Hace quince días

Hoy no quiero sentirme alegre, no quiero sentirme bien, no ser encantador, en realidad, no quiero ser nada, porque estás mal, porque no ves lo maravillosa que puedes llegar a ser, si pudieses verte sin ese estúpido filtro de melancolía que no te deja salir de tu mundo, del mismo que se está convirtiendo en una fábrica de dolor y en un devorador de amor propio, si pudieses verte con mis ojos, aunque fuese solo durante un segundo, estoy seguro de que te recuperarías y tu sonrisa volvería a hacer que el mundo fuese un poco mejor. Eres demasiado dura contigo, todos cometemos errores y en realidad me he dado cuenta de que tu error quizás solo sea yo.

*Porque, fíjate bien en mí, estoy en el mejor momento de mi vida, ya solo me como la cabeza unas tres veces por hora, mis piernas ya delgadas de por si apenas sirven para sostenerme, mis entradas parecen un abono de temporada, el pelo de la cabeza va cayendo sobre mi cuerpo y allí se reproduce como los ácaros en una almohada, mis músculos (perfectamente formados, por cierto) no se atreven a salir, ocultándose detrás de enormes capas de grasa, mi modulada voz ahora encima está adornada de una perenne tos, no se si de fumador o de asmático, mis dientes parecen hojas de girasol por el tonillo amarillo que van cogiendo y por el olor a pipa tostada que desprenden. Bueno, podría seguir así durante horas, y a pesar de todo esto no te importa acompañarme en este duro camino que nos ha tocado. Y tú en cambio, cada día mejor, más lista, más guapa, más dulce, más de todo lo bueno y a pesar de todo esto deprimida, ay, lo tengo que arreglar, de alguna manera lo voy a arreglar, porqué una de las pocas cosas que vale la pena en mi vida no puede estar mal, sobre todo si es posiblemente la mejor persona del mundo.

* Nota para posibles futuras amantes, la descripción que hago de mi mismo es solamente una licencia poética, para contactar con el autor ya sabéis correo o Facebook.

Besos otro día más.

Semana Santa

Ya estamos en Semana Santa, los cristianos se unen para sufrir con la muerte y gozar con la resurrección del hijo de su Dios (que a su vez es Dios también), curioso, idolatran un cuerpo torturado y muerto de una forma infame, lloran y representan su sufrimiento, que supuestamente fue por todos nosotros, y el próximo domingo celebrarán su milagrosa vuelta a la vida, en la que en realidad celebran la esperanza de que ellos algún día también resucitarán en cuerpo y alma, pasando a ser formas perfectas de si mismos al lado de su Dios, en donde permanecerán eternamente por los siglos de los siglos, amén.

No deja de ser extraño que para ser felices eternamente, primero haya que pasar un calvario de privaciones en este mundo, que de todos los que somos, solo se salven unos pocos que creen de verdad y que siguen los preceptos de la Madre Iglesia al pie de la letra, el resto condenado, y muchos de estos, la mayoría, ni siquiera han tenido oportunidad de conocer al "verdadero" Dios, con lo que en este mundo es casi imposible alcanzar un paraíso, igual están repartidos y los que creen en un Dios irán al Cielo de este Dios, y los que crean en otros irán al edén de estos otros.

No se, podemos filosofar continuamente y no nos aclararemos nunca sobre este tema, lo único que podemos hacer para gozar un poquito de paraíso en este miserable mundo es el de ser tolerantes los unos con los otros, si uno quiere salir de procesión y flagelarse, que se flagele, si otro quiere pasarse la vida de orgía en orgía que se la pase, si uno quiere estar rezando cinco veces al día mirando hacia La Meca y no comer cerdo, que lo haga.

En resumen si te gusta el Rap, escucha Rap, pero no molestes a tu vecino poniéndolo muy alto, sobre todo si tu vecino soy yo.

No se que me pasa en esta época del año, me pongo místico y meditabundo, igual es que el Espíritu Santo trata de entrar en mí, tendrá que esforzarse más, de momento va por mal camino. Sigo creyendo que es mucho mejor el Carnaval que la Cuaresma, el Fin de Año que La Navidad, que no hay que celebrar la muerte y sí la vida, que si existe un Dios nos tiene algo abandonados y que en el fondo todo da igual, si nos salvamos, nos salvamos todos, y si no, no se salva ni Dios.

Amén.

Mañana me confieso, besos otro día más.

Aviones

Nunca he viajado en avión. Ya se, estaréis pensando que soy, o un cagón, o un paletillo, pues no, yo he volado en helicóptero, me encanta, he viajado bastante, pero lo del avión no me convence, no lo uso, por dos motivos, uno es estar en el aeropuerto con antelación, con mucha antelación, y después, desconozco los trámites de embarque, no me gusta ni que me cacheen ni que miren mis cosas. Soy un romántico, para lo bueno y lo malo(más de lo último), amo algunas cosas que siempre viajan conmigo y no puedo soportar el hecho de que puedan perder algo de valor sentimental, ni que mi maleta aparezca en Singapur mientras yo estoy en llegando a Chechenia por ejemplo.

Hasta ahora, solo era, digamos, un pequeño obstáculo lo que me impedía viajar en avión, lo que si tenía claro, era que, si usaba este ultramoderno medio de transporte, lo haría en primera clase, cagado y con dudas, pero como un señor. Así que ahora el pequeño obstáculo se ha convertido en un muro infranqueable. Imaginad por un momento, que me sientan cerca de un Eurodiputado, de esos que siempre viajan en primera, sí, uno de esos personajes encorbatado o vestido de alta costura, uno de esos que ha votado no congelarse el sueldo y que les sigan dando el dinero para ir (sí, a ellos les dan el dinero no los billetes)siempre en primera, hasta en trayectos de un cuarto de hora. Imaginad que me toque un tipo o una tipa de esos cerca y tener que estar durante unas horas conteniendo las ganas de escupirle o de robarle algo (solo para recuperar un poquito de lo que previmante nos han robando ellos), no podría soportarlo y seguramente acabaría detenido por agresión en un calabozo de cualquier parte del mundo, en el que seguramente terminaría violado por algún capo local, cosa lógica dado mi inmenso atractivo.

No, con estas expectativas no voy a viajar en avión.

Bi o m ñ n m s.

NO LEER (PEÑAZO PARTICULAR)

Me siento vivo, no se si es la tendinitis de la rodilla, el dolor de cabeza o la congestión que me produce la puta alergia, pero en este momento me se vivo, no se para que, pero estoy vivo. Así que dado que estoy vivo tendré que aprovecharlo, no se bien si cuidarme para estar vivo más tiempo, o bien empezar a castigarme el hígado y los pulmones a base de drogas legales, para sentirme más vivo aún, aunque seguramente dure menos.
En realidad estoy fumando, por eso se que estoy vivo, cada vez un poco menos. Aletargado, con mal aliento, cansado y dependiente, atado a un tubito de papel lleno de alquitranes, nicotina, y hierbas tratadas sabe Dios con que, no se que pasa no se porqué, pero no soy capaz de abandonar esta mierda, ni talleres, ni libros de autoayuda, nada, sigo enriqueciendo a las tabaqueras y al estado, sintiéndome como una mierda por no ser más fuerte que esta porquería. Encima es en lo único que miento a los demás y a mi mismo, cuando me digo ya está ni uno más, se acabo, pero no, no soy capaz. Es algo muy tonto y muy difícil a la vez, no lo entiendo, no es para tanto, no hay que hacer nada, para fumar hay que coger un cigarro, meterlo en la boca y encenderlo, para no fumar, no hay que hacer nada. Aguanto un tiempo, sin sufrir apenas y de repente, enciendo uno y ya está, la cagué, la cagué otra vez, otra vez cuatro euros diarios para envenenarme.
Y lo peor es que no es para tanto, puedo estar con fumadores que me la suda, no necesito un cigarrillo, puedo estar horas sin fumar, puedo tomarme mil cafés sin un cigarrillo, el de después de comer me la suda, el primero de la mañana me da igual, lo que siempre me hace volver a fumar, lo único que me gana es cuando estoy triste (y ya sabéis los que me conocéis, que soy hombre de altibajos)y empiezo a encadenar pensamientos negativos, la única manera que tengo de cortar esos pensamientos es encendiendo un pito, sí, ese único momento, me corta la negatividad, que vuelve a la quinta calada, pero esa pausa me resulta tan necesaria, que no se como voy a superarlo, por lo demás, en todo estoy mejor, razono mejor y más rápido, estoy más en forma, el mundo huele más, todo sabe más, le doy mordiscos a la vida, hasta que, sin venir a cuento parece que la vida me muerde a mí, y entonces empiezo a hundirme yo solo, poco a poco, hasta que meto humo en los pulmones, y no es que sea mejor, es peor, pero corto todo, durante unos segundos, durante unos momentos que son ideales, después vuelve toda la mierda, corregida y aumentada, con lo que el mal es aún mayor, pero no puedo con esa angustia que me domina, y que solo puedo detener encendiendo un cilidrin, es triste, pero es así.

Ay, esta noche, otra vez pensaré en esto, lo malo de dejar de fumar, es que lo puedes hacer en cualquier momento, pero también puedes caer en cualquier momento.

Dios proveerá, de momento estoy vivo, a ver lo que dura.

Besos, otro día más.

INCONTINENCIA VERBAL DESESPERADA.

Cielo, no te preocupes, ya se que has tomado tu decisión, se que has decidido irte y que, si hasta ahora lo has pospuesto es porqué sabes que me harás daño, porqué nunca has soportado verme sufrir, porqué me imaginas llorando por las esquinas, porqué cada día me ves aferrándome a ti como un partícula de óxido a un trozo de metal. Se que mi suerte está echada y aunque mi corazón o mi alma o lo que sea, solo desea que te quedes siempre, se que esto te está haciendo mucho daño, que únicamente prolongamos una agonía que no nos lleva a ninguna parte, que lo único que vamos a conseguir, es que nazca odio donde hasta ahora solo ha habido amor y respeto, que termines viéndome como un trozo de escoria, y no eso no es lo adecuado, no está bien ni para ti ni para mí.
Se que voy a sufrir, que voy a estar mal, que tendré que pasar un duelo por tu pérdida, pero no te preocupes, tienes que empezar tu nueva vida sin la carga de mi dolor, esa es solo para mi, lo superaré, aunque me gustaría que todo se diese la vuelta, y que volviese a ser como antes, se que esto no es posible, que se acabaron las ganas de estar conmigo, que ya no me ves como el hombre de tu vida, que me miras y que ya no sientes nada, que dejas caer tus besos donde antes los lanzabas, que tu fe en esta relación ha muerto, y que tu pasión, por lo menos hacia mí se ha terminado. No puedo permitir que te quedes encerrada en mi mundo cuando es lo que no quieres.
Se que al principio me haré ilusiones de que vas a volver, de que el deseo volverá, de que llamarás un día y todo va ser como antes, se que cada vez que suene el teléfono lo miraré ansioso esperando que seas tú, se que esto será inevitable, que tu nombre aparecerá mil veces, en películas, en carteles, en el trabajo, en todas partes, y que al principio hasta me hará llorar, pero se pasará, te lo juro, se pasará, y un día solo será un recuerdo que me haga sonreír.

Debes irte, cuanto antes, se que mañana cuando no estés, me odiare, pero es lo mejor, para ti y para mí.

Te quiero.

Me gusta, de aquí a un año empiezo mi novela, mil besos. Otro día más.