Hace 7000 años.

Hace unos 7000 años, sobre el 5000 A.C., más o menos, nadie sabia escribir en este planeta, no creo que hubiese ninguna ciudad, quizás empezaba a haber algún pueblo, o mejor dicho, aldea. Para nuestra desgracia comenzaba la agricultura, a lo mejor aún quedaba algún neanderthal por ahí y se había inventado la rueda.

Hace unos 7.000 años Dios no aparecía por ninguna parte, pero al ser humano hacía mucho que lo habían expulsado del Edén, puede que hubiese algún tipo de chaman que haría las veces de médico y sacerdote, o mago o que se yo.

Término el Mesolítico, comenzó el Neolítico, se acababan las glaciaciones y el clima comenzaba a ser como es ahora, hace 7000 años los seres humanos empezaban a andar este camino que no sabemos en donde terminará.

Dentro de 7000 años, nadie tiene ni idea de como va estar este mundo y mucho menos como van a estar los humanos, igual estamos extinguidos, igual dominamos la energía y se consigue una sociedad ideal o igual quedan cuatro gatos que vivan como en el Neolítico, quien lo sabe, lo único que sabemos es que dentro de 7000 años el Ayto. de Pioz en Guadalajara habrá terminado de pagar todas las deudas que ha contraído a lo largo de este maravilloso tiempo de bonanza, en donde sus mandatarios arrastrados por el tsunami especulativo y el ansia de tener y hacer más que el vecino, endeudaron a un pueblo de unos 3000 habitantes por 7000 años.

Estamos con el agua al cuello, parece que nadie se da cuenta, cuando ya se veía que todo se iba a la mierda, en vez de parar o inventar nuevos tipos de inversión, se hizo una huida hacía delante, que hundió todo un poco más. En cada pueblo un polideportivo, en cada provincia un aeropuerto, un AVE a Cuenca, con tal de ganar unas elecciones se inventaban obras faraonicas, muy caras e innecesarias, que a cada paso nos iba arruinando más y más.

Después está nuestro propio endeudamiento por seguir el consejo de nuestro director de banco o de ver que todo el mundo vivía mejor, y querer mejorar, creyendo las promesas o creyendo lo que queríamos creer hasta llegar a contraer deudas por 40 años para pagar una casa normalita a precio de palacio versallesco.

Ojalá toquemos fondo pronto, para poder emerger. Tiene pinta de que esto va para largo y que vamos a tener que vivir como nuestros abuelos, o ni eso, porqué teniendo en cuenta que el paquete de Ducados está a 750 pesetas y el litro de gasolina a 250,  vamos bien jodidos.

Igual dentro de 7000 años las casas vuelven a valer lo que nos costaron y los precios vuelven a ser asequibles, aunque no tiene mucha pinta.

Joder, que serio me estoy volviendo, a ver si Bárbara Rey saca de una puta vez el dichoso video y nos hacemos unas risas.

Bicos otro día más.

MI VOCACIÓN SECRETA

Como habréis podido comprobar soy muy vago, además mis costumbres noctámbulas y mis horarios de trabajo son incompatibles,  llego cansado a mi hora de escribir, no se me ocurre nada, y claro,  no es cuestión de aburrir a tan excelsa parroquia y lo voy dejando y dejando, y de repente ha pasado casi un mes. Creo que la culpa es de la vocación que tengo desde mi infancia, la de rentista, sí esta ha sido siempre mi vocación, recibir una pasta cada mes, sin tener que hacer nada, tener un administrador honrado que lleve todo y que me suelte unos 12.000 euros cada mes, por ejemplo.

Eso debe ser vida, ni estrella del deporte, de la música o del cine, nada, no debe haber nada mejor que ser rentista.

Tiene que ser maravilloso pasarte la vida viajando, sin preocuparte por el dinero, pudiendo visitar a cualquiera cuando quieras, ir a todos los conciertos, a todos los partidos, o a ninguno, pero porque te da la gana, no porque no puedas ir. Poder tener todas las opciones y la cuarta parte de preocupaciones que el resto del mundo. Aaayyy (suspiro).

Claro, esto me temo que no está al alcance de mi mano, así que voy a procurarme un trabajo bien visto por la sociedad, donde me traten de Señor (así con mayúsculas), y más o menos me suponga el mismo trabajo y me rente los mismo beneficios. Por ejemplo chófer del Consejero de Trabajo de la Junta de Andalucía y cuando me suelte pasta para sustancias y para señoras, unos  25.000 € según he oído, malo será que no pueda esquilmar unos 5000.

O sino Eurodiputado, viajando en primera, de lunes a jueves, ganando una pasta en dietas, con un sueldo intacto a final de mes, y además allí con decir que sí a todo lo que diga Merkel ya está hecho el trabajo.

Quizás sea aún mejor hacerme asesor de cualquier Gobierno, ganando unos 100000 € al año, ahí creo que basta con que se me ocurran un par de recortes para que los pringados como yo se acerquen un poco más a la miseria cada día. (En Madrid también vale con privatizar cualquier cosa que se me ocurra).

Tertuliano del corazón, de un programa de deportes, analista político, tertulianos en general, de Senador, de Caco Senante, Diputado de plantilla de cualquier parlamento de los muchos que hay en España (me refiero a los que hacen de palmeros de su líder y nunca intervienen), Karanka, economista, Director de campaña del PP,  etc. etc... Voy a parar que si sigo para arriba voy a delinquir.

Pues si que hay trabajos inútiles que reportan enormes beneficios, voy a intentarlo, malo será no pillar uno. Aunque si ni yo, ni nadie que conozco tiene uno de estos, es que a lo mejor están todos pillados o es que hay que ser un Malnacid@ (iba a poner Hij@ de puta, pero no está bien) para tener uno.

Bicos, os echo de menos, otro día más.

AGENTE LS66 (3ª PARTE Y ÚLTIMA)

Por fin estaba ante ella, cuando de repente, todo se volvió rojo y blanco,  al tiempo que sentía como me abandonaban las fuerzas, noté calor y humedad, oí gritos, sirenas y finalmente nada.

Me desperté acostado en una habitación de hospital muy poco iluminada, tenía puesto un gotero y conectada la máquina que marca los latidos, al lado de mi cama se encontraba mi mujer, la vi muy cansada, se notaba que había estado llorando, intenté estirar mi mano para acariciarla. No pude, tenía las muñecas y los tobillos atados con correas de cuero, tiré, pero no podía hacer nada, además mi brazo izquierdo ardía.

Mi mujer se dio cuenta de que había despertado, y me beso llorando, la miré y le pedí que me soltara, me dijo, "No puedo..." la voz se le entrecortó, se levantó, salió y al cabo de un rato volvió una enfermera, inyecto algo en la bolsa que había enchufada a mi brazo derecho, y lentamente me dormí.

Hoy se cumplen tres meses desde que salí del hospital y creo que estoy en condiciones de daros la explicación que os merecéis, llevaba en paro un par de meses cuando empecé a desarrollar la paranoia, como mi vida no me gustaba me inventé otra en la que era un agente secreto tipo Austin Powers (Yo cachondo hasta en mis locuras). Cuando la vida falsa anuló completamente a la real comencé a tratarme, mi mujer se armó de paciencia y consiguió que fuese a un psiquiatra, me inflé a pastillas, que si bien casi hicieron desaparecer mi vida inventada, a veces solo conseguían que ésta se mezclase con la real, además tenían un efecto perverso, al hacerme ver mi vida en todo su patetismo, se anulaba mi esperanza, haciendo medrar una depresión que poco a poco iba devorando mi mundo.

El día en que pasó todo me había levantado temprano y le había hecho el desayuno a mi mujer, ella si trabajaba, cuando se fue, me puse a ver en la tele un viejo programa de zapping, lo primero que vi fue una comparativa entre Leticia Sabater, Ingrid Rubio y la hija de Julio Iglesias, en las que se veían las diferentes etapas de su vida artística, resultando Leticia Sabater la peor y la que más estúpida parecía, después salieron los fans del PP gritando aquello de "Pujol, enano habla castellano", y un par de cosas más, algo con forzudos y trenes y varios famosillos y politicos de todo tipo y color.

Mi paranoia empezó a desarrollarse, me vestí y salí a la calle, era día de mercado y en un puesto de discos había uno de Kenny G, entre los de Mariah Carey y Michael Bolton, mientras sonaba Celine Dion a toda pastilla con la canción del Titanic. Pasó una china muy guapa vendiendo flores, de repente me di cuenta de que no había tomado mis pastillas y que no sabía bien donde estaba.

Llegué a casa, me mediqué, después llené la bañera con el agua muy caliente, me metí, al principio quemaba y después la sensación se volvió agradable, comencé a soñar con la agente LS66, o mejor dicho a vivir, lo vivía todo, todo era cierto, y de repente desperté, me miré de arriba abajo, no me gusto nada lo que veía, no sabía aún si estaba viviendo mi vida o la de mis sueños las dos verdades se estaban mezclando volviéndome loco definitivamente, empecé a llorar, a golpear la pared, y finalmente cogí una maquinilla de afeitar, la desmonté y cogí una de las cuchillas, me corté muy despacio, desde la muñeca hasta el final del antebrazo, sentí como fluía la sangre y me volví a meter en mi sueño, dejé de llorar y me relajé, el contraste entre el rojo y el blanco de la bañera resultaba precioso, mientras me encontraba con mi agente perdí el sentido. Luego me desperté en el hospital.

Hoy estoy trabajando, pude escapar, pudimos escapar, tengo un bar pequeño, en el que me siento a gusto, no ganamos mucho, pero nos da para ir tirando, y cuando empiezo con mis paranoias o a perder la esperanza, me miró la cicatriz del brazo izquierdo, sonrió y me digo "Seras Gilipollas" y todo vuelve a ir bien.

Besos, otro día más,  que nunca os quiten la esperanza.

Más besos, nunca sobran.

AGENTE LS66 (2ª PARTE)

No había calculado bien los riesgos de sacar a la luz pública la trama en la que estaba involucrada la Agente LS66. Al día siguiente salí de casa como todos los días, tranquilo, oliendo a colonia, dispuesto a comerme el mundo, cuando vi a dos tipos enormes que parecían una promoción viviente de esteroides anabolizantes.

Tras un gruñido inteligible, uno de los gorilas gritó "ES ÉL", mi sexto sentido actuó como un rayo, diciendo "problemas", durante un momento pensé en enfrentarme a ellos, pero no quería abusar, así que opte por iniciar una carrera frenética, lanzándome en un sprint majestuoso hacia la libertad, solo me falto decir "mec, mec", lástima que solo aguantase diez metros corriendo antes de comenzar a jadear (definitivamente el tabaco es malo). Me llevaron en volandas sujetándome cada uno por un brazo, a pesar de mi corpulencia, parecía que no les costaba ningún trabajo. Tras ponerme una capucha para que no viese nada, escuche a mi mujer que gritaba desde la ventana "¿Tendrás pagado el seguro de vida? ¡O eres tan inútil que ni eso sabes hacer!".

No se porqué, pero la imagen de una hiena devorando los restos de un escuálido ñu acudió a mi cabeza.

Me esposaron a la espalda y me tiraron en el asiento trasero del coche. Tras acomodarme como pude, dije:

- ¿Puedo hacer una pregunta?- desde la parte delantera uno gruñó algo así como una afirmación y lance la pregunta que nos iba a aclarar donde estábamos cada uno.

-¿Es cierto que los anabolizantes causan impotencia?

El puñetazo en los testículos me dejo claro donde estábamos cada uno, así que el resto del viaje lo hice calladito. Cuando sonó en el equipo de música el último disco de Paloma San Basilio estuve a punto de protestar e incluso de intentar saltar del coche en marcha, pero el miedo que sentía al no ver nada me impidió tanto moverme como protestar. A pesar de que me estaban torturando con la música sabía que no me iban a matar, sino para que me habían tapado los ojos.

Tras escuchar unas seis canciones llegamos a nuestro destino, me quitaron la capucha, estábamos en la plaza de toros de Las Ventas, no daba crédito, empecé a protestar, se limitaron a cogerme en volandas otra vez dejándome en el centro del coso, me quitaron las esposas y me sentaron en el suelo, de repente se abrió la puerta de toriles, me asuste, me levanté, y de la puerta salió... Jordi Pujol.

- TOJJJJ, AJJJ, TOJJJ, Perdone por el número joven, pero a TOJJJ, AJJJ, TOJJJ, Osvaldo y Atanasio, a veçes les gusta impresionar.

Mantuvimos una interesante conversación en la que me dijo que estaba allí porque había adivinado lo de la Agente LS66 y que él era el jefe y organizador de todo esto, que había trabajado para todos los gobiernos de la Democracia, que los agentes iban entrando y saliendo y que estaba equivocado en lo del Gobierno de Aznar, lo que pasa es que durante este gobierno apareció la que es su mejor agente, BS73, y los demás agentes solo aparecían puntualmente. Se ve que congeniamos ya que al cabo de dos horas estábamos de cañas por el centro, tras beberse un litro de Mahou de golpe se atrevió a explicarme porqué estaba allí, me iban a reclutar, necesitaban a alguien anónimo para desbaratar los planes de destrucción total que estaba llevando a cabo Teddy Bautista,  se ve que se había cabreado mucho con los últimos escándalos de la SGAE.

El terrorífico plan consistía en grabar un disco con el trío formado por  Mariah Carey, Kenny G y Michael Bolton, además en una de las canciones colaboraría Celine Dion y en otra era seguro que participaría Amaia Montero (Diabeticos del mundo daros por muertos), esto era grave pero lo peor es que lo producirían mano a mano Luis Cobos y Queco (el del Asereje), lo harían en Málaga,en  los estudios que habían comprado allí para perpetrar este crimen de lesa humanidad.

 Acepte de inmediato, no solo España, el mundo corría peligro.

Tras acceder a mis peticiones de aprovechar el viaje en coche cama hasta Málaga para grabar una película que siempre había querido hacer. Firmé mi contrato. El señor Pujol me despidió con un "Viva España" y me abrazó. Hay cosas que nunca entenderé.

Subí al tren, en mi reservado me esperaban dos chicas de proporciones áureas, que me recibieron con una sonrisa encantadora. Tras las presentaciones, antes de empezar a grabar comprobé que estaban las fustas, las tres cámaras, los consoladores y las pilas...Gran película algún día quizás cuente de que va.

Llegamos a las 08´00 horas, tras despedirnos, me quedé solo en la estación con una gran sonrisa a pesar del dolor de nalgas, entonces la vi, allí estaba mi vieja obsesión esperándome a mí, mi querida Agente LS66..

Continuará, o no....


Besos otro día más.

AGENTE LS66

Yo no estoy loco aunque a veces lo parezca, supongo que si un psicólogo analizase a fondo lo que escribo en estas páginas, llegaría a la conclusión de que necesito medicación hasta quedar catatónico.

Aunque gran parte del malfuncionamiento de mi cabeza es solo mía, la otra parte, la que cierra el círculo de la locura,  es debida a una obsesión, a una obsesión por una mujer.

Todo comenzó en 1988, estaba viendo uno de los finales de etapa de la Vuelta Ciclista a España, (no me gusta el ciclismo, pero a mi padre sí, y por aquel entonces solo había dos cadenas de televisión), entonces la vi,  era una de las chicas que se subían en el podio con los ganadores, entregando premios y flores, recuerdo que al verla pensé: con lo buenas que están las del Tour. ¡Vaya por Dios, así nos va!

Al cabo de unas pocas semanas en una Interviu, volví a verla, no salía desnuda, daba una entrevista apasionante, dando rienda suelta a su elevado intelecto, haciendo manifestaciones de un profundo calado tales como “Los ciclistas me hacían proposiciones todas las noches (o algo así)”. Lo que me llevó a preguntarme ¿A quien se la chupará la bizca esta? (capte el lector mi gran capacidad analítica a pesar de mi juventud).

Tras leer la susodicha entrevista, comencé a obsesionarme con esta persona, luego comenzó a salir con asiduidad, hizo un anuncio de Shweppes en el que  acompañaba a Arturo Fernández y decía tres frases, que por cierto no decía ella ya que la doblaban, el anuncio no había quedado muy bien, supongo que llevarían cien tomas cuando ya hartos lo dejaron como estaba. Me imagino al Insigne Arturo diciéndole “Céntrate chatina, céntrate”. Pero viendo el anuncio está claro que no se centró.

Aquí yo ya pensaba que no solo se la chupaba a algún jerifalte incapaz de apreciar la belleza, si no que además lo tenía que hacer muy bien. Es la única explicación dado que el nivel de talento en esta mujer es solo comparable al nivel de democracia en la Edad Media.

Mi obsesión casi era enfermiza cuando sucedió lo peor, algo que ni en el peor de mis sueño podía imaginar, le dieron un programa diario dedicado a la infancia, en el que por fin escuchamos su voz, esa voz, odiosa, chillona, molesta al decir la frase más sencilla, una voz de esas que te ponen de mal humor en cuanto las oyes.  Estoy seguro de que por culpa de este programa nació la generación Nini.

Una vez que dejó el mundo de la infancia, su estrella se fue apagando, apenas salía, participó con escaso éxito en algún “Reality”, y al final tratando de volver a estar en el candelero, apareció simulando que follaba en la playa con uno de los muchos hombres que la acompañaron a lo largo de estos años, y yo, pobre de mí, cada vez que la volvía a ver, me quedaba alelado por unos días.

Hace poco, y este es el motivo por el que escribo esto, totalmente abducido mentalmente, llamé a un amigo que tengo en el CNI y le pedí que hiciese indagaciones, al principio se negó alegando que no estaba para tonterías, pero tras varios días de llamadas cada media hora, accedió, y al cabo de una semana me entregó un dossier, no sin antes advertirme que era alto secreto y que no podría revelar absolutamente nada de lo que iba a entregarme.

Con ansiedad una vez llegué a casa leí el dossier con avidez, lo que apareció ante mis ojos explicaba todo, al final no estaba loco.

La mujer en cuestión, la que no se cubría las raíces con el tinte, era en realidad una Agente Especial, formada por el Gobierno del PSOE, para desviar la atención de la sociedad, cada vez que aparecía un escándalo, o bien había una crisis, o la sociedad comenzaba a pensar libremente, ella aparecía en los medios distrayendo a la opinión pública, fue la mejor agente que tuvo el Gobierno hasta mediados de los 90 cuando Aznar llegó al poder y eliminó de un plumazo el Grupo Especial al que pertenecía nuestra heroína, condenándola al ostracismo. 

Fue la gran baza del control ejercido por el gobierno socialista durante los 90, la única persona capaz de desviar la atención del público pasase lo que pasase, cuando ella aparecía en televisión nadie podía pensar algo que no fuese ella, su nombre clave era LS66, no puedo revelar nada más ya que no solo pondría en peligro mi vida, sino también la suya, la de una mujer que tan grandes servicios hizo a España a cambio de nada, dejando además su reputación por los suelos.

En fin, a mediodía alegría.

Definitivamente estoy como una puta cabra.

Besos otro día más.