BALAS Y FLORES

No sabía porque estaba allí, no sabía porque había empezado aquella guerra y no le importaba, lo único que temía era tener que matar a otro hombre, a otro hombre que reiría, que lloraría, que tendría hambre o frío, que amaría y odiaría, a fin de cuentas, a otro hombre como él.

Lo habían cogido como a tantos otros a la fuerza.

En una granja cercana a su pueblo lo reclutadores habían cogido a los tres hijos varones de la señora Marta, se habían negado a irse como soldados ya que tenían que recoger la próxima cosecha y ninguna amenaza ni las súplicas de su madre los pudo convencer.

Los bajaron a la plaza del pueblo maniatados, una vez allí los golpearon, después los desnudaron y allí mismo contra la tapia del Ayuntamiento les descerrajaron un tiro a cada uno en la cabeza, ni siquiera los fusilaron ante un pelotón. Para ahorrar balas, dijo el comandante Sancho, que mandaba en el grupo de reclutadores. A todos los hombres del pueblo entre dieciséis y treinta y cinco años les hicieron presenciar este hecho como ejemplo del escarmiento que sufrirían en caso de no alistarse para servir a su causa.

Luís, el hijo más pequeño de la señora Marta era su amigo, habían jugado juntos, compartían secretos que ya no importaba si se contaban a alguien. Era su amigo y él se maldijo por no hacer nada para intentar ayudarlo, ni siquiera protestó, ni siquiera torció la cara cuando lo vio caer con la sesera abierta, ni volvió la mirada cuando una vez muertos, los hicieron formar y desfilar delante de estos.

Al llegar al cuartel les dieron un uniforme usado, un par de botas, las suyas estaban rotas y le quedaban grandes.

El cuartel, en realidad era un triste campamento formado por tiendas en lo alto de la colina., un lugar en el que les trataron como a perros, en el que les enseñaron los rudimentos de la guerra, avanzar o morir, a disparar con un fusil y básicamente a matar. Les informaron de que si no se comportaban como era debido en la batalla, si intentaban huir, o bien, si no demostraban valor durante las gloriosas batallas que iban a protagonizar , serían inmediatamente ejecutados. Durante el campamento tuvo tiempo de comprobar la veracidad de dichas amenazas, ya que varios hombres fueron asesinados de diferentes y crueles maneras por actos de supuesta rebeldía, las ejecuciones eran realizadas por compañeros más veteranos, los cuales incluso disfrutaban al ejecutar a los llamados cobardes por sus superiores.

Lo encuadraron en un batallón mandado por el Comandante Sancho, al cual le gustaba hacer gala de una cruel forma de imponer disciplina.

Cuando llegó el día de la primera batalla, se encontraron parapetados tras los muros que habían formado la división de una antigua finca, con la orden de mantener su posición y no ceder ni un metro de terreno.

El ejercito enemigo avanzaba despacio, abriendo fuego contra sus posiciones, recibieron la orden de apuntar y disparar contra el enemigo. Cogió su fusil y apuntó, en su mira tenía fijado a un chico tan joven como él, que avanzaba con cara de miedo, no podía dispararle, ese hombre no le había hecho nada. A su espalda tenía al comandante Sancho, que comenzó a gritar que disparase, pero no pudo hacerlo, el comandante sacó su pistola y apoyó el cañón contra su sien.

DISPARE O DISPARO YO, le gritó. No quería disparar, no debía disparar pero el miedo le pudo y cerró los ojos, muy suavemente al tiempo que pedía por fallar el disparo o que fallase el fusil, apretó el gatillo. El tiempo empezó a pasar muy, muy despacio, todo empezó a moverse lentamente, escuchó el sonido del percutor contra el cartucho, pero en lugar de la detonación de este, solo pudo oír una bocanada de aire y el grito del comandante.

QUE COJONES PASA AQUÍ.

Levanto la cabeza y abrió los ojos, el ejercito enemigo ya había empezado a retroceder, pero el comandante atónito había bajado su arma y miraba con gesto de loco hacía el cañón de su fusil, él también miro hacía este y vio que de del tubo negro, antes negro como el fondo de un pozo, ahora reinaba el color, había nacido una flor, una orquídea malva y blanca, que crecía orgullosa desafiando a toda la barbarie que reinaba a su alrededor, el comandante le arrebató el fusil de las manos y arrancó la flor tirándola al suelo y pisoteándola, cargó el fusil y disparó con rabia contra los hombres que huían.

NO SE COMO HAS HECHO ESTE TRUCO DE MAGIA BARATA, PERO ESTA TARDE MATARÁS A UN HOMBRE O TE MATARÉ YO A TI Y DESPUÉS LO MATARÉ A ÉL.

El elegido era un hombre joven, perteneciente a su batallón ,que aprovechando la escaramuza que habían protagonizado intentó huir sin éxito.

Lo ataron a un poste y lo colocaron frente a él, a unos tres metros para que no pudiese fallar, el comandante le dio un fusil y le ordeno matar a ese pobre hombre, encaro el arma y solo pudo ver sus ojos llorando y como gritaba y pedía clemencia y rezaba. El comandante gritó.

CARAJO, DISPARE DE UNA PUTA VEZ!.

Pero no podía disparar, no podía matar a un semejante, comenzó a temblar, y el arma se le disparó, del cañón salió una bala que dio contra el poste justo encima de la cabeza del condenado, del hueco formado por el impacto, nació la misma flor que había arrancado el comandante, como un adorno esplendido en mitad de la mugre. El pobre fusilado se había desvanecido, cayendo al suelo sobre sus orines.

El comandante abrió unos ojos como platos, y comenzó a insultarlo y a golpearlo, sacó su pistola, le apuntó a la cara, disparó, y la pistola falló estallándole en la cara, tirándolo al suelo y cayendo sobre los orines del reo. En el rostro del comandante, de la mancha de su sangre, nació una flor como las anteriores, solo que esta era completamente roja, de esta flor nacieron más y más y el comandante se ahogó por las flores que salían por su boca, y poco después todo su cuerpo quedo cubierto por cientos de flores, parecía que el comandante fuese un pequeño jardín del que nacieron más flores y de estas nacieron más, al cabo de unos minutos todo el campamento quedó cubierto por miles de flores de innumerables colores, dando apariencia majestuosa a un lugar, que hasta ese momento solo había servido para cultivar dolor y maldad.

El comandante se guardó la pistola aún humeante, mientras pensaba, PORQUE SONREIRÁ EL PUTO COBARDE ESTE, LE ACABO DE PEGAR UN TIRO EN LA CABEZA Y SE RÍE EL PUTO CABRÓN.

El comandante se dio la vuelta, sintió un dolor en la espalda y justo al momento escuchó el disparo que lo había matado, mientras caía, vio al soldado cobarde que aún sonreía mientras sostenía el fusil con el que lo acababa de matar.

Es lo malo de los fusiles, siempre salen balas y nunca flores.

Un día de estos más, besos.

MIS PROBLEMAS CON LA INMIGRACIÓN

He estado muy ocupado trazando planes para salir de mi crisis particular, buscando otros trabajos que dadas mis características pudiese desarrollar de forma totalmente satisfactoria y que, al mismo tiempo, me permitiese multiplicar mis ingresos. Ha sido una labor ardua, porqué este trabajo debía permitirme, a la vez que me enriquecía, hacer que me realizase plenamente como persona, tras mucho meditar, llegué a una conclusión, que aunque pudiese parecer obvia a los que me conocen bien, me costo mucho alcanzar, además antes debería confirmar mis suposiciones con la persona que mejor me conoce. Así que llame a mi madre, y tras la conversación habitual, le hice la pregunta que marcaría el paso de mi futuro inmediato, "Mamá, yo soy guapo?// Claro hijo el más guapo del mundo." Con esta confirmación, decidí seguir adelante y llevar a cabo la verdadera vocación de mi vida, hacerme gigolo.

Claro esto así parece fácil, pero, ¿como se hace uno gigolo?, no tenía ni idea, y no podía consultarlo con nadie de mi circulo de amistades, ya se sabe las cosas del comercio sexual no están bien vistas en esta aburguesada sociedad. Así que al final me decidí por lo más lógico, ir a una agencia, e intentar trabajar como freelance para ellos.

Una vez dentro, me entreviste con el gerente de la agencia, por cierto parecía George Clooney en guapo, aunque con acento italiano, y tras indicarle mis intenciones, me preguntó:

-Usted ¿Que cualidades tiene?

- Saltan a la vista, soy guapísimo.

- Hombre, feo, no es, no nos vamos a engañar, pero ya tiene una edad, se adivina una pancita prominente, la alopecia y además, el mercado de hombres maduros los cubrimos Klaus y yo, precisamente Klaus esta aquí.

Tras llamarlo, entro un teutón de aproximadamente un metro noventa, con un cuerpo perfectamente esculpido que se adivinaba debajo de la camisa negra de seda que llevaba.

- Ya veo como maduro no tengo mucho que hacer, pero, soy bastante culto, igual como acompañante.

- Sí, parece que usted tiene cierta cultura,-me respondió- pero como chicos de compañía de este nivel, tenemos a tres argentinos y dos chilenos, que nunca se quedan sin conversación sea del tema que sea. Entre nosotros, a mi me parecen un poco pesados, pero apenas pueden atender todas las solicitudes que tienen. Nos queda otra posibilidad, usted como está de dotado, ¿ por casualidad no tendrá un pene muy desarrollado?

- Esto no soy quien de juzgarlo por mi mismo- así que me desabroché y mostré mis genitales.

Tras ahogar una risita burlona, el tal Piero, que así se llamaba el gerente, hizo pasar a cuatro chicos, dos árabes, un cubano y un chino (si un chino también), los cuales tenían unos penes monstruosos, no entendía como alguien podía consentir en que le introdujesen tamaños miembros.

Visto que no había nada que hacer, me despedí del gerente que tan amablemente me atendió. Y que a modo de despedida y viéndome completamente apesadumbrado, me regaló un Jess Extender, que tenían medio tirado en un rincón, tras advertirme que no perdiese el tiempo que cualquier otra agencia, tendría el mismo nivel o superior a la suya. Y que además si solo quería trabajar con mujeres al principio no me cogerían en ninguna.

Me fui comprendiendo a esos chicos que son los mejores de su pueblo en algo y que cuando juegan en primera fracasan, comprendía también de repente, a los agricultores que se quejan de los productos importados de menor precio y mayor calidad, a los tenderos que les abren un "chino" al lado, a los comerciantes a los que les abren un Carrefour en su pueblo, ahora entiendo muchas cosas...

Así que como profesional parece que no tengo mucho futuro, continuaré como amateur, que se le va a hacer, continuaré viviendo de la caridad femenina, continuaré haciéndolo, por lo menos sin pagar, espero...

Bueno, pues besos, otro día más, aunque, ahora que lo pienso, igual como actor....

Ultimamente...

Ultimamente apenas escribo, apenas leo, voy del trabajo a casa y de casa al trabajo, apenas salgo, apenas juego, excepto a un juego estúpido del Facebook, que evita que piense mientras estoy delante de él, soy incapaz de ver una película entera, de terminarme un libro, siempre dejo algo en el plato, y mis cafés siempre se quedan con un poco de líquido en el fondo. Ultimamente empiezo mil cosas y apenas termino nada, casi no puedo concentrarme y ni siquiera eyaculo cuando follo, que triste. Esto viene a colación, ya que pienso que voy a ser eterno, sí eterno e inmortal, pero esto no lo creo porqué sí, si no por una experiencia mística que tuve hace unos días, para ser exactos el día 11 de mayo. Tras abrir un correo electrónico, en el que un mensaje breve pero claro, me decía que mi futuro iba a volverse gris, tirando a negro, gris marengo que queda más fino, bueno tras la tristeza que me embargó, al ver truncada mi última esperanza de arreglar mi estropeada vida, salí corriendo y no puede evitar sentirme inundado de una enorme y repentina fe, así que entre en una iglesia, me arrodillé y comencé una oración, no la terminé, ya que a la mitad de esta, una luz entre brumas iluminó el templo, y una atronadora voz dijo, NO ES HORA DE CULTO, EL TEMPLO ESTÁ CERRADO, al tiempo que me enfocaba con una luz de 1000 watios por lo menos. Tras disculparme con el señor de seguridad, salí de la iglesia, sintiendo como mi fe me había abandonado de la misma forma en que me había inundado, repentinamente. Así que solté una blasfemia cuando justo al salir una enorme cagada de cigüeña, cayó justo delante de mi, retrocedí, entrando de espaldas al templo, di un traspiés, y caí contra una talla de tamaño natural de una santa, la cual cayó sobre mi pecho partiéndome el corazón.

Así que debo estar muerto, ya que mi corazón no late, pero parece que el resto de funciones tanto físicas como psicológicas las realizo de la misma forma, sigo siendo un debilucho, lleno de achaques, y un trastornado protestón y quejicoso, que vuelve a escribir sus paranoias en este teclado, pero que en el fondo sabe que no está del todo muerto, pero que tampoco termina de estar vivo, en fin que no termino nada. Así que igual soy eterno e inmortal. Por si acaso seguiré mirando a los lados antes de cruzar....

Joder que cansino me estoy volviendo, en fin, besos, mañana más, con algo de humor.

HOY TAMPOCO ME HA TOCADO LA PRIMITIVA

Hoy tampoco me ha tocado la primitiva, y mira que está vez jugaba con ilusión, en cuanto dieron las 22.00 horas, me fui corriendo al teletexto de cuatro, que es el que tengo controlado, y busqué en la página 513 la combinación de hoy, y no, solo tenía un número de seis, no se que habrá podido pasar, está vez tenía verdadera ilusión, creí que iba a ganar, ya se sabe lo que dicen, cuando algo malo pasa, algo bueno llega, o sea, que no hay mal que por bien que venga, ya se, tiene que ser que me va a tocar la euromillones de mañana. Claro que igual no me toca nada, ya que soy sumamente afortunado al ser una especie de funcionario, ya que tengo un empleo más o menos fijo en estos tiempos de zozobra y crisis, y claro esto debe compensar todos mis achaques de salud, que son bastantes, dada mi edad, debe compensar todos mis males de amores, el que lleve tres días sin dormir por las toses de mis hijos (esto no parece grave, gracias a Dios), que cada día esté más angustiado por si le da al euribor por subir otra vez y arruinarme, que la morriña me esté matando, que no pare de llover, que mi mujer se mate a trabajar, que yo lleve dos semanas aprendiendo un trabajo nuevo dentro de mi trabajo, que implica más responsabilidad y que vaya a cobrar menos. Que ahora apenas llegue a fin de mes, pero claro, parezco tonto, soy funcionario, claro una de esos, que cuando un albañil, ganaba unos 4000 euros al mes, en negro, claro , y se compraba un X5, yo seguía ganando la misma mierda, pagando impuestos de más todo el año y con un coche mediano de 10 años, claro soy afortunado, ya que el año pasado con la súbida inmensa que nos dieron, cobré 600 euros menos que el año anterior, soy afortunado, ya que cuando las vacas gordas, que se acabaron hace unos dos años y medio, era un pringado, que ganaba la mitad que la mayoría, entonces no me subieron el sueldo un 10 por ciento al año para equipararme al resto de la sociedad, pero ahora me lo bajan un cinco para que alguno que sigue ganando una pasta en negro, cobre un subsidio que no merece, para que tengamos un Ministerio de Vivienda, (por este Ministerio o Misterio, ya que nadie sabe para que sirve, podrían quitarme hasta un seis, dado que no creo que la sociedad pudiese subsistir si él), un ministerio de Igualdad (utilísimo también), para que se financien Partidos políticos y sindicatos (que hijos de puta), para rotulen en siete idiomas los carteles de la carreteras, para que hagan placas con los nombres de lo políticos que inauguran cosas, para que los que mandan puedan robar un poquito más. Joder como me va a tocar nada, si es que soy superafortunado, que me tocase algo sería tentar a la suerte. Pues ahora estoy dudando si jugar o no mañana a la Euromillones, creo que sería tirar el dinero, ya que tanta suerte no se puede tener.

Además todavía te tengo a ti. Joder, si me dejaste ayer, claro no se puede tener todo, ser funcionario y tener una mujer maravillosa... o dos.... o tres....

En fin, bicos.... un día de estos más, si no me cortan el Adsl por falta de pago.

ASCO Y DOLOR (Epílogo)

Estoy sentado en el sofá de mi pequeño apartamento de 300 metros cuadrados, abrazado a ella, mis hijos están en la alfombra, estamos viendo El Retorno del Jedi, me parece imposible, despues de todo lo que pasamos, que esto pudiese acabar así. Mi ex se ha ido con nuestro super gestor, a las islas Caimán, no se a que, yo no pregunto, solo se que nuestros 300000 Euros invertidos se han convertido en tres millones, y a mi me han dado uno, y el resto sigue invirtiendose, espero, que en sitios legales. La mujer que tengo abrazada es poco menos que una diosa...en fin.





Inicié la búsqueda de mi chica, recurriendo a una detective, la cual a cambio de unos favorcillos íntimos (siempre se me ha dado bien tratar con mujeres) me dio la dirección del convento en el que empezaba el noviciado (después me enteré que era la hermana del amante del obispo de Toledo, con lo cual no le costó nada conseguir la información). Me fui hasta Murcia, allí estaba el convento. Cuando llegué estaban haciendo barricadas, y acumulando piedras y fusiles, resulta que les había llegado a todas la órdenes eclesiásticas una bula papal, en la que les autorizaba a defender sus bienes, por cualquier medio. La encontré en medio del barullo, llevaba una autorización firmada por el Obispo de Toledo (ahora se como se consiguió), lo que me permitió acceder al interior del convento y encontrarme allí con ella. Cuando me vio no pudo evitarlo y se echo entre mis brazos, nos abrazamos y besamos. Obviamente renunció a sus votos, y abandonamos el convento. Llevaba la cruz amarilla cosida en la pechera de su chaqueta.



Salimos a la calle principal de la pequeña capital de provincia, unos nos aplaudían y otros nos increpaban, estaban los ánimos muy caldeados, la expropiación de los bienes de la iglesia había dividido al país nuevamente en dos, que país, siempre igual.

Le dije que se quitase la cruz, que quien lo iba a saber, ella se negó y amenazó con volver al convento, así que entre en una tienda de Matas y compré una cruz más y me la puse en mi ropa, manda huevos, toda la vida renegando de curas e iglesias y ahora por una mujer, ahí estaba yo señalándome como cristiano católico apostólico y romano. Abandonamos la ciudad, cuando de repente tras la noticias en las que señalaban como los países reaccionarios que formaban la Europa unida, amenazaban a España con expulsarla de toda organización a la que perteneciese si no paraban la locura descristinizadora en la se había envuelto. Cuando de repente, cortaron todas las noticias y dieron la de la dimisión del Presidente Gaspar, este en su alocución dijo textualmente AJDGSALOSA SADJ9OFAJLFOAFDJLJFGU....( Abandono mi gobierno, ya que a pesar de todos los éxitos conseguidos, no me siento realizado, ya que no puedo quejarme de nada y no lo soporto, así no puedo estar, por lo que convoco elecciones para dentro de un mes exacto). El presentador no daba crédito, pero así era, y así fue, después las cosas vinieron rodadas. Nuevas elecciones, ganadas por la Infanta Elena, que se presentó, ya que no podía ser reina, al menos fue Presidente del Gobierno, haciendo vicepresidente a Luis Astolfi, Ministro de Igualdad a Juan Manuel de Prada, Ministro de Sanidad a Torreiglesias, Ministro de interior a José Luis Rodríguez Zapatero, Ministro de Exteriores a Mariano Rajoy, Ministra de Cultura a Lucia Etxeberria que se dedicó a copiar las medidas tomadas en otros países, Ministra de educación a Belen Esteban, Ministra de Cultura a Mercedes Milá, Ministra portavoz del Gobierno a Sofia Mazagatos. Y a pesar de lo pintoresco del Gobierno, el país va tirando. Del anterior Gobierno Garzón fue nombrado presidente del Tribunal Supremo, con lo que está todo paralizado, aunque las ruedas de prensa son constantes. Melchor Miralles había grabado con cámara oculta todos los consejos de ministros, que ahora emitía todos los viernes en un programa propio en Veo tv, y por último el ex presidente Llamazares trataba de refundir el Partido Popular, mucho más acorde con su sentido del humor.

Mi chica y yo, o mejor dicho mi dueña y yo, no fuimos a vivir juntos, compramos un apartamento en una pequeña ciudad de España de la que no diré el nombre, para poder tener un poco de intimidad, y ahora estamos esperando nuestro primer niño juntos, mientras, mis otros hijos van creciendo. Y así va pasando el tiempo, solo quiero calma, un poco de sexo (seis o siete veces por semana, como mínimo) y mucho amor.


NOTA DEL AUTOR: Los hechos y personajes que aparecen en estos tres últimos escritos, son fruto de la imaginación del autor, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, ni nombres ni lugares son reales. Lamento mucho si algún personaje puede parecer inspirado por alguna persona real, nada más lejos de la verdad, todo es inventado.


Fin.

La trajeron desde el Polo hasta España en avión....