FELIPE

Felipe estaba sentado, de la forma en como el solía hacerlo, con las piernas estiradas y los hombros apoyados contra el respaldo, Felipe ya no era el chico que todos habíamos conocido, ahora tiene unos 47 años, y aunque conserva su pelo rubio de pincho, ya no es flaco ni dentón, ya no tiene miedo, y aunque parezca increíble, se casó con Libertad y no con Mafalda, y siguen juntos, tienen dos niños y una niña, que ya son veinteañeros. Felipe ya no es el debilucho y tristón del grupo, Libertad le dio todas las fuerzas que le faltaban cuando volvió de hacer la guerra en las Malvinas, las fuerzas que le faltaban cuando los milícos gobernaban el país, cuando el corralito, cuando todo estaba gris, ella era el único sol, que calentaba y alumbraba la vida de Felipe, hay que ver tan chiquita, tan linda y sin embargo, tan fuerte y dura. Felipe ahora cuando sueña, solo se queda con la parte buena de sus sueños, ya no derivan hacía desgracias futuras que nunca existiran, ahora casi nunca sueña si no es con Libertad, con la única Libertad que le importa, la mujer que duerme a su lado desde hace 27 años. Ahora le toca ser fuerte a él, Libertad está enferma, es algo que la debílita de vez en cuando, dejandola agotada, y entonces Felipe tiene que cuidarla y ocuparse de todo, Felipe es completamente feliz los días que Libertad está bien, y los que no, está tan ocupado haciendo que ella se sienta útil y a gusto, que no tiene tiempo para sentirse cansado ni triste, y si en algún momento la angustia que siempre le acompañó intenta agobiarlo, le basta con mirar a Libertad a los ojos y sonreir para que todos los miedos se mueran. Felipe ahora sabe que la vida vale la pena, y si es con Libertad, la vida es maravillosa.

NAVIDAD

Feliz Navidad, espero ser el primero en felicitaros, espero ser el primero y desde luego, no el último, no os felicito por quedar bien, obviamente no es así, lo hago de corazón, deseo que estéis bien, de verdad, y no solo en navidad si no todo el tiempo que paséis.

Por si no lo sabéis, en Navidad conmemoramos el nacimiento de Jesus, que debió ser hacía marzo, pero con el tiempo hicieron cuadrar la fecha de la Nativiad de nuestro señor con la fecha tradicional de las fiestas del Dios Mitra (creo que era algo así como el Dios de la luz solar), que curiosamente también nació de una virgen y también resucitaba, tras ser muerto, aunque no se sabe bien quien copia a quien ya que ambas religiones son contemporaneas, pudiera ser que los primeros cristianos, vieran, que ajustando fechas con otra religión secreta como la de Mitra, pudiesen llegar a más fieles.

Otro dato curioso sobre la Navidad es la fecha de la primera, parece ser que Jesus nació entre el año 4 y el año 8 antes de Cristo, curioso, esto se basa en las fechas de los gobiernos de los reyes que aparecen en el nuevo testamento, por ejemplo Herodes murió hacía el año 4 antes de Cristo, así que por lo tanto mal lo pudo perseguir si Jesus hubiese nacido en el año 1 de nuestra era.

En fin a lo que vamos, que en navidad se celebra el nacimiento del hijo de Dios que es Dios a su vez, que predicó el perdón de los enemigos, y el amor hacía los demás, y el que le dió la vuelta al Judaismo, para convertirlo en una religión nueva que nos ha traido hasta aquí. En fin que esto es lo que celebramos, y no la gran fiesta del consumismo. Es que da igual, que para ser feliz no hace falta fundirse la extra en un regalo, que para ser feliz, basta con querer y sentirse querido, aunque la publicidad nos haga creer otras cosas. Es que da igual, si quieres a la persona que te quiere, en el fondo, todo lo demás dará igual, siempre que esteís bien y cubraís las necesidades básicas, sereís felices. NO hará falta comprar una joya carísima o el último modelo de consola, o el último modelo de móvil.

Que conste que me encanta hacer regalos, pero me da igual lo que me regalen a mí, teniendote a ti, es que tengo de todo.

Bicos, tomorrow more.

EL VIEJO ARBOL

En el patio de la casa en la que vivían mis abuelos, siempre hubo un manzano, un manzano ya viejo, mi abuelo contaba que lo plantó, el día que se casó, ese día antes de ir a la iglesia, nada más levantarse cogió la semilla que tenía preparada, y la plantó en el patio de la casa en la que iba a pasar el resto de su vida. El manzano brotó en la primera primavera, y fue creciendo al tiempo que lo hacía mi padre y mis tíos, como si fuese un hermano más, después ya era un señor árbol cuando llegó la siguiente generación y nos desparramamos por el patio de la casa de mi abuelo, que por aquel entonces, me parecía enorme como un estadio de fútbol, con un cobertizo, que hacía las veces de fuerte y de castillo, según las guerras que librábamos fuesen contra indios, dragones o vikingos. Lo que siempre era igual, era el sistema de aprovisionamiento, no teníamos que dejar de jugar para coger comida, el manzano de mi abuelo, siempre estaba cargado con algún fruto para nosotros, al principio subiéndonos a alguna silla, luego trepando un poco y ya al final estirando un poco el brazo. El árbol de mi abuelo murió un mes antes que mi abuelo, hace unos tres años, cogió una enfermedad de estas que afectan a los árboles y mi abuelo ya no podía cuidarlo, y nosotros teníamos bastante con cuidar a mi abuelo, además ese manzano ya no tenía sentido sin su dueño, nos dejaron los dos al mismo tiempo, hicieron el viaje juntos como dos compañeros incapaces de separarse antes de que termine el camino. Yo añoro a mi abuelo, lo echo de menos, cuando contaba historias de la guerra, en la que gracias a Dios no mató ni hirió a nadie, de como conoció a mi abuela, de como la quiso, de como cuidó de sus hijos en los tiempos del hambre, en los tiempos en los que no había casi nada, pero yo se que consiguió que mi padre y mis tíos fuesen felices, alimentándoles el alma con sus historias y cuidados, así como muchas veces el manzano los cuidó dándoles la fruta que era imposible comprar. Yo añoro a mi abuelo y hace tres años que no como manzanas.

FELICIDAD

Ella se levantó la falda de forma provocativa, solo un poco por encima de la rodilla, y le miró fijamente, después dejó caer su falda y se dio la vuelta. El tendría que haber salido detrás de ella, pero en vez de eso se quedo quieto, rezando para que volviese, para que volviese alguna vez a cruzarse en su vida, sabía que iba a arrepentirse toda su vida, por no ir a junto de la chica de sus sueños, pero el se sabía avejentado por dentro, aunque por fuera conservase su aire juvenil, y sabía que su tiempo de hazañas amorosas había pasado, que nunca más besaría unos labios nuevos, aunque siempre soñaría que era besado mil veces por mil mujeres distintas y sobre todo por una, por una que se acababa de marchar para siempre. Teme al éxito, teme alcanzar un sueño, todo porqué ha fracasado alguna otra vez, y lo peor es que sabe que daría igual fracasar, que alcanzando el éxito una sola vez sería feliz con ella, pero no le queda valor para dar un paso más, prefiere mantener su vida como está, aunque no haya esperanza de mejora, y aunque solo vea un futuro tibio y aburrido, en el que es llevado en una cinta transportadora que le conduce a una especie de matadero y aunque sabe que podría saltar de esta y caminar por si mismo hacía una meta, o hacía algún lugar que valga la pena, nunca lo intentará, miedo al cambio o acomodado hacía un futuro de subsistencia, en el que aunque no se sienta muy vivo, se cree seguro. Pobrecillo.

Cuando tu vida interior es mucho más rica que tu vida exterior, te vuelves un desgraciado, aunque sepas apreciar lo que tienes y sepas saborear todo lo bueno que hay en la vida, tu fantasía te dice que hay mucho más, mucho más que nunca tendrás y sabes que si has sido derrotado muchas veces con anterioridad, ya no lucharás más, que tus sueños te irán amargando lentamente cuando crezcan dentro de ti y tú no seas capaz de salir a buscarlos, consumiendo tus ilusiones, cargando tu espalda con pesos que no querrás y no podrás llevar, ya que siempre caminaras con sueños frustrados sobre tu persona, ideas que no podrás y en el fondo no querrás matar ya que es lo único que te daran una esperanza aunque como peaje, no te dejaran vivir tranquilo.

Voy a tener que empezar a salir los sábados, voy a tener que volverme gris por dentro, para igualar el tono externo que me adorna últimamente.

Bicos, la vida es bella, y si no, basta con que lo parezca, mañana más, o no.

(No persigáis vuestros sueños, nunca se dejaran coger, agarrarlos de una puta vez)

FIN DE FIESTA

Hoy ha sido el último día de mi semana de vacaciones, ha sido con diferencia la peor semana de vacaciones de mi vida, y estoy tan pancho, no se si es un signo de madurez, o que me he vuelto definitivamente tonto. Esta semana he estado sin coche, enfermo, además enfermé el día que empecé las vacaciones, apenas me he podido mover de casa hasta hoy, y aún no me he recuperado por completo, aunque voy mejorando. Bueno pues estos días, a pesar del estres provocado por cierto financiero-becario, el cual cometió un error que ha retrasado la llegada de un coche que necesito una semana, o quizás gracias a este y a no poder moverme por la enfermedad que me tiene entre toses que no me han dejado dormir, quizás gracias a todo esto, he podido leer y escribir, y sobre todo pensar y reflexionar con calma, pensar en lo que de verdad importa, y empezar a sacar la cabeza del agua antes de ahogarme definitivamente, por ahora solo saco la nariz pero creo que pronto podré volver a respirar por la boca, justo cuando todo parecía peor, he conseguido salir un poquito a flote, a lo mejor me acuerdo de como se nadaba contra corriente y soy capaz de salir del todo. Parece mentira pero el pasado domingo habría agradecido ser aniquilado, y hoy en cambio a pesar de los pesares estoy bien, estoy casi a gusto conmigo mismo. Estoy racionalizando, estoy evolucionando, y avanzando hacía una vida levemente feliz, prevenido contra la neurosis que me agota mentalmente, y liberándome de cierta obsesión que estaba acabando conmigo, ahora ya solo es algo que me apetece, ya no es necesario, ya no es algo contra lo que luchar o con lo que vivir las 24 horas del día, ahora es solo un aliciente más, para seguir adelante. Hoy aprecio de verdad lo que tengo, me he divertido, a pesar de estar tirado, debilitado, a pesar de casi no dormir, aunque esto es algo casi natural en mi. He recuperado alguna vieja afición, estoy aprendiendo a hacer cosas viejas que parecen nuevas. No nos engañemos de momento nada es maravilloso aún, pero todo está casi bien, se que vienen tiempos duros para algunas cosas, pero también se que estoy más preparado para pelear por mi y por todo lo que de verdad me importa. Se que me voy a equivocar igual o más que antes pero honestamente puedo decir, que intentaré hacer las cosas mucho mejor que hasta ahora y que por supuesto, voy a dejar de quejarme y voy a tirar con lo que haga falta para conseguir que todo vaya lo mejor posible, desde ya, voy a ser mejor persona. Esta vez si, se acabó el llorón.

Besos, mil besos.