IMPUNIDAD

Impunidad es dejar sin castigo a alguien que lo merece. El problema cuando un crimen queda impune es que normalmente él o los que lo han cometido se crecen y normalmente van a más, o escriben memorias justificandose. Si un ladrón roba, y no lo cogen, o lo cogen y no lo condenan seguirá robando, si un político es corrupto, miente y lo eligen, seguirá mintiendo y continuará con sus corruptelas. Si encima la impunidad es pública y notoria hará que el delincuente se crezca y hasta alardee de sus repugnantes actos, haciendo además que el sistema se resquebraje un poco más, haciendo dudar de este y resucitando monstruos de otros tiempos.
Si los encargados de velar por el buen funcionamiento del estado y de las instituciones se saltan a la torera las normas, que impide moralmente a los demás saltárselas. Si un país se monta una guerra en base a un atentado, enorme eso sí, y encima le aplauden el resto de países, que le cuesta ir un poco más allá y montar otra guerra en otro país, sin atentado, sin armas de destrucción masiva, pero casualmente con mucho petróleo. Si cientos de miles han muerto o han quedado destrozados en ambas guerras y los que las han provocado o creado de forma artificial no son condenados, quien va a impedir que haya otra guerra mañana. Si la policía marroquí mata a un chico injustificadamente hace cuatro días y no pasa nada, como no van a arrasar con un campamento de 20000 personas, si saben que no les va a pasar nada. Si los bancos juegan con nuestro dinero y lo pierden por la avaricia de ganar más y más, y los gobiernos en vez de castigarlos los untan con miles de millones, como no van a seguir jugando si siempre ganan y perdemos los demás.
Estos son solo unos pocos ejemplos pero esto pasa todos los días con los poderosos, nunca tienen castigo y cuando lo tienen llega tarde y mal. Si cometen crímenes, engañan o hacen daño y no son castigados, que les impide continuar así, nada, para nuestra desgracia, nada. Habría que cambiar el sistema, dar independencia verdadera a los órganos judiciales, evitar que los políticos participasen en la elección de estos, cambiar alguna ley para impedir que fuesen aforados, ya que si la justicia va a ritmo de tortuga para los pobres mortales, para sus señorías va a ritmo de caracol.

Besos, otro día más

Yujuuu, ¿hay alguien ahí? Lo siento, es que parece que he pillado el síndrome del pánico al papel (pantalla) en blanco, no se me ocurre nada digno de tan excelsa audiencia y escribir por escribir, pues no, no sea que me salga algo decente y tire mi reputación por los suelos. Busqué temas por doquier, intentando encontrar algo sobre lo que escribir, telediarios (que mierda de mundo), la miniserie de humor sobre la Familia Real que hicieron en tu cadena amiga, hasta un Sálvame entero me tragué, en una de las experiencias más duras de mi vida y nada no fuí capaz de encontrar algo que hiciese arrancar mi atrofiada inspiración. Así que trataré de hablar de un tema que ultimamente me tiene obsesionado, que seguramente sorprenda a las personas que me conocen, el sexo. Pero no el sexo en general, ni tampoco cosas que se salen de lo común (coprofagia, bukakes, zoofilia etc...), no, lo que me tiene intrigado es como será el sexo dentro de veinte años. Ya que seamos sinceros con nosotros mismos, ya vamos teniendo una edad y si todo nos va bien a los que tenemos una relación estable, dentro de veinte años nuestras parejas se acostarán con un señor mayor, y yo, por ejemplo, me estoy convirtiendo poco a poco en el hermano alto de Juanito Navarro, no en Paul Newman precisamente. Así que si mi mujer me sigue queriendo y sigue conmigo, no se como va a sentirse atraída físicamente por mí y cuando se sienta atraída yo tendré la fortaleza física necesaria para estar a la altura. Dios que tribulaciones. Ella de momento sigue una evolución similar a la de Sofia Loren, sinceramente creo que si sigue siendo la persona que es ahora, va a ser muy fácil estar con ella. El problema soy yo, me veo haciendo el papel de Mr. Robinson en el Graduado, solo espero que coja algo más mono que Dustin Hofman.

EL PREPUCIO

En la Edad Media se desató una enorme, inmensa, pasión por el hallazgo de reliquias de Santos, ya que estas, aparte de la devoción que desataban, atraían a un gran número de peregrinos hacía la iglesia en que estas fuesen veneradas, lo cual podía hacer que una ciudad o villa prosperase muy rapidamente si se hacían con los restos de algún Santo importante, como ejemplo Compostela, que gracias a los restos del apostol Santiago (que a saber de quien serán)pasó de ser una aldea a una importante ciudad y aún hoy recibe miles y miles de peregrinos atraidos por la santificación y el perdón de los pecados que el Santo o sus reliquias pueden ofrecer. Esto hizo que apareciesen reliquias y más reliquias durante siglos (hasta 14 clavos con los que Jesús fue crucificado cuando habían usado tres o cuatro, trozos de la cruz con los que podría hacerse una casa, osamentas, prendas, el santo sudario, etc..), pero faltaba el premio gordo, una reliquia autentica de Jesús, pero claro, esto era imposible ya que al haber resucitado en cuerpo y alma no había dejado ningún resto suyo en nuestro planeta, como mucho algo de pelo o alguna uña, pero claro, dado que las condiciones higienicas de la época no eran las de la actualidad, y por los retratos que nos quedan de nuestro señor parece que este no era muy dado a cortarse el pelo, ni pelos ni uñas eran tenidas en cuenta como reliquias verdaderas. Entonces alguien a principios del siglo XII cayó en la cuenta de que Jesús era judio y por lo tanto había sido circuncidado, por lo que algo de Jesús había quedado en la Tierra, así que una legación del Monasterio de Charroux en Francia, llevaron a Roma, el Prepucio, un trozo de Cruz y las Sandalias de Cristo, como encontraron todo esto es un misterio que se pierde en las sombras de los tiempos, al poco de aparecer el Prepucio de Charroux aparecieron al menos otros nueve, con lo que el Papa no supo por cual decidirse, y delegó en Dios ( con dos cojones), pero los monjes de Charroux al parecer eran unos tipos tercos e iniciaron una campaña, con la que consiguieron ya en el siglo XVI, que el Papa de ese momento, Clemente VII, emitiera una bula que garantizaba indulgencias a todo el que contemplase el Prepucio de Nuestro Señor en Charroux. Pero claro nunca la dicha es completa y alguien robó la reliquia, que como por milagro volvió a aparecer en el mismo monasterio en 1856 dentro de un precioso relicario dentro de una pared durante unas obras, así que hicieron una nueva iglesia y los fieles acudieron a miles para contemplar el dichoso pellejo. Esta nueva pasión al Vaticano no le parecio muy piadosa, así que definió el hecho de la adoración del Prepucio como "Curiosidad Irreverente" en 1900. Y el Vaticano hizó bien, ya que el verdadero Prepucio de nuestro señor fue sustraído por un joven vasco, que tras dejar otro trozo de piel dentro del relicario, se llevó el autentico a su Bilbao natal, este joven fuerte y aguerrido vasco cuyo nombre se ha perdido, participó en la fundación del glorioso Athletic, guardó el santificado trozo de piel en las instalaciones del club. Al principio de cada temporada, el día del primer partido, todos los judadores y el técnico del equipo se reunen y tras hacer un juramento de confidencialidad y rezar un Padrenuestro, de uno en uno de forma reverencial besan el prepucio, obrandose cada diez años aproximadamente el milagro, ya que este infunde un valor y unas calidades humanas y deportivas sobrehumanas sobre uno de los jugadores del equipo, que a partir de ese momento destacará sobre todos los demás futbolistas del orbe. En los años diez del siglo XX fue Pichichi el elegido, en los años treinta fue Gorostiza, en los cincuenta fue Zarra, en los sesenta Iribar, en los ochenta el poder pasó a Javi Clemente, esta vez sin saber porqué, fue un entrenador el elegido, en los noventa fue Julen Guerrero, aunque en este último no hizo todo el efecto que debía, ya que el susodicho prepucio le daba repelús al pobre Julen, hoy en día el jugador elegido por el prepucio es Amorebieta, está claro, un jugador no puede ser tan fuerte ni tan noble, ni estar dotado de unos valores humanos casi divinos, si no hay algo milagroso que hay influido sobre este. Aquí termina de momento la historia del divino prepucio que de momento ayuda a los leones a mantener su gloriosa historia en primera división y si algún año falla, pues ya está la federación para echar una mano.

Besos, un día de estos más.

Reforma

En 2005 reformamos nuestra casa, primero buscamos presupuestos y después elegimos al que nos pareció mejor (el intermedio de cinco, ni más caro ni más barato). El encargado de la empresa era un señor con barba y un bonito nombre de pila (el mismo que yo), dijo que iban a tardar un mes y acertó tardaron dos, dijo que la obra iba a costar por ejemplo 10000 euros y acertó, costó 10000 y otros 10000 más, dijo que iban ser pulcros y limpios y acertó, tuvimos que tirar muebles, por que habían sido destrozados, y cuando faltaba un mueble de pladur por hacer, ya hartos, y viendo que el albañil vino borracho(otra vez), los echamos, la verdad es a pesar de todo la casa nos quedó espectacular, entre otras cosas gracias al talento de mi mujer para las reformas. Cuando nos decidimos a hacerla, fui a pedir la licencia de obra al Ayuntamiento, y con mi solicitud en la mano empezamos la obra, el primer día nos presentaron a todo el equipo, en ese momento debí haberlos echado, pero no, no vi lo que estaba claro y diáfano, que eran como Pepe Gotera y Otilio, Pepe Gotera sería el señor de la barba, que por cierto tenía un metro láser chulísimo con el que tomaba las medidas, desconfiad de la tecnología en obreros y obras. Otilio era el otro, electricista de la compañía, después había dos chicos, un sudamericano que era el albañil (un maquinón) y otro chico bastante gordo que era el peón. Como nos pillaron las elecciones municipales y los del Ayuntamiento debían estar quemando papeles por si perdían las elecciones, nunca me concedieron la licencia ni me la denegaron, algo que ahorramos. Llegó el primer día, derribo de paredes, toneladas de mierda por todas partes, escombros por doquier, suelos arrancados, Afganistán dentro de casa, Otilio borracho a todas horas. El albañil diciendonos que si le podíamos pagar directamente que no se fiaba de los otros. Pepe Gotera, que iba con un libro en la mano para hacer la fontanería, ¡adiós!. El albañil que se va y los deja colgados, más material que comprar, el peón casi se hernia sacando cascotes, los plazos se alargan y se alargan, nosotros de alquiler por un mes, prorrogamos a dos, luego fueron tres. Nos visitan los Policías Locales, la petición de licencia les vale (ufff). Hay que comprar más materiales, habían medido mal (Y encima no puedes cambiar de empresa, ya que has pagado un tercio del coste de obra más materiales antes de empezar). Otilio ya no disimula y viene borracho todos los días, ahora hace también la albañilería, en fin, van acabando estancias, unas mejor que otras, el de las cocinas no puede poner la cocina porqué no la dan terminado, acaban por fin, un mes tarde, mucho más caro, pero la verdad es que todo ha quedado bien, faltan cuatro cosillas, nos instalamos en casa, en nuestra casa por fin. Viene Otilio a acabar un mueble de pladur, está totalmente borracho, (lo tenemos que echar). Compramos una estantería de madera que queda genial. Pagamos todo, y la verdad era una casa preciosa, desde esa obra tengo el estomago hecho una mierda, el día a día iba minandonos, ver como te engañaban con ganas de asesinar, viendo como tardaban más y más, como se llevaban de mal,como había que gastar y gastar, parecía que nunca se iba a terminar, pero al final terminó y tras pasar días limpiando y limpiando,porque la mierda estaba, o bien oculta o se reproducía de noche y aparecía de día, acabó bien. A los dos años cambíamos de casa, en fin, tanto sufrimiento para solo dos años, pero bueno como somos masocas ahora estamos reformando la cocina de la casa nueva, nos lo ha hecho un chico que conocíamos y que trabaja de maravilla, que cumple los plazos, pero se trajo a un electricista que no tenía ni idea (siempre sale algo mal), y este la cagó, y una vez acabado todo hubo que abrir el techo para cambiar un cable y tuvo que venir otro electricista para arreglar lo que el otro estropeó, pero será que me he hecho mayor y paso de todo, no me rayo como me rayaba, además, se ajustó al presupuesto ha quedado genial. Ahora solo faltan los muebles de cocina (que esperemos que vengan pronto), que mal se vive sin fregadero.
En resumen, que para hacer una reforma en casa hay que pensárselo dos veces, o mejor tres, nunca, nunca salen bien de todo, siempre hay broncas y dolor mucho dolor.

Besos, por cierto, voy a tener una cocina chulísima cuando por fin acabemos. Estáis invitados a comer para el estreno, no se cuando será, pero ahí queda.

Otro día más.

Ecologismo

Hoy me he levantado ecologista, así que me voy a lanzar, a ver si consigo algún apoyo institucional y me subvencionan, que nunca viene mal.

Mi propuesta se hace con el fin de proteger a ese pobre ser desvalido que habita nuestros bosques, al que solo usan como alimento los malvados carnívoros, que de modo salvaje lo acechan y atacan continuamente, ese ser maravilloso y hasta bonito, que no se mete con nadie, pero que no puede salir de su madriguera sin usar todo su instinto si quiere volver sano y salvo con cuatro zanahorias con que alimentarse, sí lo habéis adivinado, ese ser excepcional, es el conejo.

Mi plan empezaría de forma muy modesta, a la par que sencilla, lo primero que haríamos sería extinguir al lince ibérico, ya que este malvado animal, que nadie ha visto más que en documentales, se alimenta principalmente de nuestro héroe, (un 80 o 90 por ciento de su dieta consiste en matar violentamente y tragarse a nuestro querido lepórido). Vamos a hacer cuentas, si hay unos 300 linces en la península ibérica y estos los días que comen conejo, necesitan uno enterito para pasar el día, más o menos unos trescientos días comerán conejo, esto hace unos 90.000 conejos al año, que sobrevivirían placidamente, y que tendrían que ocuparse de un enemigo menos. Ya que según todos los excrementos, perdón estamentos oficiales, el lince se mantiene vivo gracias a los cuidados que ahora se le dan y la vigilancia ejercida sobre su hábitat, se puede decir que se mantiene esta especie de forma artificial, ya que casi nos lo cargamos acabemos el trabajo y dejemos que 90000 conejos más cada año, más sus crías que crecerán de forma exponencial, vivan felices con sus pulgas y su mixomatosis. Además si se trata de proteger animales, así se protegen más y sobre la biodiversidad, en fin, una especie más o menos tampoco se iba a notar y el número de conejos que lo agredecerían sería muchísimo mayor que el de linces fallecidos. Que bonito sería, y esto es solo el comienzo, después irían los zorros, más tarde todo tipo de ave rapaz y por último los cazadores, esos seres malvados que también matan animales, e incluso los venden como comida, o incluso se los comen ellos mismos y sus familias.

Hasta ahora no le había visto la gracia a esto del ecologismo, a partir de ahora me dedicaré a esta ocupación con ahínco. Proteger a pobres e indefensos hervíboros de los malvados carnívoros, al fin encontré mi vocación, voy a celebrar mi caída del caballo y haber visto la luz cenandome un buen chuletón.

Lamento decepcionar pero no pienso hacer chistes sobre otro tipo de conejos, esto lo dejo para Arevalo y otros genios del humor.

Besos, mañana más.