a encender las velitas, uhmm! Ya voy, joder si viene con el mismo traje que lleva a la oficina, por lo menos lleva la misma colonia que me encanta, le voy a dar un beso, para dejarle todo claro y romper el hielo, joder ! sabe a ajo.

Joder cuanta vela, parece el Vaticano, me ha besado! Guau, vamos allá, mierda me repite el ajo, esto es la zorra de mi mujer que se huele algo y me quiere joder la cita, con la comida de hoy, eso es me disculpo, y la acaricio.

Auhh, ay, ay, ay, se puede perdonar el ajo, que manos, que manos, se está liando con el sujetador, que torpecito, espera que lo quito yo, vamos la camisa, ya está, parece un oso, bueno si esto funciona ya lo depilare, por cierto cuando tengo hora en la peluquería.

Por fin un poco de pasión, no como en casa, está entregada, si puedo quietar este sujetador, me ayuda, menos mal, vaya putos wonderbras, como engaña, en fin, por lo menos está depiladita, se está riendo, que le hago cosquillas dice, manda huevos sigamos por las tetas entonces, claro que igual se me baja todo.

Me hace cosquillas el inútil, anda, anda sube, que, eso es así está mejor, a ver si vamos rapidito que en dos horas llega mi marido, traerá el pan?, esperoque si, ahí, ahí, por fin da en el clavo, pena de tripa porque es mono el cabrón. Ahora que, para una vez que me lío con alguien podía buscarme algo mejor.

La voy a impresionar de pie, hostia, me resbaló aaaaah...

Que hace, me coge, y me levanta que fuerte, ay, ay, ay que nos caemos, Dios, está sangrando por la cabeza, despierta, no me hagas esto, creo que no respira, que hago, a quien llamo.

Que hago aquí, está oscuro, mi ropa está sucia, y huele mal, a ver parece que está tapa se abre, si esto es un contenedor, ay mi cabeza, dónde estoy?...Será guarra la tía, no me ha tirado a la basura...

GRANDES ESPERANZAS

- Hola cariño, lo he conseguido, ha salido el trabajo, por fin
- Gracias a Dios.
Pedro y Marta se fundieron en un abrazo, y comenzaron a besarse, el paro se había cebado con él, ella mantenía su trabajo, pero apenas, les llegaba tras pagar la hipoteca, para cubrir gastos.

-Tu tío se ha portado, cariño, ha cumplido como un señor, llamó a su amigo y a pesar de que nunca he trabajado con estos motores, me han cogido, tu tío dijo, que más da, un pistón es un pistón. Y ya está, tengo trabajo para mucho tiempo, ya verás voy a cumplir como un campeón.
- Ya te lo dije tenías que haber hablado con él mucho antes, ay dichoso orgullo.
- Tienes razón, pero ya está, se acabaron las penurias, porqué el sueldo es muy bueno, y además todos los gastos cubiertos. Lo único malo, va a ser tanto tiempo lejos, pero así te cogeré con más ganas.
- Quien te lo iba a decir, tu que siempre has renegado de la pesca, mecánico de un barco.
- Si, y hasta tiene un nombre bien chulo.
- Como se llama?
- Alakrana...

Todo o nada

Hoy hace 15 años

LA FOTO

Soy fotógrafo o mejor dicho era fotógrafo, sí, ahora estoy retirado, pero en el año ochenta y tantos, podías encontrarme en cualquier parte de este maravilloso mundo en el que hubiese una guerra, una catástrofe o cualquier tipo de desgracia, o sea en cualquier parte del mundo en realidad, ya que una guerra nunca falta. Esta es la historia de mi última foto.

Parece mentira lo inhumanos que nos volvemos, con el tiempo acabas viendo a todas las víctimas como objetivos de la cámara y no como personas, es asqueroso en realidad, pero nunca intervienes, si ves a alguien agonizando ya no lo consuelas como al principio, si no que le tiras unas fotos, e incluso le colocas una mano de forma más dramática para conseguir un mejor efecto en la imagen. Cuando estoy en "campaña", a mi alrededor no hay personas, me inhibo y ni siquiera formo parte del paisaje, solo hago mi trabajo y ya está, me dan igual los tiros, las bombas los niños muertos, las madres llorando, los cadáveres troceados, todo me da igual. Me vuelvo el peor de los hijos de puta, no tomo partido por nadie y nadie me importa, esto hace que cuando vuelvo a casa, las pesadillas no me dejan dormir y mi conciencia que parecía muerta en la guerra vuelve a la vida en casa, y me atormenta, y solo la puedo matar cuando estoy completamente borracho, como voy a estarlo cuando termine de escribir esto.

Era el año 1992, estaba en una guerra olvidada por occidente, no había, ni joyas, ni petróleo, ni ninguna mierda que la hiciese interesante, pero al editor de mi periódico le pareció una gran idea hacer un reportaje diferente a todos los de la competencia, y tras un viaje de tres días, por tierra, mar y aire llegamos a la capital, de lo que en un tiempo había sido un gran país y en ese momento era solo un enorme cementerio en ruinas incendiadas por unos y por otros. Comencé a fotografiar todo, mientras mi compañero y redactor, hacía unas crónicas maravillosas, sobre una guerra que solo veía en su imaginación desde el bar del hotel (único hotel que estaba en pie y que sobrevivía ya que servía de cuartel general de un grupo de mafiosos locales, independientes de toda guerra), del que solo salía para apaciguar su libido con alguna nativa y a echarse alguna siesta, por cierto, hace un año murió de sida. Mientras mi redactor estaba en el bar, yo acompañado de un guía local, un chico de unos veinte años, me recorrí la ciudad de cabo a rabo, debí hacer unas doscientas fotografías en tres días, y a pesar de que algunas eran buenas, ninguna podía reflejar la supuesta gran violencia que asolaba al país, apenas había muertos y combates y claro esto no vendía demasiado. Así que le pedí a mi guía que me llevase a alguna parte en la que la violencia estuviese desmadrada, se negó, pero cuando le dí el equivalente a su sueldo de seis meses (Unas 6000 pesetas), no pudo negarse, me llevó junto al jefe de una especie de compañía de castigo, que se dedicaban a masacrar a población civil de la facción contraria, pero una vez allí este me dijo que tenía ordenado no salir, que había negociaciones en marcha y que si hacían algo que pudiese afectar a estas, ellos serían los masacrados, no lo pude evitar comencé a gritarle a mi guía del que ni siquiera recuerdo el nombre, echándole en cara el dinero que me había costado para nada, le dí un empujón, cuando escuchó la cantidad de dinero de la que hablábamos al jefe le empezaron a brillar los ojos, y me propuso que por ese dinero tendría mi muerto y que sería espectacular, esto lo dijo en un ingles chapucero, yo acepte, y cogieron a mi guia y comenzaron a golpearlo, brutalmente, mientras yo en vez de ayudarlo, solo podía fotografiarlo todo, todo, cuando lo golpearon, cuando le cortaron una oreja, cuando le cortaron la otra cuando le cortaron los genitales, cuando lo decapitaron, y cuando el jefe con la cabeza clavada en la punta de su fusil, sonreía enseñando su dentadura mellada y su cara de satisfacción mientras observaba los billetes que había en el suelo, la foto se llamo "El rostro de la muerte", a mi me valió, una pasta por el reportaje y muchos premios, no volver a trabajar y sentir asco de mi mismo, a mi guia le costó su vida, y al jefe de esa facción 12.000 pesetas, 6000 que le robó a mi guía y 6000 que le pagué cuando me llevó de vuelta a mi hotel. En donde me dejó con mis fantasmas para el resto de mi vida.

PENAS FLOTANDO EN EL ALCOHOL

Estaba acodado en la barra del bar, maldiciéndome como era costumbre en mi, veía al camarero harto de atenderme, y poco a poco me iba sintiendo borracho, cada copa un poco más. Nunca se lo que he bebido, me parece una ridiculez contar las copas que bebes, y después comentarlo, pero era bastante, lo notaba en lo turbia que se estaba volviendo mi conciencia, en el campo de visión que poco a poco se iba reduciendo y en lo espesa de mi conversación practicamente agotada. En el bar solo quedábamos el camarero y yo, no sabía exactamente que hora era, pero Buenafuente ya llevaba un rato dando la matraca en la tele, y haciendo que el camarero sonriese de vez en cuando. Le dije que me pusiese la última, hacía rato que ya no hablábamos, es muy triste emborracharse solo, pero es lo que tocaba, durante mucho tiempo casi todo lo hacia solo. El encargado, dueño, barman, me sirvió un White Label con hielo, llenando el vaso hasta la mitad, y mostrando una mueca de desprecio, si el supiera, que estaba cumpliendo una misión, Manuel mi mejor amigo estaba desde las diez de la noche retozando con su mujer, esposa, copropietaria del local, y yo, tenía que quedarme, haciendo lo que fuese con tal de entretenerlo, y claro no me iba a pelear, así que me convertí en su cliente, aunque sin intimar demasiado, yo en el fondo, aunque a veces no lo parezca, soy un señor. Que además aprovechaba para intentar ahogar las penas, pero las mías resulta que saben nadar, y encima las muy jodidas, salen a la superficie cuando intento ahogarlas, haciéndose más y más visibles, haciendo daño mucho daño, así que comencé a relajarme, tratando de no escuchar a Buenafuente que en ese momento dialogaba con Berto, la verdad es que cansan un poquito. Así que para divertirme comencé a imaginarme al propietario, garçón, mozo, hostelero, con diferentes tipos de cuernos sobre su cabeza, la imagen aunque no era edificante, resultaba divertida, así que tras imaginármelo, por este orden, con cuernos de toro, de cabra montesa, de cabra, de búfalo, al final decidí que los que mejor le quedaban eran los de jirafa, unos cuernos pequeños como de diseño y aterciopelados. Cuando el reloj de la pared marcó la 1.30 me llamó Manuel al móvil, me dijo que ya venía, que pasaba a recogerme. Al cabo de un par de minutos paró el coche delante del bar y tocó el claxon, me bebí mi copa de un trago, atragantándome y tras un acceso de tos, vomité sobre la barra. La mirada tranquila del amo y señor del establecimiento se volvió furibunda, sus delicados cuernos de jirafa se volvieron cuernos de rinoceronte, y cuando me echó a empujones del bar, sus hasta ahora escuchimizados brazos se volvieron de acero. Cuando ya me iba en el coche de Manuel, me di cuenta de que sobre la barra del bar, me había dejado todas mis penas, sabían nadar en el alcohol, pero no sabían volar. Pobre hombre se ha quedado sus penas y las mías, que Dios le pille confesado.

FELIPE

Felipe estaba sentado, de la forma en como el solía hacerlo, con las piernas estiradas y los hombros apoyados contra el respaldo, Felipe ya no era el chico que todos habíamos conocido, ahora tiene unos 47 años, y aunque conserva su pelo rubio de pincho, ya no es flaco ni dentón, ya no tiene miedo, y aunque parezca increíble, se casó con Libertad y no con Mafalda, y siguen juntos, tienen dos niños y una niña, que ya son veinteañeros. Felipe ya no es el debilucho y tristón del grupo, Libertad le dio todas las fuerzas que le faltaban cuando volvió de hacer la guerra en las Malvinas, las fuerzas que le faltaban cuando los milícos gobernaban el país, cuando el corralito, cuando todo estaba gris, ella era el único sol, que calentaba y alumbraba la vida de Felipe, hay que ver tan chiquita, tan linda y sin embargo, tan fuerte y dura. Felipe ahora cuando sueña, solo se queda con la parte buena de sus sueños, ya no derivan hacía desgracias futuras que nunca existiran, ahora casi nunca sueña si no es con Libertad, con la única Libertad que le importa, la mujer que duerme a su lado desde hace 27 años. Ahora le toca ser fuerte a él, Libertad está enferma, es algo que la debílita de vez en cuando, dejandola agotada, y entonces Felipe tiene que cuidarla y ocuparse de todo, Felipe es completamente feliz los días que Libertad está bien, y los que no, está tan ocupado haciendo que ella se sienta útil y a gusto, que no tiene tiempo para sentirse cansado ni triste, y si en algún momento la angustia que siempre le acompañó intenta agobiarlo, le basta con mirar a Libertad a los ojos y sonreir para que todos los miedos se mueran. Felipe ahora sabe que la vida vale la pena, y si es con Libertad, la vida es maravillosa.

NAVIDAD

Feliz Navidad, espero ser el primero en felicitaros, espero ser el primero y desde luego, no el último, no os felicito por quedar bien, obviamente no es así, lo hago de corazón, deseo que estéis bien, de verdad, y no solo en navidad si no todo el tiempo que paséis.

Por si no lo sabéis, en Navidad conmemoramos el nacimiento de Jesus, que debió ser hacía marzo, pero con el tiempo hicieron cuadrar la fecha de la Nativiad de nuestro señor con la fecha tradicional de las fiestas del Dios Mitra (creo que era algo así como el Dios de la luz solar), que curiosamente también nació de una virgen y también resucitaba, tras ser muerto, aunque no se sabe bien quien copia a quien ya que ambas religiones son contemporaneas, pudiera ser que los primeros cristianos, vieran, que ajustando fechas con otra religión secreta como la de Mitra, pudiesen llegar a más fieles.

Otro dato curioso sobre la Navidad es la fecha de la primera, parece ser que Jesus nació entre el año 4 y el año 8 antes de Cristo, curioso, esto se basa en las fechas de los gobiernos de los reyes que aparecen en el nuevo testamento, por ejemplo Herodes murió hacía el año 4 antes de Cristo, así que por lo tanto mal lo pudo perseguir si Jesus hubiese nacido en el año 1 de nuestra era.

En fin a lo que vamos, que en navidad se celebra el nacimiento del hijo de Dios que es Dios a su vez, que predicó el perdón de los enemigos, y el amor hacía los demás, y el que le dió la vuelta al Judaismo, para convertirlo en una religión nueva que nos ha traido hasta aquí. En fin que esto es lo que celebramos, y no la gran fiesta del consumismo. Es que da igual, que para ser feliz no hace falta fundirse la extra en un regalo, que para ser feliz, basta con querer y sentirse querido, aunque la publicidad nos haga creer otras cosas. Es que da igual, si quieres a la persona que te quiere, en el fondo, todo lo demás dará igual, siempre que esteís bien y cubraís las necesidades básicas, sereís felices. NO hará falta comprar una joya carísima o el último modelo de consola, o el último modelo de móvil.

Que conste que me encanta hacer regalos, pero me da igual lo que me regalen a mí, teniendote a ti, es que tengo de todo.

Bicos, tomorrow more.

EL VIEJO ARBOL

En el patio de la casa en la que vivían mis abuelos, siempre hubo un manzano, un manzano ya viejo, mi abuelo contaba que lo plantó, el día que se casó, ese día antes de ir a la iglesia, nada más levantarse cogió la semilla que tenía preparada, y la plantó en el patio de la casa en la que iba a pasar el resto de su vida. El manzano brotó en la primera primavera, y fue creciendo al tiempo que lo hacía mi padre y mis tíos, como si fuese un hermano más, después ya era un señor árbol cuando llegó la siguiente generación y nos desparramamos por el patio de la casa de mi abuelo, que por aquel entonces, me parecía enorme como un estadio de fútbol, con un cobertizo, que hacía las veces de fuerte y de castillo, según las guerras que librábamos fuesen contra indios, dragones o vikingos. Lo que siempre era igual, era el sistema de aprovisionamiento, no teníamos que dejar de jugar para coger comida, el manzano de mi abuelo, siempre estaba cargado con algún fruto para nosotros, al principio subiéndonos a alguna silla, luego trepando un poco y ya al final estirando un poco el brazo. El árbol de mi abuelo murió un mes antes que mi abuelo, hace unos tres años, cogió una enfermedad de estas que afectan a los árboles y mi abuelo ya no podía cuidarlo, y nosotros teníamos bastante con cuidar a mi abuelo, además ese manzano ya no tenía sentido sin su dueño, nos dejaron los dos al mismo tiempo, hicieron el viaje juntos como dos compañeros incapaces de separarse antes de que termine el camino. Yo añoro a mi abuelo, lo echo de menos, cuando contaba historias de la guerra, en la que gracias a Dios no mató ni hirió a nadie, de como conoció a mi abuela, de como la quiso, de como cuidó de sus hijos en los tiempos del hambre, en los tiempos en los que no había casi nada, pero yo se que consiguió que mi padre y mis tíos fuesen felices, alimentándoles el alma con sus historias y cuidados, así como muchas veces el manzano los cuidó dándoles la fruta que era imposible comprar. Yo añoro a mi abuelo y hace tres años que no como manzanas.

FELICIDAD

Ella se levantó la falda de forma provocativa, solo un poco por encima de la rodilla, y le miró fijamente, después dejó caer su falda y se dio la vuelta. El tendría que haber salido detrás de ella, pero en vez de eso se quedo quieto, rezando para que volviese, para que volviese alguna vez a cruzarse en su vida, sabía que iba a arrepentirse toda su vida, por no ir a junto de la chica de sus sueños, pero el se sabía avejentado por dentro, aunque por fuera conservase su aire juvenil, y sabía que su tiempo de hazañas amorosas había pasado, que nunca más besaría unos labios nuevos, aunque siempre soñaría que era besado mil veces por mil mujeres distintas y sobre todo por una, por una que se acababa de marchar para siempre. Teme al éxito, teme alcanzar un sueño, todo porqué ha fracasado alguna otra vez, y lo peor es que sabe que daría igual fracasar, que alcanzando el éxito una sola vez sería feliz con ella, pero no le queda valor para dar un paso más, prefiere mantener su vida como está, aunque no haya esperanza de mejora, y aunque solo vea un futuro tibio y aburrido, en el que es llevado en una cinta transportadora que le conduce a una especie de matadero y aunque sabe que podría saltar de esta y caminar por si mismo hacía una meta, o hacía algún lugar que valga la pena, nunca lo intentará, miedo al cambio o acomodado hacía un futuro de subsistencia, en el que aunque no se sienta muy vivo, se cree seguro. Pobrecillo.

Cuando tu vida interior es mucho más rica que tu vida exterior, te vuelves un desgraciado, aunque sepas apreciar lo que tienes y sepas saborear todo lo bueno que hay en la vida, tu fantasía te dice que hay mucho más, mucho más que nunca tendrás y sabes que si has sido derrotado muchas veces con anterioridad, ya no lucharás más, que tus sueños te irán amargando lentamente cuando crezcan dentro de ti y tú no seas capaz de salir a buscarlos, consumiendo tus ilusiones, cargando tu espalda con pesos que no querrás y no podrás llevar, ya que siempre caminaras con sueños frustrados sobre tu persona, ideas que no podrás y en el fondo no querrás matar ya que es lo único que te daran una esperanza aunque como peaje, no te dejaran vivir tranquilo.

Voy a tener que empezar a salir los sábados, voy a tener que volverme gris por dentro, para igualar el tono externo que me adorna últimamente.

Bicos, la vida es bella, y si no, basta con que lo parezca, mañana más, o no.

(No persigáis vuestros sueños, nunca se dejaran coger, agarrarlos de una puta vez)

FIN DE FIESTA

Hoy ha sido el último día de mi semana de vacaciones, ha sido con diferencia la peor semana de vacaciones de mi vida, y estoy tan pancho, no se si es un signo de madurez, o que me he vuelto definitivamente tonto. Esta semana he estado sin coche, enfermo, además enfermé el día que empecé las vacaciones, apenas me he podido mover de casa hasta hoy, y aún no me he recuperado por completo, aunque voy mejorando. Bueno pues estos días, a pesar del estres provocado por cierto financiero-becario, el cual cometió un error que ha retrasado la llegada de un coche que necesito una semana, o quizás gracias a este y a no poder moverme por la enfermedad que me tiene entre toses que no me han dejado dormir, quizás gracias a todo esto, he podido leer y escribir, y sobre todo pensar y reflexionar con calma, pensar en lo que de verdad importa, y empezar a sacar la cabeza del agua antes de ahogarme definitivamente, por ahora solo saco la nariz pero creo que pronto podré volver a respirar por la boca, justo cuando todo parecía peor, he conseguido salir un poquito a flote, a lo mejor me acuerdo de como se nadaba contra corriente y soy capaz de salir del todo. Parece mentira pero el pasado domingo habría agradecido ser aniquilado, y hoy en cambio a pesar de los pesares estoy bien, estoy casi a gusto conmigo mismo. Estoy racionalizando, estoy evolucionando, y avanzando hacía una vida levemente feliz, prevenido contra la neurosis que me agota mentalmente, y liberándome de cierta obsesión que estaba acabando conmigo, ahora ya solo es algo que me apetece, ya no es necesario, ya no es algo contra lo que luchar o con lo que vivir las 24 horas del día, ahora es solo un aliciente más, para seguir adelante. Hoy aprecio de verdad lo que tengo, me he divertido, a pesar de estar tirado, debilitado, a pesar de casi no dormir, aunque esto es algo casi natural en mi. He recuperado alguna vieja afición, estoy aprendiendo a hacer cosas viejas que parecen nuevas. No nos engañemos de momento nada es maravilloso aún, pero todo está casi bien, se que vienen tiempos duros para algunas cosas, pero también se que estoy más preparado para pelear por mi y por todo lo que de verdad me importa. Se que me voy a equivocar igual o más que antes pero honestamente puedo decir, que intentaré hacer las cosas mucho mejor que hasta ahora y que por supuesto, voy a dejar de quejarme y voy a tirar con lo que haga falta para conseguir que todo vaya lo mejor posible, desde ya, voy a ser mejor persona. Esta vez si, se acabó el llorón.

Besos, mil besos.

SUICIDIO

Hoy me siento alegre, curioso, sigo enfermo, no he salido de casa, sigo sin coche, así que como estoy feliz, voy a hablar del suicidio.

Pongamos nombre a nuestro protagonista, se llama por ejemplo Judas, bueno pues Judas, ha sufrido un desengaño amoroso, se ha encontrado en su cama a su esposa, con la mujer de la que se había enamorado, les suplicó que les dejase unirse a ellas, pero lo echaron con cajas destempladas, como su vida ya no tiene sentido y no entiende nada ha decidido suicidarse, así que tras mucho meditar decide conducir su coche hasta una nave abandonada que fue de su propiedad cuando las cosas iban mejor y algo al menos tenía sentido, llega al lugar abre la puerta de la nave, mete el coche y cierra esta. Comprueba que en el bolsillo de su americana lleva la carta en la que exculpa a todo el mundo de su muerte, y la que también se desahoga a base de insultos irreproducibles aquí, hacía su esposa y la amante de esta.

Judas ha decidido ya la forma en que va a dejar este mundo, introduce una manguera en el tubo de escape, y mete la punta por una ventanilla, con el fin de que el humo entre en el vehículo, asfixiandole de forma suave, una vez pone en marcha el vehículo, este se cala, ya que había taponado el tubo, de forma que no había suficiente escape de humos, intenta arrancar nuevamente el coche pero este resulta imposible de arrancar. Judas es un hombre de recursos y ha decidido suicidarse y en vez de interpretar este hecho como una señal del destino decide seguir adelante cambiando el método, además tendría que volver andando y está bastante lejos y cansado para caminar. Decide colgarse de una de las vigas del techo, estas están a unos cuatro metros de altura, desde la escalera que sube a la primera planta de la nave consigue de puntillas atar la cuerda a la viga y hacer un precioso nudo corredizo, en el momento de ir a ponerse la cuerda al cuello pide perdón a Dios por lo que va a hacer (Uno se vuelve creyente en según que trances)al fin se coloca la cuerda al cuello y se lanza al vacío, pero quizás por los nervios, o por falta de previsión la cuerda no aprieta el cuello de Judas, sino que se hunde sobre su mandíbula, cortando la carne de su cara pero sin llegar a conseguir el efecto de estrangulamiento buscado, el dolor comienza a ser insoportable, además se ve ridículo balanceandose a cuatro metros del suelo, con la cara cortada por una cuerda que no llegará a matarle, se echa las manos a la cuerda con el fin de soltarse, y tras un buen rato forcejeando y tras arrancarse gran parte de la piel de su cara, consigue soltarse cayendo al suelo, sobre el tobillo derecho, que se rompe en bastantes pedazos, el dolor se le hace insufrible, ve una sierra grande de cortar tubos de metal, se arrastra hasta ella, la coge con su mano derecha en intenta cortarse las venas de su brazo izquierdo, no corta bien, se hace mucho daño, no aguanta el dolor y no puede seguir cortando, se desespera, teme más al ridículo de no ser capaz de matarse que al dolor y a las lesiones que le van a quedar, entonces recuerda que tiene un taladro en el maletero del coche y decide usarlo como una pistola, se arrastra hasta el maletero, esta vez lo hará bien, comprueba que el taladro tiene batería, no se vaya a parar a la mitad del camino, está desesperado, por que no me tiré al tren? se pregunta, mete la broca más larga que tiene en la caja del taladro, y piensa como lo va a hacer, tiene que evitar los huesos, no soportaría mucho dolor, decide hacerlo a través de su ojo izquierdo por el exterior de este, apoya el taladro con la empuñadura en el suelo, apoya las dos manos sobre el gatillo, y se apoya con su ojo sobre la broca, así tumbado boca abajo, aprieta el gatillo y se deja caer, ha tenido éxito, por fin.

Basado en hechos reales, que triste, verdad. En fin que la vida es bella, un beso

SANTIFICATE

Todos somos héroes, víctimas, maravillosos, pordioseros, asquerosos, bellos, horrendos etc... dependiendo de las circunstancias o las personas, que existen a nuestro alrededor, una persona dentro de un grupo en el que resulta ser un fracasado, bien podría ser alguien con un éxito abrumador en otro grupo, tal vez en una situación y en un lugar distintos esa persona que es tan perfecta y que te parece un genio, tal vez, esa persona te admirase a ti.

A lo que vamos, que el hecho de que alguien sea admirado o deseado, a veces va más en las circunstancias, gustos de la época y demás que en las posibilidades reales de una persona. Imagina ser hijo de Bill Gates, o saber escribir poesía y estudiar con Lorca, ser peludo como un oso hace 50 años o ahora, ser falangista o comunista en España hace 50 años,ser guitarrista hace100 años o hace 20, imagina el exito de John Lennon y compañía si hubiesen nacido 10 años antes, si Elvis fuese negro, o si Obama fuese republicano y blanco e hiciese la misma política que hace ahora etc...

Tras este royo, lo que quiero decir, es que debemos querernos un poquito más a nosotros mismos y ponernos de vez en cuando en un altar, porqué aunque seas un fracasado y gris personaje como yo, a veces deberías darte cuenta que vales mucho, y que no estaría de más que te santificases, como lo haces con algún personaje famoso, estoy seguro de que tú para muchas cosas vales más que tu ídolo.

Besos.

NUDO

Llevaba viviendo en el principio de una historia, varios meses, no es que sea una gran historia, incluso desde el exterior, se verá como una película francesa de estas que duermen a las ovejas, pero como soy el actor principal y posiblemente el único que sabe de que va, para mi es una gran historia, aunque hasta ahora solo lo es a través de una vivencia espiritual, en la que el dolor sublimaba al placer hasta aniquilarlo, después el gozo vital harto de estar hundido, decidió salir a flote y nos tiramos un par de meses contemplando una lucha dentro de mi ... alma, por ejemplo, entre lo mundano y lo filosófico, llegando a un punto en el que todo se estancó, durando este periodo aproximadamente un mes, así que hace poco decidí ayudado por el dios Baco, que debía provocar el fin del principio y llegar al nudo de la historia, creo que juntos e inconscientemente por mi parte, avanzamos un poquito, solo un poquito, hacía un desenlace, aún remoto por supuesto, pero al que gracias a este paso de gigante ahora se que llegaré algún día.

Me estoy volviendo denso, quizas es la economia que me tiene amargado, que tengo fiebre, o que le han dado el Nobel de la Paz al Presidente de un País que tiene dos guerras activas (Manda Carallo).

Besos, mañana más. (O no)

One

Estoy escuchando ONE de U2, estoy escuchando una versión en directo, con acompañamiento de orquesta, es poco menos que espectacular, es una de las mejores versiones de esta canción, hasta Bono que en esta canción en directo suele patinar, aquí está perfecto, tiene aún más fuerza que la versión de estudio, es impresionante, y diréis, ya está el plasta este con sus paranoias sin venir a cuento, pues NO, aunque no lo parezca esto nos lleva a algún sitio, nos lleva por unos vericuetos extraños e inhóspitos, hacía una meta preciosa y llena de color y alegría. A lo que vamos, lo de la versión de ONE, es solo un ejemplo de que, lo que parece inmejorable, a veces por una extraña conjunción de sucesos, alguien con más talento que se te une, alguien que añade algo al conjunto que antes no se le había ocurrido a nadie, hace que el resultado sea maravilloso y excepcional, donde antes solo era cuasi perfecto. Todo esto viene a que estoy medio tirado en casa hecho polvo, y necesito saber que aunque a veces las cosas pasan por si solas y que gente sin talento es premiada sin más, solo por un golpe de fortuna, a veces, por lo menos algunas veces, el trabajo bien hecho y el esfuerzo, consiguen algo, un premio, un éxito o simplemente la satisfacción y el orgullo de saber que has hecho lo correcto y lo has hecho bien, a veces solo con esto basta para ser feliz.

Bicos mil

REVELACIÓN

Hoy he tenido, una revelación, sobre un tema que yo creía superado, pero que a partir de esta noche va a estar siempre conmigo, y va a ser un peso enorme, que tendrá que cargar mi pobre espalda, ya achacosa. La revelación se produjo, mientras veía Scoop, de Woody Allen, esta noche la echaron en el Mega Hit, y es en una escena que dura un momento, en el que la protagonista, no hace nada especial ni importante, durante ese instante, he visto la carga que me va a acompañar, durante el resto de mi vida. Hoy curiosamente estuve hablando de W. Allen, en la oficina, no es un tema normal, creo que en dos años, nunca habíamos hablado de W. Allen, y ni siquiera sabía que hoy emitían una película de él, lo vi zapeando al llegar a casa, y encima Scoop, que no la había visto y que si hoy no hubiese hablado de este director, no la habría visto, ya que sus últimas películas no me acababan de convencer, pero la vi y ahí estaba esa escena en cierto modo anodina y que me ha marcado, ya que parece un mensaje escrito para mí, no algo que yo haya querido ver donde no lo hay, no, han pasado varías cosas ultimamente y esta escena es un resumen de todo lo que ha pasado y lleva un mensaje para mí, que viene a decir que voy a estar algo jodido, como siempre más o menos, pero que esto no tiene solución, nada muy grave, pero veo dolor y más dolor no muy intenso pero continuo. No tiene sentido, ultimamente nada lo tiene pero parece que las casualidades existen y yo estoy viviendo varias. No se que va a pasar, solo se que no entiendo nada.

Por cierto la película bien, es de intriga, comedia romántica y Woody Allen haciendo de las suyas, divertida, y en ningún momento se hace pesada.

Quizás mañana más, un beso

Un día más

Hoy es un día más para mí, lo cierto, es que últimamente no hay ningún día especialmente especial. El tiempo pasa despacio mientras lo estoy viviendo, pero cuando miro atrás veo que pasan los años, inexorablemente, matando lo poco que queda de juventud. ¿Dónde están todos estos años? ¿Dónde están todos los momentos que pasamos juntos? Muchas veces pienso que nada existe en realidad, el pasado ya fue, el futuro no existe aún y el presente muere a medida que lo vivimos, da gusto, parece que todo es mentira, que no hay nada en realidad, se que este pensamiento no es mío, que no soy el primero, ni seré el último, pero es que parece cierto y es que parece que nunca hemos existido, excepto por los escalofríos y el cariño repentino que siento cada vez que os recuerdo. En fin un beso, que por hoy ya basta. Si estáis tristes, recordad que nada es cierto y si estáis alegres recordad, que todo es una verdad cojonuda, tomad el menú como mejor os convenga, que más da, si nos dejan elegir habrá que aprovechar y si no pues ajo y agua.

Como siempre ni caso, un beso

GUERRAS

Sabéis que nuestro país está participando en una guerra, pero de forma activa, que nuestros soldados están pegando y recibiendo tiros, sabéis que si esto sigue así pronto vendrán féretros cubiertos con la bandera rojigualda (Que clase de amarillo es gualda), y entonces igual nos explican que hacemos allí, o que diferencia hay entre estar en Afganistan y estar en Irak, que diferencia hay entre la política exterior de Obama, y la de Bush, igual nos explican que si un avión bombardea dos camiones cisterna de los que población civil esta recogiendo combustible y 90 personas saltan por los aires es para que los afganos sean más libres, que si hay otro 11 M, estará justificado porqué participamos en una guerra, y que aunque esta es justa, no como la otra, hay gente que se niega a entenderlo, que si hay miles de cadáveres es porque así mantenemos el equilibrio mundial. Igual, tal vez nos expliquen que en los años 70 Afganistan era un país en el que se podía vivir, entonces llegaron los soviéticos y los americanos armaron a los talibanes, que derrotaron a los soviéticos, derrotando a la vez cualquier atisbo de cultura y avance en ese país, dejando todo hecho una mierda, y a las mujeres y a los hombres libres, hundidos para siempre, ellas encerradas en una prisión de tela azul, y ellos muertos o adaptados a las maravillosas costumbres talibanes. (Se recomienda ver la curiosa dedicatoria final de la película RAMBO III, la película entera no es recomendable, bodrio inmenso).

Quizás el prestigioso periódico El País, nos explique porqué todo lo que hacía Bush era tan malo y todo lo que hace Obama es tan bueno, si yo apenas noto diferencias hablando de política exterior, se entiende, claro que yo soy un pobre gañán, y tampoco entiendo que hasta que Gol T apareció, fastidiandole el monopolio del fútbol de pago a Digital +, el Gobierno de nuestro cariñosamente llamado ZP, siempre según la linea editorial de Prisa, era poco menos que Pluscuamperfecto y ahora no deja de dar tumbos y andar erratico, destrozando nuestra economia, que cambio de percepción de la realidad, pero ¿que credibilidad tienen ahora? El País, la Ser, Cuatro, y todo Digital +, si cambian de opinión porqué les han jodido el negocio, no por que haya cambiado la política de nuestro gobierno. Está es otra guerra que acaba de empezar, que se jodan, que les revienten el orto, ya que la gran reserva de lo políticamente correcto en este país, se caga en su propia ética (visto lo visto, igual nunca la tuvieron)por dinero, que no harán todos los demás.

Pero esta guerra no importa nada si la comparamos con las guerras de verdad, esperemos que el gran papa yanqui nos deje irnos, y que nadie que conozcamos tenga que ir a herir a nadie, que no tenga que hacer nada que vaya contra sus principios, que no pierda su derecho a no agredir a nadie, su derecho a no ser herido por nadie, en fin su derecho a vivir en paz. Y si esto no es posible, que al menos nos den una razón y nos cuenten la verdad, de porqué andamos guerreando por esos mundos de Dios.

Que nos dejen tranquilos, mil besos y hasta la próxima.

YO NO ESTOY LOCO

Yo no estoy loco, y si alguna vez lo estuve, fue por tu maldita indiferencia, pero se que ya no lo estoy, solo me gusta nadar de vez en cuando a contracorriente, y que la gente me explique las cosas, no me vale y cada vez me sirve menos, el porqué siempre ha sido así, porqué si y demás.

Se que a veces me pierden las formas y que me puedo poner muy nervioso si cuando discuto mi "adversario" deja de razonar cuando se queda sin argumentos, y pasa a la burla, soy incapaz de mostrarme indiferente y soy incapaz de no dar por hecho algunas cosas que no debería dar por supuestas tan a la ligera, y lo lamento, pero yo no estoy loco quizás un poco tocado y un poco dolido por no saber estar a la altura de todos vosotros, lo siento y seguiremos mejorando, pero recuerda yo no estoy loco, solo un poquito tocado, aún distingo lo que es real de lo que es falso, pero todo se andará.....JA JA JA JA JA JA

NO ESTOY LOCO, QUE VA....

Solo es que me aburría un poco, mil besos.

EL PARAISO

Ayer estuve hablando con una mujer encantadora sobre como sería el cielo, y no, no le dije "el cielo eres tú", demasiado manido y poco original, lo que importa en esta ocasión es que no me acababa de decidir sobre como sería mi cielo.

En mi cielo viviría solo, en una casa pequeña y cómoda y por supuesto autolimpiable, tendría acceso a internet, y lo más importante una puerta que me llevase a cualquier lugar y tiempo, volvería a veros con diez años menos, volveríamos a corrernos la gran juerga, nunca más me preguntaría que habría sido si..., ahora podría comprobarlo, en mi cielo habría problemas que se solucionarían, salvaría vidas, cuidaría gente, tendría hambre que saciaría, los niños nunca estarían enfermos, y tú vendrías a verme a menudo, todos nos querríamos un poco más, las actrices serían personas accesibles, escribiría la mejor novela del siglo XXI, marcaría un gol en la final del mundial, para ganarla, sería un super amante y un superheroe, tendría sabiduria y el don de curar y mi mujer sería aún más feliz, vería a diario dibujos con mis hijos y jugaría un par de horas, estos sabrían salir de todos sus problemas, y me querrían siempre como me quieren ahora...etc.

Esto y un poco más es el cielo, a veces lo tengo, gracias a todos por los días en que este infierno se vuelve un paraíso, Besos y os veo otro día.

EL AMOR ESE SENTIMIENTO SIN SENTIDO

Se me hizo corto el texto anterior, claro, llevo un mes sin decir nada desde este pequeño púlpito. Como ya he dicho hace rato, estoy romanticón, que lle imos facer, vamos a ser políticamente incorrectos.
Estoy cansado, de que esta vida sea tan complicada, con lo sencilla que podría ser, solo con que la mitad del mundo se metiese en sus asuntos y dejase en paz a los demás. Si una persona es promiscua, a la larga tendrá que ocultarse, ya que ante algún vecino o algún compañero, algún amigo, algún familiar, sera visto como alguien casquivano e indecente. Tanto si es hombre como mujer, si se plantea ir por libre y diciendo a mi me importa un pito lo que piensen los demás, a la larga se encontrará con que la sociedad, tiene armas, muchas armas, para hacer que cada oveja vuelva al redil, o bien sea sacrificada en el matadero. En fin, donde voy a parar, después si alguien vive solo, y decide pasar su vida solo, será tildado de bicho raro y amargado, si alguien sale todos los días, si alguien no sale nunca, si tienes una amante, o dos, o tres. Si te enamoras, si nunca te enamoras, si te enamoras de dos a la vez, si dejas todo para irte a otra parte, si te dejan, si nunca te dejan. Entonces veras como siempre hay alguien, casi siempre con buenas intenciones, que te aconseja, o que te censura, ya veras, como es así.

Ésta vida es muy complicada, para que encima nos la compliquen más. Si queremos a alguien deberíamos quererlo sin condiciones, respetando sus decisiones de índole particular. AAAYYY que jodido es todo!


Besos, Besos, Besos.

Voy a reírme un rato y después voy a pensar en ti y a llorar un rato, FEO!

Night & Day

"Noche y día tu eres la única para mí". Nada que estoy hipermegaromantico, me ha dado por Cole Porter, interpretado por Sinatra, no se que me pasa, pero me toca la fibra sensible, en el disco que tengo de la fusión de estos dos genios, hay una versión en directo de Begin The Beguine, en la Frank creo que alcanza la perfección, es increible como Julio Iglesias tuvo los santos cojones de versionar este tema. En fin.

Por hoy llega, no aburro más.

Bicos

Mano Rota

No puedo escribir bien, durante al menos una semana, tengo una pequeña fractura en el meñique de la mano izquierda, el baloncesto, en fin...

RABIOSA ACTUALIDAD

Creo que aproximadamente en el año 44 antes de Cristo, Julio Cesar fue asesinado, durante los Idus de Marzo, por haber usurpado el poder, y volverse un tirano, por anular la república y crear un imperio a su gusto, y que a pesar de los esfuerzos de Casio y Bruto este se volvió imparable e inevitable en la persona de Octavio, y toda la chusma que siguió a este.

El hecho de acaparar poder siempre está de actualidad, una persona con mando siempre, siempre se volverá un tirano.

Acabo de leer un libro titulado Juliano el Apostata (Emperador de Roma que siguió en el gobierno a Constancio, y que trató de restaurar el Helenismo y eliminar el poder recientemente adquirido por los cristianos. Si hubiese tenido éxito, en vez de discutir sobre la virginidad de María, discutiríamos sobre las orgías de Zeus, lo mismo, pero más entretenido), se trata de una Novela historica sobre el citado personaje, el autor del libro es Gore Vidal, y en este el protagonista hace una reflexión que yo comparto, en la que viene a decir, que alrededor de un hombre que se alza con el poder, crecen los aduladores y este termina por no distinguir lo correcto de lo que está mal, convirtiéndose poco a poco en un tirano. Fijaros en todos los presidentes de Gobierno que llegan a dos legislaturas o más, da igual lo bien que lo hayan hecho en la primera, en la segunda se vuelven unos prepotentes y unos endiosados, claro, no hay nadie cerca que de vez en cuando les diga que algo de lo que han hecho está mal, y seguro que si alguien alguna vez ha osado decírselo, se lo han quitado de en medio.

Y es que cuando uno manda, solo le gusta mandar, olvidandose de escuchar, además, poco a poco, se creen en posesión de la verdad, haciendo desaparecer cualquier cosa parecida a una crítica. Y esto pasa aquí y en China.

Bicos

Decisiones

A veces no damos importancia a decisiones que resultan inmediatas, como una respuesta en una conversación aparentemente banal, de esa respuesta puede nacer una opinión por parte de tu interlocutor que cambie su punto de vista sobre ti para toda su vida, tanto a favor como en contra. Otras veces tienes que tomar decisiones aparentemente muy importantes, sobre las que te puedes tomar tu tiempo y cuando más las piensas más difícil se te hace, seguramente te equivoques tomes la decisión que tomes o aciertes tomes la decisión que tomes, que cosas eh.

Pero lo más habitual es que la mayoría de las decisiones que tomas en la vida ya están predeterminadas por tu educación, el carácter que han forjado en ti, la publicidad, o los deseos de las personas que están a tu lado, y tú que te crees el amo del mundo, pobre iluso/a..

Seguimos otro día Besos y caricias-

Rebeca

Hoy os voy a hablar de una curiosidad, que posiblemente no sepáis, me estoy releyendo "La Clave está en Rebeca" de Ken Follet, se titula así porqué trata de un espía alemán, que utiliza como libro de claves la novela "Rebeca" de Daphne du Maurier, best seller de la época (En el libro "El Paciente Inglés" también se hace mención a dicho espía.

De la citada novela, Alfred Hitchcock hizo la adaptación al cine, que ganó el Oscar a la mejor pelicula de 1940, protagonizada por Joan Fontaine y Laurence Olivier, la protagonista, llevaba durante gran parte del metraje una chaqueta ligera de punto sin cuello, que hoy en día todos conocemos como Rebeca, se ve que la película tuvo un gran éxito y la chaqueta se popularizó con el nombre del film. Por cierto Rebeca no aparece ni un segundo en la película.

Besos mañana más.

Chitssss!

Me gustaría vivir en un musical, nunca lo habéis pensado, de repente cuando estás meditabundo y melancólico, sentado en una cafetería, el resto de los clientes se ponen a bailar y a cantar, animándote hasta que los acompañas. Quizás sea por lo mal que canto, pero me encanta tener música a mi alrededor, quizás sea por lo mal que bailo, que me gustan algunas coreografías. Ahora ya se porqué no me gusta el porno.

A menudo me recuerdas a alguien, tu sonrisa la recuerdo sin temor, me invade la nostalgia por tu ausencia, y no se si podré soportar todo el tiempo que falta para verte, la verdad es que te quiero mucho, no se como dejan suelto a un loco como yo, dame esa cita, vamos al parque, dejame entrar, abre los ojos, cierra la puerta, cuando este dentro y no me dejes salir.

Besos

Hasta mañana o pasado o el otro o el siguiente...

Uno de agosto de 2009

Ahora, hoy, en este momento es uno de agosto de 2009, nos quedan aproximadamente 23 horas de Uno de agosto de 2009, estoy escribiendo esto mientras escucho música, (Frankie Goes to Hollywood- Warriors of the Wasteland). Me he puesto a escribir porqué como es habitual en mí, duermo más bien poco, y la verdad, no tengo nada mejor que hacer ahora mismo. Hoy me he prometido aprovechar el día y arreglar un par de cosas que tengo a medias, ultimamente no dejo de hacer cosas, pero siento que no hago nada, que no hago lo suficiente. Casi todos los meses hay una novedad en mi vida, algunas grandes e importantes para el resto de mi existencia y otras apenas perceptibles, pero que en el día a día, quizás sean más notables. Pero como ya he dicho (Fito Paez-Ciudad de Pobres Corazones) anterormente, tengo la sensación de que no hago nada. Quizás solo sea un deseo desbocado que no se puede llevar a cabo, o quizás que mi gran ambición en la vida es la de ser Dios y me parece que no va a poder ser. Bueno, hoy es uno de agosto y prometo hacer algo útil con mi vida, solo un pequeño matiz, un pequeño desvió en el camino, a ver si pillamos un atajo (U2). En fin me voy con la música a otra parte. Besos a todas.


Besos

MAIKEL LLACSON

Pobrecito ya se murió, ayer el Maikel dejó este mundo. En fin pobriño. O no, lo raro es que no muriera antes, una persona tan extraña, tan multioperada, tan medicada, la verdad es que bastante duró. Un punto a tener en cuenta es la enorme deuda que deja, y el tío seguía viviendo como un marqués, prueba tú, pobre mortal a deber a tu banco, donde tanto te quieren, la 1/100000 parte de lo que debía el fallecido, a ver donde acabas, curioso mundo este, un señor con los derechos de autor de sus canciones y las de los Beatles, un señor que firmó el contrato más caro de la historia de la música, y se arruina, es increíble. Y ahora todos los que no compraron sus últimos discos y que se declaran hipermegafans le están llorando, en fin, que no me alegro, pero me da igual, estoy seguro que hoy en el mundo han muerto como mínimo unas mil personas mucho mejores que él y seguramente nadie se acordará de ellas.


Besitos y sed buenos.

RESERVA CULTURAL ESPAÑOLA

Cuando fallecieron Don José Ortega y Gasset y el Dr. Gregorio Marañón, el temor en España, de que no volviesen a existir en nuestro país pensadores de la talla y del nivel de estos, se hizo patente en toda la sociedad, y este temor obviamente no era infundado, dado, que hasta nuestros días no ha habido un pensador del nivel intelectual de estos dos genios patrios, además, lo sorprendente de este caso, es que la protagonista es una mujer. No es que las mujeres tengan una menor capacidad intelectual que los hombres, Dios me libre de tan retrograda consideración, lo que pasa es que no es normal que salgan a la vida pública mujeres de tan alta catadura moral como intelectual y que además marquen una tendencia social y sirvan de ejemplo a través de sus dogmas filosóficos a las masas patrias, sí, estoy seguro de que ya sabéis de quien hablo, hablo de esa mujer que desde una tribuna televisiva, de la que ni siquiera es la principal actriz, ya que su modestia le impediría acaparar toda la atención para ella sola, repito la que desde su tribuna nos hace participes a todos de su enorme sabiduría, la cual disfraza de chabacanería y vulgaridad, solo para hacer llegar su mensaje a lo más bajo de la sociedad, que de otra manera sería incapaz de comprender las sabias enseñanzas de su maestra, que al igual que Jesús se junto con los parias de su época, él a través de parábolas y ella a través del mensaje más llano posible. Pero esto que algunos pseudo intelectuales tildan de incultura y de ignorancia, no es más que la forma más útil e inteligente de llegar a las gentes: Primero a través del medio de difusión más potente de nuestra era, la televisión, aunque también se aprovecha de la prensa escrita y de internet. Y después a través de un mensaje de fácil comprensión, aunque siempre lleno de segundas lecturas y alguna que otra entrada subliminal.

Sí, ya no puedo ocultarlo más, ya sabéis de quien hablo, sí, de BELÉN ESTEBAN, ella es la gran intelectual de nuestros días, MANDA COJONES, puto país...

Hasta mañana amigos besos a todas y un abrazo a todos.

Cumpleaños

Hoy en el trabajo se celebraba el cumpleaños de un compañero de otra planta, al que acudimos todos una hora antes de la salida, al llegar me encontré con un antiguo jefe, que ahora es muy simpático conmigo, pero que fue en al menos tres ocasiones un "HIJODELAGRANPUTA", en una de las ocasiones me impuso un castigo, paquete o huevo, a elección del lector, que creo que fue justo, pero lo que no fue justo fueron las formas aplicadas, me cito en su despacho a una hora, me hizo esperar 45 minutos, mientras se tomaba un café (bastante largo por cierto), y llegó acompañado de otro jefe, y los dos comenzaron a gritarme y humillarme, aprovechándose de la ventaja que se habían otorgado, desde ese día lo odio, si lo ODIO, ahora esta retirado y por supuesto que tampoco quiero que le pase nada, pero no soporto verlo, así que me busqué una excusa y me ausenté del pincho después de saludar con mucha educación por supuesto, eso sí con lo poco que había picado atravesado sin poder entrar en el estomago...

Se fini por hoy, sed buenos y guapos

Como pasa el tiempo

Que de repente son años, así como quien no quiere la cosa, hace casi un año que no escribo, ahora en mi trabajo, vuelvo a tener turnos alternos, compañeros y compañeras nuevas, más y menos trabajo a la vez, y mucha mucha tristeza, no se que coño me pasa, o sí lo se, lo que pasa es que no se lo quiero contar a nadie, por fuera ha habido muchos cambios y aparentemente todos a mejor, pero por dentro todo se va a la mierda y lo peor es que no se como salir de esta situación que algunos días mejora pero creo que es solo un paso atrás para avanzar más, ya que si tengo un par de días buenos vienen cuatro malos, encima cuando no estoy solo tengo que disimularlo a duras penas, y a pesar de todo la gente me lo nota a veces, deben pensar que me he vuelto imbécil y en cierto modo es así, ya que mi capacidad de raciocinio se ve limitada por el dolor que siento y que no consigo que se vaya y que cada día se agranda y que hace que cada vez me vea como algo pequeño muy pequeño, en fin que si no me aguanto ni yo como quiero que me soporten los demás, un abrazo si alguien lee esto alguna vez, besos... continuara algún día en el que espero estar algo mejor.